Poner motes: El deporte nacional del ser humano

-Uy mira, Papa Pitufo todo azulado jajaja, hola pitufiiiin, ¿dónde te has dejado la seta Papa Pitufooo?

-Mmm no soy Papa Pitufo, soy supermán que me he dejado la capa, no obstante, te presento a mi amiga la super-hostia

Aparte de cotillear, el deporte favorito del ser humano es poner motes.

Los motes... odiados cuando somos niños... en cambio nos hacen gracia de mayor...

Desde que nacemos ya nos ponen motes:

-Mira que redondeteeee, parece una albóndiga! Ais el albondiguillaaaaa (ni qué decir tiene que es ofensivo para un bebé)

El mote siempre viene precedido de algo que llama la atención. Pongamos unos ejemplos:

-Tienes muchos granos (de los más comunes... y ya sabes que desde pequeño odiarás el arroz...)

-Eres bajito (que por desgracia, si intentas remediarlo poniéndote alzas por ejemplo, resultará peor si te pillán, así que, ¡asúmelo cuanto antes! Decir "¿Has oído alguna vez la regla de la L?" suele funcionar sea o no verdad)

-Eres alto (este sólo se crea si el tipo es buena gente, sino, nadie se atreverá a llamarle Grúa, o a decirle que qué tal tiempo hace ahí arriba... O al menos yo, al gigante de La Princesa prometida, y mira que parecía majete, ¡¡no le hubiera bromeado fijo!!)

-Eres feo (este mote hoy en día tiene solución quirúrgica más adelante, así que, niños feos, tranquilos ¡que os vengaréis en el futuro! También puedes decir "Habló Brad Pitt!" a no ser que sea el mismo Brad el que te lo diga...)

-Se te escapó una flatulencia (sabemos que los niños son muy malignos, por lo que si alguna vez te pasó y no tienes mote aún, ya sabes lo que te toca... A no ser que se haga queriendo, que es lo curioso... Si tu llegas como niño y haces ZASCA! avisando con anterioridad, la gente se reirá... en cambio si se te escapa sin avisar... ¡amigo mío, qué ironía!)

Resumiendo, un mote siempre va unido a una deficiencia física: El del pelo rizado Pelopo... Nariz grande Narizotas... Y otras incluso menos originales si cabe: El cojo, pues... el Cojo.... El calvo... espera... si, el Calvo....

Esos son los principales motes, los que acarrean taras físicas, pero también existen motes que se sacan por los actos en sí. Por ejemplo, si uno se come cincuenta huevos (por lo que sea, apuesta, que se cree muy macho...) a partir de entonces, será el Huevazos... O el que es un pesao, el Plasta... O el que se emociona mucho, el Ñoño, etc etc y más etc que todos sabemos.

Por lo tanto, hay que tomarse con filosofía los motes, ya que a TODOS alguna vez, nos han puesto uno. Y quién sabe, puede que nunca podamos deshacernos de él...

¡Ala, que Molo se despide!

El supermercado, ¡esa jungla!

-¿Quién es el último?

-¿De la fila?

-Sí

-Como un burro amarraaaaado a la puerta del baileeee

Un supermercado es como la jungla, donde todos luchan por acabar cuanto antes de hacer la compra y llegar a casa. Como en toda jungla, hay distintos tipos de "animales".

-El fiero león: El león se acerca grandioso ante los otros animales mientras ellos les rehuyen asustados. Esto es, las señoras mayores... si estas en la cola y se te acerca una señora mayor, da por sentado que va a intentar colarse. Si no es por el morro, te dirá la frase típica de "Sólo llevo un par de artículos" los cuales pagará con monedas de uno y dos céntimos claro está.

-El mono juguetón: El mono se cuelga de liana en liana, entorpeciendo al resto de animales. Eso equivale al tipo que anda indeciso que coge una lata de una estanteria (tú detrás), la mira (tú detrás) la deja y coge otra de la estantería de al lado (justo cuando vas a intentar esquivarle por el lado), que la vuelve a mirar y la vuelve a dejar y...

-La gacela veloz: Corre a traves de la estepa esquivando y mareando al resto de los animales. Es decir, el niño que va con el carrito de la compra a toda velocidad, atentando contra las personas y contra los expositores fácilmente derrumbables (topicazo)

-El tucán gritón: Haciéndose notar, se le escucha potente en toda la jungla. Como l@s pescader@s, verduler@s, descubren cualquier sonido vario pinto a veces insoportable sobre sus mercancías...

-El hipopótamo gigante: Se planta en medio del camino y por supuesto que no moverá su enorme culazo. Sí, amigos míos, es la señora con el carrito en medio del pasillo. Y tú dirás "Perdone" y ella seguirá leyendo la etiqueta del tomate frito levantándose las gafas. Y aunque lo repitas, nunca te oirá. Ah, y no intentes pasar empujando el carrito o te embestirá con toda su furia.

-Mención aparte tienen las cajeras, que pueden llegar a ser varios animales en uno:

      -Vaca: Munch munch pop (chicle) monch slurp pop "Son munch munch catorce con munch treinta".
      -Pájaro carpintero: Pasa el bote de espárragos y no lo lee. Una no, 4 veces. Entonces decide poner el             numerito del código de barras. TAC TAC TAC TAC TAC TAC TAC TAC TAC TAC TAC TAC             TAC TAC TAC TAC TAC TAC TAC TAC TAC TAC TAC TAC TAC TAC TAC TAC TAC               TAC TAC TAC TAC TAC TAC TAC y digo yo, ¿no es más fácil escribir "Espárragos Carretilla"?
       -Cuervos: Siempre me ha sorprendido la gran obsesión de las cajeras por las monedas y su cambio, es          algo así como los cuervos con las cosas brillantes. GRIÑEEEC NO TENGO CAMBIO GRIÑEEEC

Bueno, hay tantos similes que no podría parar...

A todo esto, tengo que comprar fruta... ¡Ay, qué me cierran la jungla!

Series de antaño

Termina el verano y va acabando las sesiones de Tv "no de tan mala calidad". ¿Por qué ponen mejor programación en verano con series y/o películas que en invierno con Grandes hermanos y Operaciones Troña?

Y sobretodo, vuelve la prensa rosa... De verdad que no puedo entender cómo en este país sigue vendiendo... A mi me da igual lo que le pasa a la peluda patilla de Isabel Pantoja... Pero a lo que iba, las series de antaño...

Aquí haré unos guiños a esas series de mis tiempos mozos:

-El equipo A: Un grupo de amiguetes que deciden ayudar a los demás simplemente porque... porque... mmm porque da audiencia? Son los únicos que se conoce que en una serie han sido capaces de vacilar al ejército de EEUU. Vale, que eran ex-militares, pero eso no implica ver digamos... a Tejero con un puro y sus amigos deshaciendo entuertos en España, como por ejemplo dar un Golpe de Estado con el que salvara al pueblo español de... espera un momento...

-Mc Giver: Erase un hombre que un día fue al baño y con el papel higiénico creó un plan para conquistar Europa, por ejemplo. Un tipo que era capaz de hacer de todo con cosas en teoría absurdas, es decir, chicles pipas, caramelos... Era el único humano capaz de pelear con Superman y era el ejemplo a seguir de los profesores de física y química. Lo curioso es que un tipo así no acabara siendo presidente de una nación... pero claro, se me olvidaba que la gente inteligente no se mete en política :P

-V: La serie de los hombres lagarto que se comían ratones (ojo, siempre de lado, ¿por qué sería? ¿Acaso es que no se los comían de verdad? Cachis... eso sí hubiera dado más audiencia :P) Lo que nunca entendí fue el por qué si comían ratones, querían conquistar el planeta, Y los humanos... ¿por qué no les chantajeaban con darles ratones? Mira que sobran eh...

Uis me está entrando hambre...

Ahora vengo!