Ultimamente echo mucho de menos a mi gato. Es el gran problema de tener mascotas, que cuando se nos van, no hay nada en este mundo más triste...
Pero no podemos evitar querer tener una mascota... Aunque la gran diferencia normalmente es el decidir si perro o gato, puede haber otras elecciones, pero no suelen ser igual de satisfactorias... ejemplos:
-Arañas: no me imagino a una araña dando un besito a su amo...
-Hamsters y conejos: creedme, a ellos solo les importa lo mismo que al hombre, comer y hacer uso del fornicio.
-Pajaritos: esos si son cariñosos, pero son extremadamente frágiles y poco lúcidos normalmente. Pídele a un pajarito que te traiga el periódico... como máximo te dirá "¿pio?"
-Loros y cacatúas: ¿Quién puede soportar tanto "CUAKS!!" y tantos "lorito lorito!!" a lo largo de todo el santo día?
-Cerdos: está de moda pero... veo cruel tener de mascota a un cerdo mientras tú te comes un buen bocata de jamón...
-Peces: creció más con Nemo, pero sigue siendo muy minoritario tener de mascotas a peces... que es como tener un florero que se mueve y tienes q salpimentar ^^
Pero a lo que íbamos. La lucha entre perros y gatos. Hay quienes se enfrascan en una guerra sin cuartel sobre ello. Pero la verdad es que la gran diferencia es que quien quiere tener un gato es porque quiere un "coleguilla".
Parece que lo que he dicho es una barbaridad, pero es asi. Y me suele molestar que se suela desprestigiar a los gatos porque no son como los perros... Pero los gatos, si se les estudia bien, son de los animales más interesantes. Aquí, muchas cosas que he oído en su contra que pienso debatir:
-"Los gatos no suelen ser cariñosos". Eso no es cierto, lo que pasa es que solo lo da cuando quiere y a quien quiere. ¿Acaso tú vas dando cariño a todo el mundo? (¿y le hueles las partes a todos los que se te aparecen? :P )
-"Son muy traicioneros". Falso, lo que pasa es que como tu y como yo, no olvidamos, y si nos tocan los coj...oneeees...
-"Los gatos son sosos" ¿Acaso tú estás todo el día saltando, brincando y haciendo gracias cuando te lo piden?
-"Solo son melosos cuando quieren comida" ¿Y tú cuando quieres sexo no?
-"Son unos sibaritas" Hombre, entre comer pate para untar y foie grass... yo también me hago sibarita...
-"Destrozan los muebles" Ojo, como los perros, ¡pero es que son tan monos cuando lo hacen! :P
-"Son egoístas" Quisiera yo saber qué ser humano no lo es...
-"Vomitan mucho" Si tuvieras pelo por todo el cuerpo, y te tuvieras que lavar con la lengua, le daría un premio al primero que no vomitase...
-"Bufan" Pero si es que son unos pequeñajos... ¡cómo no van a bufar para intentar dar miedo!
Y por todo ello, la vida es así, los gatos son señores de la noche, colegas que viven en tu casa como si fuera una persona normal... En cambio, los perros, tienen cosas que particularmente no me atraen:
-Te lamen la cara después de lamerse el ojete (¡qué agradable! Eso sí, seguro que a más de uno le gustaría poder hacerse eso... (yo no) ) Y ojo, los gatos, dan besos con la naricilla (por si comparais... que no es lo mismo)
-Quieren jugar y jugar y jugar y jugar... (por dios, es que se mueven más que los Fraggel)
-Cuando comen suelen ensuciar mucho (y cuanto más grandes más. Entonces, de tanta ansia, se atragantan y empiezan a hacer esos sonidos guturales de "UG UG UG" a punto de vomitar... eso les pasa por ansiosos)
-No hay nada mas agradable que al salir de casa te saluden poniendo sus patas sucias en tu traje o ropa favoritos... a lavarlo... a cambiarte...
-¿Y cuando a un perro le da por ladrar sin parar? Adorables... (el maullido de un gato no es para nada comparable con el ladridazo de un perro pesao)
-Suelen dejar que el hombre les toree. Les tiras una pelota y te la devuelven y la vuelves a tirar y te la devuelve y... etc (Dile a un gato que te la devuelva una segunda vez... Te mirara así: ¬¬ y se tumbara como diciendo "Como no vayas tú..." Ole! :P Yo haría lo mismo ^^)
-No queda bien que dos perros al conocerse se huelan los ojetes... (Es posible que a los hombres les encante hacer eso al conocer mujeres... instintos primarios se llama. Pero es que son muy primarios eh)
Y podría contar muchas anécdotas de mi gato, como aquella vez que robó un filete sólo con una uña arrastrandola mientras él se encontraba debajo de la mesa sin ver lo que había encima de ella... Sigh, mi chiquitín... o aquella vez que por encabezonarse por comerse el arbol de navidad, lo tiró... O cuando mi padre le encerró en un armario para que nos dejara comer y logró abrir la puerta desde el otro lado...
O aquella vez que fue corriendo para colarse en el salón y yo le cerré la puerta y solo se oyó BLAM! desde el otro lado porque no pudo frenar... O aquella en la que me tiró la lámpara a la cabeza mientras yo dormía... O cuando le dije "Salta" mientras estaba debajo de la mesa, calculó mal y se dió tal guarrazo que levantó la mesa del golpe... y a mi me entró la risa y se enfadó... O cuando le pillé lamiendo el fregadero porque yo había tirado el líquido de las aceitunas por ahí... su comida favorita... O cuando me confundí y le puse una lata de atún para comer y luego el pobre buscaba líquidos por cualquier lao desesperado... O cuando le encontramos relamiendo una miniconcha negra cual mejillón, y no, no era un minimejillón... O cuando te quedabas dormido con el pie por fuera y le daba por morderte el dedo gordo... SIGH
Y así... millones...
Cuanto te echo de menos chiquitín... Este va por tí...
viernes, 22 de agosto de 2008
jueves, 21 de agosto de 2008
¡Oh, limpiada con lejía!
Ya que está de moda las Olimpiadas a punto de acabarse... que por cierto, ¿no es curioso que nos hagamos superforofos de deportes que, fuera de las olimpiadas, la mayoría de la gente no lo vería ni aunque les pagaran (como por ejemplo la vela o el remo...) solo porque participa un compatriota?
En fin, que me desvío, ahora que están de moda, quisiera hablar sobre la vecindad... Y direis, ¿qué tienen en común? Más de lo que creéis... Hay muchos deportes relacionados con la vida diaria y los vecinos... Empecemos:
-100m ascensor: prueba atlética que consiste en recorrer lo más deprisa que se pueda, desde el momento en que el vecino ve que entras por el portal hasta el ascensor, para subir sólo. (¿quién no hace eso?)
-Golpeo de pértiga: objeto alargado, se acepta desde escobas hasta bates, para golpear pared o techo del cual se escucha música, una fiesta o televisión a gran volumen, a altas horas de la madrugada (también se acepta pegar una voz al mismo tiempo del golpeo, ejemplo "SECALLENQUESONLASCUATROYA COÑO")
-Maratón de resistencia: en esta prueba reside en soportar las obras del vecino de al lado la mayor cantidad de horas, o días o meses posibles sin cometer ningún asesinato. (A ver a quién no le han entrado ganas de ir a allí, cogerle el martillo y... y... Y...YYYY...)
-Patinaje: en esta prueba hay 2 versiones. La versión 1 trata de lograr realizar el trayecto Ascensor - Puerta del portal en un suelo recién fregado (obvio) La version 2 tiene más dificultad, trata de lograr no resbalarte con el liquido de la basura en el suelo del portal que algún vecino ha derramado al sacarla a la calle (cuidado con la caida, sobretodo si te has vestido para ir de marcha... puaj)
-Lanzamiento de puerta de ascensor: Prueba atlética que consiste en subir a los primeros pisos andando por la escalera por causa de la torpe actuación de algún vecino que se ha dejado la puerta abierta y cerrarla con toda la fuerza que tengas (de mala leche claro...)
-Triatlón: Igual que la anterior pero en un piso alto, es decir, subir escaleras, arrastrarse por las escaleras y cerrar la puerta con fiereza. (Y es que llegas hasta arrastrándote y de mucha peor mala leche)
-Escucha de precisión: Prueba atlética en la que l@s más maruj@s intentan cotillear todo lo que se cuece de los demás vecinos por el patio interior. (Son dificiles de detectar puesto que lográn camuflarse con disimulos bien logrados)
-Lanzamiento de basura: El lanzamiento de algunos vecinos poco delicados que intentan tirar la basura desde la ventana de su piso para acertar en el cubo de basura. (totalmente VERIDICO, y lo peor es que a algunos les da igual si el cubo está abierto o no)
-Esgrima de Paraguas: en época de lluvias, es aquella competición en que los vecinos se les engancha el paraguas de cada uno en el ascensor. (zummm zuuuum Darth Vader vs Luke Skywalker mismamente)
-Remo con cubo de fregar: Prueba que consiste en echar el agua del piso por alguna inundación provocada por el vecino de arriba. (Tendríamos que coger los cubos y echarlos en el piso del vecino ¬¬)
-Salto de escoba: Prueba en la que se debe saltar la escoba o fregona de la persona que limpia el portal porque no te ha visto. (consecuencia si se salta mal, la espinilla dolorida. ¿Por qué siempre van a la espinilla?)
-La Vela sucia: consiste en tirar migas o restos de comida por la ventana del patio interior para lograr manchar lo máximo posible la ropa tendida del vecino justo debajo (Lávela otra vez so cochina)
Despues de estas chorradas de las cuales podría seguir parodiando, nunca entendí cómo es posible que haya vecinos tan radicalmente bordes y otros tan majos (hasta pesaos). Siempre está el vecino que te pide siempre algo... Un día te dan ganas de decirle que te de una parte de su sueldo de tanto que te ha gorroneado ¬¬
Así mismo, ¿cómo evitar la mirada de odio enfermizo de la que limpia el portal cuando sales justo cuando está fregando?
Por último, los diálogos de ascensor... Pero vamos a ver...
Version 1:
-Hola buenas.
-Holaaa que tal. ¿Qué calor hace hoy, no?
-Pues si... (si lo sabe por qué pregunta?)
-Y parece que van a subir las temperaturas...
-Eso han dicho (pues será verdad... ¿qué quiere que le diga?)
-La verdad es que estamos teniendo un tiempo muy raro eh
-Pues sí, la verdad... (¿Tan raro como esta situación?)
-Y es que esto del calentamiento global...
-Si, muy malo, muy malo... (¿esperaba que le dijera que muy bueno muy bueno?)
-Y es que hay que concienciarse más y no ensuciar el planeta
-Cierto (Espera, ¿no es usted la que tira la basura por la ventana?)
-Bueno, hasta luego
-Hasta luego (¡Al fin solo!)
Version 2:
-Holaaa que tal? Cómo está tu hermana?
-Er bien bien (Ya empezamos...)
-Hace mucho que no la veo por aquí
-Ya bueno es que se casó, se mudó lejos y ha tenido un hijo (Preparo el palo...)
-Un hijo? Osea un bebe?
-En realidad ya tiene 5 años ^^ (toma palo)
-Uy entonces se fue hace mucho no?
-Si, la verdad es que si (Oleee, se dió cuenta ella misma :D)
-Qué bonito que haya formado una familia...
-Si... (pero no es la suya señora :S )
-Bueno y tu qué? Cuando te toca?
-Esteesmipisomebajoaquihastamañana (yuf!!!! por los pelos! U¬¬)
Partamos de la base, el significado de ascensor: "Aparato para trasladar personas de un piso a otro." según la RAE, SIN MAS NI MENOS. Entonces... ¿por qué estamos obligados a entrecruzar frases absurdas? o actuar de psicologos o sacerdotes... Estoy por ver si algún día alguien me sorprende con un dialogo corto pero enriquecedor... por ejemplo... "A ver a quien echan de Gran Hermano eh!" :P Es broma obviamente...
Para terminar, contaré algunas anécdotas que me han sucedido. Recuerdo una vez, cómo un amigo, mientras esperabamos el ascensor para subir a mi casa, se dedicó a leer los nombres de los buzones. Entró uno de mis vecinos al portal. Mi amigo, entonces, lee un nombre "Agapito" y se empieza a reir y a gritar "Agapitoooo jajajajaja que nombreeeee Agapitoooo jajajajajaja madre miaaaaa" yo sólo pude tragar saliva y hacer un gesto disimulado de señalización dedil hacia el hombre que tenía a su derecha, el cual le estaba mirando como miraría un león a su presa... Obviamente, dejamos que subiera el 1º y sólo en el ascensor, ¡qué menos! Coincidencias de la vida...
Otra anécdota graciosa en el portal de mi casa. Mi madre salió a la calle y otro amigo justo subía a mi casa cuando cual es mi sorpresa que segun abro la puerta y le veo descoj...nandose de la risa y me dice llorando "Tiiiiooo que buenoooo acabo de ver a una señora rubia con el pelo a lo afro!!!" Entonces yo, abusando de mi poder de ser cabroncete, le miré muy serio y le dije: "Lo se, es mi madre..." El pobre chaval no quería ni entrar en mi casa ya... y yo entonces fui el que me reí ^^
Así que ya sabéis, no es de extrañar que los vecinos se quieran matar entre si, porque la verdad es que la convivencia es de lo más compleja, más aún cuando los vecinos suelen ser unos extraños para ti...
Espero que no tengais que ver todas las pruebas que he expuesto en estas olimpiadas caseras, porque entonces sería un auténtico infierno. Pero si teneis que pasar por ellas, uníos, uníos al lado oscuro... Es lo que están deseando l@s maruj@s... MUAHAHAHAHA
En fin, que me desvío, ahora que están de moda, quisiera hablar sobre la vecindad... Y direis, ¿qué tienen en común? Más de lo que creéis... Hay muchos deportes relacionados con la vida diaria y los vecinos... Empecemos:
-100m ascensor: prueba atlética que consiste en recorrer lo más deprisa que se pueda, desde el momento en que el vecino ve que entras por el portal hasta el ascensor, para subir sólo. (¿quién no hace eso?)
-Golpeo de pértiga: objeto alargado, se acepta desde escobas hasta bates, para golpear pared o techo del cual se escucha música, una fiesta o televisión a gran volumen, a altas horas de la madrugada (también se acepta pegar una voz al mismo tiempo del golpeo, ejemplo "SECALLENQUESONLASCUATROYA COÑO")
-Maratón de resistencia: en esta prueba reside en soportar las obras del vecino de al lado la mayor cantidad de horas, o días o meses posibles sin cometer ningún asesinato. (A ver a quién no le han entrado ganas de ir a allí, cogerle el martillo y... y... Y...YYYY...)
-Patinaje: en esta prueba hay 2 versiones. La versión 1 trata de lograr realizar el trayecto Ascensor - Puerta del portal en un suelo recién fregado (obvio) La version 2 tiene más dificultad, trata de lograr no resbalarte con el liquido de la basura en el suelo del portal que algún vecino ha derramado al sacarla a la calle (cuidado con la caida, sobretodo si te has vestido para ir de marcha... puaj)
-Lanzamiento de puerta de ascensor: Prueba atlética que consiste en subir a los primeros pisos andando por la escalera por causa de la torpe actuación de algún vecino que se ha dejado la puerta abierta y cerrarla con toda la fuerza que tengas (de mala leche claro...)
-Triatlón: Igual que la anterior pero en un piso alto, es decir, subir escaleras, arrastrarse por las escaleras y cerrar la puerta con fiereza. (Y es que llegas hasta arrastrándote y de mucha peor mala leche)
-Escucha de precisión: Prueba atlética en la que l@s más maruj@s intentan cotillear todo lo que se cuece de los demás vecinos por el patio interior. (Son dificiles de detectar puesto que lográn camuflarse con disimulos bien logrados)
-Lanzamiento de basura: El lanzamiento de algunos vecinos poco delicados que intentan tirar la basura desde la ventana de su piso para acertar en el cubo de basura. (totalmente VERIDICO, y lo peor es que a algunos les da igual si el cubo está abierto o no)
-Esgrima de Paraguas: en época de lluvias, es aquella competición en que los vecinos se les engancha el paraguas de cada uno en el ascensor. (zummm zuuuum Darth Vader vs Luke Skywalker mismamente)
-Remo con cubo de fregar: Prueba que consiste en echar el agua del piso por alguna inundación provocada por el vecino de arriba. (Tendríamos que coger los cubos y echarlos en el piso del vecino ¬¬)
-Salto de escoba: Prueba en la que se debe saltar la escoba o fregona de la persona que limpia el portal porque no te ha visto. (consecuencia si se salta mal, la espinilla dolorida. ¿Por qué siempre van a la espinilla?)
-La Vela sucia: consiste en tirar migas o restos de comida por la ventana del patio interior para lograr manchar lo máximo posible la ropa tendida del vecino justo debajo (Lávela otra vez so cochina)
Despues de estas chorradas de las cuales podría seguir parodiando, nunca entendí cómo es posible que haya vecinos tan radicalmente bordes y otros tan majos (hasta pesaos). Siempre está el vecino que te pide siempre algo... Un día te dan ganas de decirle que te de una parte de su sueldo de tanto que te ha gorroneado ¬¬
Así mismo, ¿cómo evitar la mirada de odio enfermizo de la que limpia el portal cuando sales justo cuando está fregando?
Por último, los diálogos de ascensor... Pero vamos a ver...
Version 1:
-Hola buenas.
-Holaaa que tal. ¿Qué calor hace hoy, no?
-Pues si... (si lo sabe por qué pregunta?)
-Y parece que van a subir las temperaturas...
-Eso han dicho (pues será verdad... ¿qué quiere que le diga?)
-La verdad es que estamos teniendo un tiempo muy raro eh
-Pues sí, la verdad... (¿Tan raro como esta situación?)
-Y es que esto del calentamiento global...
-Si, muy malo, muy malo... (¿esperaba que le dijera que muy bueno muy bueno?)
-Y es que hay que concienciarse más y no ensuciar el planeta
-Cierto (Espera, ¿no es usted la que tira la basura por la ventana?)
-Bueno, hasta luego
-Hasta luego (¡Al fin solo!)
Version 2:
-Holaaa que tal? Cómo está tu hermana?
-Er bien bien (Ya empezamos...)
-Hace mucho que no la veo por aquí
-Ya bueno es que se casó, se mudó lejos y ha tenido un hijo (Preparo el palo...)
-Un hijo? Osea un bebe?
-En realidad ya tiene 5 años ^^ (toma palo)
-Uy entonces se fue hace mucho no?
-Si, la verdad es que si (Oleee, se dió cuenta ella misma :D)
-Qué bonito que haya formado una familia...
-Si... (pero no es la suya señora :S )
-Bueno y tu qué? Cuando te toca?
-Esteesmipisomebajoaquihastamañana (yuf!!!! por los pelos! U¬¬)
Partamos de la base, el significado de ascensor: "Aparato para trasladar personas de un piso a otro." según la RAE, SIN MAS NI MENOS. Entonces... ¿por qué estamos obligados a entrecruzar frases absurdas? o actuar de psicologos o sacerdotes... Estoy por ver si algún día alguien me sorprende con un dialogo corto pero enriquecedor... por ejemplo... "A ver a quien echan de Gran Hermano eh!" :P Es broma obviamente...
Para terminar, contaré algunas anécdotas que me han sucedido. Recuerdo una vez, cómo un amigo, mientras esperabamos el ascensor para subir a mi casa, se dedicó a leer los nombres de los buzones. Entró uno de mis vecinos al portal. Mi amigo, entonces, lee un nombre "Agapito" y se empieza a reir y a gritar "Agapitoooo jajajajaja que nombreeeee Agapitoooo jajajajajaja madre miaaaaa" yo sólo pude tragar saliva y hacer un gesto disimulado de señalización dedil hacia el hombre que tenía a su derecha, el cual le estaba mirando como miraría un león a su presa... Obviamente, dejamos que subiera el 1º y sólo en el ascensor, ¡qué menos! Coincidencias de la vida...
Otra anécdota graciosa en el portal de mi casa. Mi madre salió a la calle y otro amigo justo subía a mi casa cuando cual es mi sorpresa que segun abro la puerta y le veo descoj...nandose de la risa y me dice llorando "Tiiiiooo que buenoooo acabo de ver a una señora rubia con el pelo a lo afro!!!" Entonces yo, abusando de mi poder de ser cabroncete, le miré muy serio y le dije: "Lo se, es mi madre..." El pobre chaval no quería ni entrar en mi casa ya... y yo entonces fui el que me reí ^^
Así que ya sabéis, no es de extrañar que los vecinos se quieran matar entre si, porque la verdad es que la convivencia es de lo más compleja, más aún cuando los vecinos suelen ser unos extraños para ti...
Espero que no tengais que ver todas las pruebas que he expuesto en estas olimpiadas caseras, porque entonces sería un auténtico infierno. Pero si teneis que pasar por ellas, uníos, uníos al lado oscuro... Es lo que están deseando l@s maruj@s... MUAHAHAHAHA
miércoles, 20 de agosto de 2008
Cariño, ¿me traes papel higiénico?
Preferiría poder decir "Pasapalabra" ante este tema del que voy a hablar... Pero ¿sabéis qué? Que no me importa, ¡soy un valiente! El tema en cuestión... las relaciones... ¡Vamos allá!
¿A quién no le gusta tener pareja? Alguien que te mime, que te de besitos, que te diga que eres genial... No obstante, las relaciones, como todo el mundo sabe, tienen escondidos muchos detalles que nadie dice, pero que están ahí...
Empecemos por el principio, los primeros días de relación... Es todo tan bonito... Haces cosas que en tu vida rutinaria no lo harías, como por ejemplo, ir al cine a ver un tostón de pelicula, compartir la comida del mismo plato o pajita de refesco, o también, algunos hombres, ducharse más a menudo... Las mujeres en cambio, es cuando más usan aún el movil "¡Jo tía!, ¿a que no sabes que me ha pasado con Pepito?" cuando todo el mundo sabe que a la amiga o le dará igual o pensará "¡Ojalá te pegue ladillas tia warra!" Eso sí, la ración de cotilleo que no falte.
Los chicos son más sencillos, "¡Eh tíos que me he liao con Maripili!" y la contestación de ellos más común sería "¿Te la has foll... ao ya?" con los ojos bien abiertos y una voz como si estuviera comiendose un bollo o algo así, acompañada de una risa de "he he" "he he" mientras hacen un gesto de tocar la zambomba o derivados tales como el gesto de la "conga agresiva"
Hablando de esos gestos, recuerdo una anécdota de un amigo que tenía, el cual intentando ligarse a una extranjera el todo majete, le dijo en medio de una discoteca "Yu, estady?" ("Are you studing?", es decir, "tú estudias?") haciendo gestos de hincar los codos típico, a lo que ella le contestó "NO! FUCKING NO!!!!" confundiendolo con el gesto de la conga agresiva... Al menos supo que no por la vía rápida...
Volvamos al tema de los primeros días. Otra cosa importante que normalmente no se hace sin pareja... el sexo. Ya no solo el sexo en sí, sino también es el momento de probar cosas nuevas. Ten en cuenta que hay que aprovechar en esos días, porque habrá cosas que ellas sólo probarán UNA vez en la vida como no les guste, es el momento, dile que te gusta el sadomasoquismo! Y es que o le convences en esos días o sino... en cuanto cojais confianza, podrá decirte libre y plácidamente que si quieres sado, te puede dar una buena host...
Una vez acabados esos días tan bonitos y románticos, empieza la época de la confianza. Uno se da cuenta cuando acaba dicha época cuando a alguno de los dos se le escapa un pedo por ejemplo. Ahí, queridos amigos, se abrió la veda... Es entonces cuando ella empezará a decirte "¿Sabes? Te quedaría mejor el pelo de tal forma" Y piensas tú "Er, siempre lo he llevado así... Además, ¿no te he ligado con este pelo? ¿Para qué cambiar?" Pero eso si, JAMAS pero JAMAS se lo digas tú ni hagas bromas de su peso, o cualquier cosa de su físico. Porque entonces tendrás que gastarte mucho dinero... ¿Qué no? Ya me dirás que solución encuentras cuando ves que se deprime, llora, hace pucheros añadiendo "Ya no te parezco bella" etc... eeeeexacto, un regalazo y un mimo... Recordad, los hombres nos metemos los unos con los otros sobre nuestro físico, pero ellas no son ellos (y menos mal eh :P)
Hay que comentar también el tema de los regalos... en los días de color de rosa, estate seguro que si haces un regalo, no gustará, pero ¡es todo tan bonito! que te dará igual... después, en la siguiente época, no dudarás en comentarlo "¿Te gusta, amor?" "Mmmm si si querida..." "Eso es que no..." "Hombre, es que es un osito rosa..." y pensarás "con lo que me molaría un juego de play..." Y los chicos, atención, regalar un colgante o algo por el estilo, NO da igual que sea cualquiera... Reconozcámoslo, los hombres no tienen el mismo sentido del gusto... "Ah, ¿pero no te gusta el colgante del murcielago descabezado?" No obstante, llegada la época de la confianza, todos aquellos regalos que nunca se dijo que no gustaban, se dirán... y creedme, no sentarán bien... pero ¡que viva la confianza!
Y es entonces, en esa época, en la que llegan los detalles de los que hablaba. Comencemos por las amistades. Si a ella no le gusta tal amig@, planteémosnos que lo sabremos una y otra vez, una y otra vez... pero eso si, siempre añadirá "pero tú puedes hacer lo que quieras eh" ¡Menos mal! Y en el caso de que el amig@ esté delante, ella siempre cambiará la cara, y curiosamente el hombre, inocente él, le preguntará "¿Qué te pasa?" y ella simplemente dirá "Nada..." cuidado con esos puntos suspensivos... Es entonces cuando el amigo dirá "Os venís a tomar algo?" Ojo, aquí viene una de las lecciones más importantes en una relación, si la novia te aprieta la mano significa "Ni pienses en un sí o te quedas a dos velas durante 1 mes" Amigos, bienvenidos al mundo de leer entre líneas (o apretones de manos ^^)
Los hombres, para variar, si hay algún amig@ que no le guste de ella, sencillamente refunfuñará y se quejará, pero como ya he dicho otras veces, ellas siempre tienen la última palabra (o te quedarás a dos velas :D)
Ojo también con los celos, porque al hombre se le nota, a la mujer no... ella simplemente aparentará ser su mejor amiguita pero después la desprestigiará a base de comentarios... y no nos daremos cuenta, porque los celos para las mujeres son obvios, pero para el hombre es algo tan inconcedible que dos chicas quieran luchar por él... ¿Será verdad? Nunca lo sabremos, nuestra pareja hará de todo para que nunca lo sepamos... bienvenido a la jungla.
Precisa atención el tema de los padres. Parte de la base de que los padres de ella, de primeras, te odiarán... en cambio, los de él, serán los nuevos aliados... "Hija, a ver si le metes en vereda porqueeee..." (moviendo la cabeza de un lado a otro con la mano apollada en la cintura) Y tú solo puedes refunfuñar... el deporte favorito del hombre emparejado.
Otra cosa, cuando empieces una relación, deshazte todo lo que tengas de otras relaciones. Sino, te tendrás que enfrentar a "Eso quién te lo regaló?" "Errr, un colega" "Si es un peluche que pone Te amo..." Oh oh chaval... adivina... exacto, un mes a 2 velas... y tú? refunfuñarás... Y que pasaría si fuera al revés? Bueno, él dirá "Y este cd de grandes canciones romanticas cuya letra de las canciones no es mía?" ella te mirará y dirá "No es tuyo? Ah bueno pues será de mi ex..." y si empiezas a refunfuñar, ella se te acercará y te hará algún mimo, melosamente, y te dirá "Pero si yo te quiero a ti pocholín mío!" y claro... tú lo tendrás que creer... OJO, nunca intentes hacer tú esa estratagema, ellas lo dominan bastante mejor...
A estas alturas, por si algún tío no se ha dado cuenta, la mujer siempre "tendrá la razón" porque ella siempre tiene la llave de lo que el hombre quiere, sexo. Por ello, amigo mío, sólo puedes hacer dos cosas, seguir refunfuñando o apechugar. Ellas juegan en una división superior a nosotros tío...
Por todas estas cosas, podría parecer que intento desanimaros a estar en pareja, pero la verdad es que sin esos momentos y detalles, la vida no tendría gracia, así que, solo podemos apechugar e intentar ser felices con aquel o aquella que nos comprenda, porque ese es uno de los secretos para tener una relación con éxito. Así que sin más dilación, voy a ver si refunfuño o me como la vela ^^
¿A quién no le gusta tener pareja? Alguien que te mime, que te de besitos, que te diga que eres genial... No obstante, las relaciones, como todo el mundo sabe, tienen escondidos muchos detalles que nadie dice, pero que están ahí...
Empecemos por el principio, los primeros días de relación... Es todo tan bonito... Haces cosas que en tu vida rutinaria no lo harías, como por ejemplo, ir al cine a ver un tostón de pelicula, compartir la comida del mismo plato o pajita de refesco, o también, algunos hombres, ducharse más a menudo... Las mujeres en cambio, es cuando más usan aún el movil "¡Jo tía!, ¿a que no sabes que me ha pasado con Pepito?" cuando todo el mundo sabe que a la amiga o le dará igual o pensará "¡Ojalá te pegue ladillas tia warra!" Eso sí, la ración de cotilleo que no falte.
Los chicos son más sencillos, "¡Eh tíos que me he liao con Maripili!" y la contestación de ellos más común sería "¿Te la has foll... ao ya?" con los ojos bien abiertos y una voz como si estuviera comiendose un bollo o algo así, acompañada de una risa de "he he" "he he" mientras hacen un gesto de tocar la zambomba o derivados tales como el gesto de la "conga agresiva"
Hablando de esos gestos, recuerdo una anécdota de un amigo que tenía, el cual intentando ligarse a una extranjera el todo majete, le dijo en medio de una discoteca "Yu, estady?" ("Are you studing?", es decir, "tú estudias?") haciendo gestos de hincar los codos típico, a lo que ella le contestó "NO! FUCKING NO!!!!" confundiendolo con el gesto de la conga agresiva... Al menos supo que no por la vía rápida...
Volvamos al tema de los primeros días. Otra cosa importante que normalmente no se hace sin pareja... el sexo. Ya no solo el sexo en sí, sino también es el momento de probar cosas nuevas. Ten en cuenta que hay que aprovechar en esos días, porque habrá cosas que ellas sólo probarán UNA vez en la vida como no les guste, es el momento, dile que te gusta el sadomasoquismo! Y es que o le convences en esos días o sino... en cuanto cojais confianza, podrá decirte libre y plácidamente que si quieres sado, te puede dar una buena host...
Una vez acabados esos días tan bonitos y románticos, empieza la época de la confianza. Uno se da cuenta cuando acaba dicha época cuando a alguno de los dos se le escapa un pedo por ejemplo. Ahí, queridos amigos, se abrió la veda... Es entonces cuando ella empezará a decirte "¿Sabes? Te quedaría mejor el pelo de tal forma" Y piensas tú "Er, siempre lo he llevado así... Además, ¿no te he ligado con este pelo? ¿Para qué cambiar?" Pero eso si, JAMAS pero JAMAS se lo digas tú ni hagas bromas de su peso, o cualquier cosa de su físico. Porque entonces tendrás que gastarte mucho dinero... ¿Qué no? Ya me dirás que solución encuentras cuando ves que se deprime, llora, hace pucheros añadiendo "Ya no te parezco bella" etc... eeeeexacto, un regalazo y un mimo... Recordad, los hombres nos metemos los unos con los otros sobre nuestro físico, pero ellas no son ellos (y menos mal eh :P)
Hay que comentar también el tema de los regalos... en los días de color de rosa, estate seguro que si haces un regalo, no gustará, pero ¡es todo tan bonito! que te dará igual... después, en la siguiente época, no dudarás en comentarlo "¿Te gusta, amor?" "Mmmm si si querida..." "Eso es que no..." "Hombre, es que es un osito rosa..." y pensarás "con lo que me molaría un juego de play..." Y los chicos, atención, regalar un colgante o algo por el estilo, NO da igual que sea cualquiera... Reconozcámoslo, los hombres no tienen el mismo sentido del gusto... "Ah, ¿pero no te gusta el colgante del murcielago descabezado?" No obstante, llegada la época de la confianza, todos aquellos regalos que nunca se dijo que no gustaban, se dirán... y creedme, no sentarán bien... pero ¡que viva la confianza!
Y es entonces, en esa época, en la que llegan los detalles de los que hablaba. Comencemos por las amistades. Si a ella no le gusta tal amig@, planteémosnos que lo sabremos una y otra vez, una y otra vez... pero eso si, siempre añadirá "pero tú puedes hacer lo que quieras eh" ¡Menos mal! Y en el caso de que el amig@ esté delante, ella siempre cambiará la cara, y curiosamente el hombre, inocente él, le preguntará "¿Qué te pasa?" y ella simplemente dirá "Nada..." cuidado con esos puntos suspensivos... Es entonces cuando el amigo dirá "Os venís a tomar algo?" Ojo, aquí viene una de las lecciones más importantes en una relación, si la novia te aprieta la mano significa "Ni pienses en un sí o te quedas a dos velas durante 1 mes" Amigos, bienvenidos al mundo de leer entre líneas (o apretones de manos ^^)
Los hombres, para variar, si hay algún amig@ que no le guste de ella, sencillamente refunfuñará y se quejará, pero como ya he dicho otras veces, ellas siempre tienen la última palabra (o te quedarás a dos velas :D)
Ojo también con los celos, porque al hombre se le nota, a la mujer no... ella simplemente aparentará ser su mejor amiguita pero después la desprestigiará a base de comentarios... y no nos daremos cuenta, porque los celos para las mujeres son obvios, pero para el hombre es algo tan inconcedible que dos chicas quieran luchar por él... ¿Será verdad? Nunca lo sabremos, nuestra pareja hará de todo para que nunca lo sepamos... bienvenido a la jungla.
Precisa atención el tema de los padres. Parte de la base de que los padres de ella, de primeras, te odiarán... en cambio, los de él, serán los nuevos aliados... "Hija, a ver si le metes en vereda porqueeee..." (moviendo la cabeza de un lado a otro con la mano apollada en la cintura) Y tú solo puedes refunfuñar... el deporte favorito del hombre emparejado.
Otra cosa, cuando empieces una relación, deshazte todo lo que tengas de otras relaciones. Sino, te tendrás que enfrentar a "Eso quién te lo regaló?" "Errr, un colega" "Si es un peluche que pone Te amo..." Oh oh chaval... adivina... exacto, un mes a 2 velas... y tú? refunfuñarás... Y que pasaría si fuera al revés? Bueno, él dirá "Y este cd de grandes canciones romanticas cuya letra de las canciones no es mía?" ella te mirará y dirá "No es tuyo? Ah bueno pues será de mi ex..." y si empiezas a refunfuñar, ella se te acercará y te hará algún mimo, melosamente, y te dirá "Pero si yo te quiero a ti pocholín mío!" y claro... tú lo tendrás que creer... OJO, nunca intentes hacer tú esa estratagema, ellas lo dominan bastante mejor...
A estas alturas, por si algún tío no se ha dado cuenta, la mujer siempre "tendrá la razón" porque ella siempre tiene la llave de lo que el hombre quiere, sexo. Por ello, amigo mío, sólo puedes hacer dos cosas, seguir refunfuñando o apechugar. Ellas juegan en una división superior a nosotros tío...
Por todas estas cosas, podría parecer que intento desanimaros a estar en pareja, pero la verdad es que sin esos momentos y detalles, la vida no tendría gracia, así que, solo podemos apechugar e intentar ser felices con aquel o aquella que nos comprenda, porque ese es uno de los secretos para tener una relación con éxito. Así que sin más dilación, voy a ver si refunfuño o me como la vela ^^
lunes, 18 de agosto de 2008
Mamá, ¡quiero ser artista!
Desde pequeñitos, nos obligan a ser artistas desde el jardín de infancia, e incluso antes, cuando te dan una hoja en blanco y unos rotuladores o plastelina mientras te dicen "Ala, bonito, ahí tienes... para que te entretengas..." (normalmente con mirada cansada y pelos despeinados... hartos de que des guerra).
Es entonces cuando descubres el maravilloso mundo del arte (eso si no te comes los rotuladores o la plastelina claro...). Y creas... creas algo de la nada... que normalmente, siendo un nene, realmente crearás "nada", o al menos algo indescriptible, que, curiosamente, si tuvieras 30 años más, eso sería una obra maestra... pero para tener 3 añitos, no...
Existen los padres "visionarios" que de repente, en esa obra, ven algo más allá y determinan que el niño será un gran artista... Mientras tanto el niño se come la plastelina...
El mundo del artista es realmente complicado. Intentas ser distinto a los demas, con una percepción más "desarrollada", pero en realidad eres como todos... incluso los grandes genios nacen, crecen, se reproducen (algunos) y mueren...
¿Qué diferencia un genio de un artista común? No os engañeis, la diferencia está en la locura... ¿Quieres ser un genio? Ata animales muertos sobre una cuerda mientras te fotografías desnudo envuelto entre papeles de periódicos y escrito en tinta roja en el suelo "mundo" y fotografíalo... yo que sé, por ejemplo... Y es que cuanto más transgresora sea la locura, mayor genio serás...
Los artistas tienen unas libertades tales que, si tú haces esa locura y no dices que eres artista, creeme, te meteran en un manicomio... A mi me dan ganas un día de atracar un banco y si me preguntan, decir que soy artista y que es parte de mi obra... Seguramente sonreirán con asombro y dirán algo así como "¡Qué original!" y yo pensaré "Original el daikiri en las islas Barbados que me voy a tomar"...
Pero a pesar de esas libertades, la vida de un artista no es todo un campo de rosas. Se empieza eligiendo la materia en cuestión para que te dediques. Pintura, escultura, música, fotografía, literatura... Eso sí, si vas a dedicarte a ello, hay ciertas cosas que tienen que ser obligatorias:
-Pintor: Tienes que tener un vicio psicotrópico para ser un pintor moderno, y eso si, aunque no tengas ni idea de lo que es exactamente tu obra, aprendete un guión tipo "Oh, sí, esto representa la ignorancia del mundo ante la soledad de las ciudades..." Y sí, tú lo sabes, ahí solo hay un punto negro, pero ¡a que es profundo! Otro concepto obligatorio es expresar una mirada con los ojos entrecerrados (en plan "tú lo sabes todo") y cuando estés parado, rascarte la barbilla haciendote el interesante y subiendo la ceja (elijase la que se quiera)...
-Escultor (o artista tipo "pongo esto aquí, esto allá y voilá!"): Es parecido a ser pintor, pero más caro de hacer. Siempre puedes ir al basurero, que te puedes encontrar por ejemplo una lata metida por el agujero de una bota... ¡Puro arte! En realidad se trata de buscar lo más rocambolesco y llamativo para mezclar. Como por ejemplo, poner una silla en diagonal en un suelo de baldosas negras... O crear una vidriera con los cristales de tus botellas de whiskey que te has bebido en las que se puede leer "Libertad"... O por ejemplo colgar un extintor en la pared mostrando cual ardiente está el mundo que... espera... es que eso es el extintor... Lo dicho, Por mucho que intenten expresar lo que sea, una silla en el suelo, siempre será una silla en el suelo...
-Fotógrafo: Es aquel el cual vaya a donde vaya, lleva una bolsa enorme para sacar la megacámara... Y ojo, no le pidas que te haga una foto... se negará... y si no se niega, tendrás que esperar minimo 5 minutos para que haga la foto. Si le dices algo, te dirá "Es que para que no salga movida no tengo que moverme ni un milímetro" Y pienso yo "Pa unas prisas oiga!" Hay que decir que, por deficiencia profesional, tendrán un ojo casi guiñado del todo. Otra cuestión, el dineral que tendrás que gastarte en carretes, camaras, lentes, líquido de revelar, etc... Y es que es el artista más sufrido... Más que nada, fotos contadas con la mano te podrán dar algo de beneficio en tu vida, y tendrás que soportar tantas bodas, bautizos y celebraciones de todo tipo para poder sobrevivir... ¡Qué envidia el fotógrafo de la boda de Belén Esteban eh! :D ¿Sigues teniendo ganas de ser fotograf@?
-Escritor: Aquí, es facil destacar. Has de llevar algo característico en tu vestimenta: un fulard, un bastón (cuando tienes 30 años aún), fumar en pipa, andar muy estirado, llevar ropa antigua... Sobretodo, lo más importante es aprender muchas palabras de vocabulario de esas que nadie conoce: falacia, intrínseco, cefaleas... es sencillo, un día antes de hablar en algún sitio con mas de 2 personas, aprendes unas palabras del diccionario y haces todo lo que puedas para poder introducirlas en el diálogo: "¡No digas falacias, en el submundo intrínseco de la política y el poder, no puede producir más que cefaleas!" Fácil, ¿verdad? Ya pareces un erudito y, sea lo que sea, la gente te leera, simplemente porque eres un erudito y, todo el mundo sabe que la gente suele leer (o al menos comprar para exponer) libros de autores eruditos... ¡porque se mueren por aparentar que entienden todo lo que leen! También hay que denotar la actitud de que sabes hablar de todo... aunque no digas nada, o poco... más o menos como un político... bueno, vale, me he pasao...
-Músico: Lo he dejado para el final, ya que es lo más variopinto que de todos los artistas... por lo que creo que es mejor desglosarlo:
Folklore: desde los cantantes country (campesino o ganaderos de eeuu que cuentan letras de amor de carretera, vestidos de cowboy mientras mastican una pajilla de esas de trigo...) también pasando por tipo música celta, los cuales serán mujeres y hombres orondos (a veces me pregunto si será la ropa o no...) tocando la gaita vestidos de principio del siglo pasado... Pasando también por los zulúes tocando los tambores vestidos con mascaras y casi en pelotas... Conclusión: ¡Hay gente pa tó!
-Poperos: Aquellos grupos que hacen música Pop, los chicos con flequillo hacia un lado, zapatillas blancas o en su defecto, Converse, chaquetas ceñidas y canciones melódicas pero poco profundas... Es decir, el intento de imitar a los Beattles, fin de todo popero... El popero siempre seguirá la moda de Andy Warhol, que lo sepais... Cuando actuan sólo han de oscilarse de un lado al otro... su modo de comportarse es como si siempre vivieran en un mundo multicolor lleno de risas sin sentido, estupefacientes o derivados y, lo más importante, antes de hablar, coger una patata bien grande y metersela en la boca ^^
Heavies y Punks etc: Obligatorio dejarse el pelo o largo y liso o largo recortado para hacerse una cresta. En ese caso, el comportamiento es más sencillo, piensa que todo te da igual, acaba tus frases en un hsssss, es decir "Yo me lavo los dientes todas las nocheeehhhhssss" o "Esta canción os la dedico a todooooohhhsssss" Y debemos añadirle gestos obscenos, que no se nos olviden los cuernos, los cortes de manga, etc... pero a no ser que seas de Kiss, aprende bien a sacar la lengua, practica, porque de verdad que sacar la lengua con los ojos muy abiertos, eso, no es obsceno... de verdad...
-Musica Dance, electrónica: Solo importa una cosa, el ritmo... ¿qué significa eso? Que da igual la letra :D Puedes sencillamente hacer una canción con "Pajaritos!!" tuchun tuchun tuchun "por allí!" tanga tanga tanga "Pajaritos!!!" tucum tucum tucum "por allá!!!" (lo más parecido a una letra de Chimo Bayo... aquel tipo que salió con aquello de "Mi tia Enriqueta que monta en bicicleta..." entre otras "Obras de Arte") Aquí lo importante es llevar gafas de sol en la discoteca, nunca he sabido muy bien por qué, pero es una norma no escrita... Ten en cuenta que tu música apenas se recordará al día siguiente por los "tertulianos" que van con su botellita de agua... ejem...
-Música clásica, corales, etc: Sencillamente, ir estirado, con cara de estreñimiento, mientras ves como la gente te mira y sabes que nadie se acordará de tu cara, a no ser que seas conocido y vayan a verte a ti, entonces sólo has de ser la persona más prepotente del planeta... ¡¡¡¡Que es tu noche!!! De todas formas, no te compliques, hoy en día, apenas nadie te conocerá... Como aquella vez que Joshua Bell, virtuoso y famoso violinista, tocó en el metro de washintong sin que nadie le reconociera... Tío, si quieres ser famoso, pásate a otro estilo...
-Black Soul & Rap e incluso Reaggeton: Se define con una frase "Yo y mis Bros, semo lo mejore y los más mashos!" Hay que hacer letras agresivas y sexistas, hablar de lo mal que está el mundo y de disparar a alguien, a quien sea... es norma principal... Los atuendos, curiosamente, se parecen, gafas de sol, ropas amplias, mucho oro, gorrás patrás... y le sumamos cochazos y tias wenorras y ya tenemos el video musical :D
-El resto, Bisbal, Busta, etc: Para ser como ellos, empecemos, cogemos nuestra cabeza, hacemos fuerza hacia atrás, y entonces la estampamos contra la pared... cuando en vez de decir cosas como "Estoy completamente impresionado" nos sale "Esto es la hostia tío!" o "Etto eh impresioñante!" entonces y solo entonces, pasamos al segundo paso. Este es sencillo, aparentar ser guaperas sin serlo... para ello, embadurnarnos de gomina, o de laca, ponernos o poca ropa o si nos ponemos algo encima, algo que sea ceñido y, ante todo, rodearnos de tias o tios wenorros... Listo!!! A partir de ahí, a que te enseñen a hacer gorgoritos con la voz :D y a triunfar!!!
Eso es a grandes rasgos, algunos se me olvidarán, pero al fin y al cabo, es todo lo mismo... A estas alturas, no se si querréis seguir siendo artistas, pero si aún sí, ¡suerte! ya que en realidad, lo único que se necesita es tener una suerte descomunal de que por cualquier circunstancia triunfes por lo que sea...
Eso sí, si te conviertes en un gran artista, recuerda a tus amigos, que te vamos a sablear :P Y ojo, que nosotros sabemos que en el fondo eres humano, y que te estás haciendo el lunático, reconoceloooooo... Bueno, pero que sepas que por mí, mientras me invites a cenar a los grandes restaurantes, ¡eres un@ geni@! ala, ¡a cometer atrocidades en nombre del arte!
Es entonces cuando descubres el maravilloso mundo del arte (eso si no te comes los rotuladores o la plastelina claro...). Y creas... creas algo de la nada... que normalmente, siendo un nene, realmente crearás "nada", o al menos algo indescriptible, que, curiosamente, si tuvieras 30 años más, eso sería una obra maestra... pero para tener 3 añitos, no...
Existen los padres "visionarios" que de repente, en esa obra, ven algo más allá y determinan que el niño será un gran artista... Mientras tanto el niño se come la plastelina...
El mundo del artista es realmente complicado. Intentas ser distinto a los demas, con una percepción más "desarrollada", pero en realidad eres como todos... incluso los grandes genios nacen, crecen, se reproducen (algunos) y mueren...
¿Qué diferencia un genio de un artista común? No os engañeis, la diferencia está en la locura... ¿Quieres ser un genio? Ata animales muertos sobre una cuerda mientras te fotografías desnudo envuelto entre papeles de periódicos y escrito en tinta roja en el suelo "mundo" y fotografíalo... yo que sé, por ejemplo... Y es que cuanto más transgresora sea la locura, mayor genio serás...
Los artistas tienen unas libertades tales que, si tú haces esa locura y no dices que eres artista, creeme, te meteran en un manicomio... A mi me dan ganas un día de atracar un banco y si me preguntan, decir que soy artista y que es parte de mi obra... Seguramente sonreirán con asombro y dirán algo así como "¡Qué original!" y yo pensaré "Original el daikiri en las islas Barbados que me voy a tomar"...
Pero a pesar de esas libertades, la vida de un artista no es todo un campo de rosas. Se empieza eligiendo la materia en cuestión para que te dediques. Pintura, escultura, música, fotografía, literatura... Eso sí, si vas a dedicarte a ello, hay ciertas cosas que tienen que ser obligatorias:
-Pintor: Tienes que tener un vicio psicotrópico para ser un pintor moderno, y eso si, aunque no tengas ni idea de lo que es exactamente tu obra, aprendete un guión tipo "Oh, sí, esto representa la ignorancia del mundo ante la soledad de las ciudades..." Y sí, tú lo sabes, ahí solo hay un punto negro, pero ¡a que es profundo! Otro concepto obligatorio es expresar una mirada con los ojos entrecerrados (en plan "tú lo sabes todo") y cuando estés parado, rascarte la barbilla haciendote el interesante y subiendo la ceja (elijase la que se quiera)...
-Escultor (o artista tipo "pongo esto aquí, esto allá y voilá!"): Es parecido a ser pintor, pero más caro de hacer. Siempre puedes ir al basurero, que te puedes encontrar por ejemplo una lata metida por el agujero de una bota... ¡Puro arte! En realidad se trata de buscar lo más rocambolesco y llamativo para mezclar. Como por ejemplo, poner una silla en diagonal en un suelo de baldosas negras... O crear una vidriera con los cristales de tus botellas de whiskey que te has bebido en las que se puede leer "Libertad"... O por ejemplo colgar un extintor en la pared mostrando cual ardiente está el mundo que... espera... es que eso es el extintor... Lo dicho, Por mucho que intenten expresar lo que sea, una silla en el suelo, siempre será una silla en el suelo...
-Fotógrafo: Es aquel el cual vaya a donde vaya, lleva una bolsa enorme para sacar la megacámara... Y ojo, no le pidas que te haga una foto... se negará... y si no se niega, tendrás que esperar minimo 5 minutos para que haga la foto. Si le dices algo, te dirá "Es que para que no salga movida no tengo que moverme ni un milímetro" Y pienso yo "Pa unas prisas oiga!" Hay que decir que, por deficiencia profesional, tendrán un ojo casi guiñado del todo. Otra cuestión, el dineral que tendrás que gastarte en carretes, camaras, lentes, líquido de revelar, etc... Y es que es el artista más sufrido... Más que nada, fotos contadas con la mano te podrán dar algo de beneficio en tu vida, y tendrás que soportar tantas bodas, bautizos y celebraciones de todo tipo para poder sobrevivir... ¡Qué envidia el fotógrafo de la boda de Belén Esteban eh! :D ¿Sigues teniendo ganas de ser fotograf@?
-Escritor: Aquí, es facil destacar. Has de llevar algo característico en tu vestimenta: un fulard, un bastón (cuando tienes 30 años aún), fumar en pipa, andar muy estirado, llevar ropa antigua... Sobretodo, lo más importante es aprender muchas palabras de vocabulario de esas que nadie conoce: falacia, intrínseco, cefaleas... es sencillo, un día antes de hablar en algún sitio con mas de 2 personas, aprendes unas palabras del diccionario y haces todo lo que puedas para poder introducirlas en el diálogo: "¡No digas falacias, en el submundo intrínseco de la política y el poder, no puede producir más que cefaleas!" Fácil, ¿verdad? Ya pareces un erudito y, sea lo que sea, la gente te leera, simplemente porque eres un erudito y, todo el mundo sabe que la gente suele leer (o al menos comprar para exponer) libros de autores eruditos... ¡porque se mueren por aparentar que entienden todo lo que leen! También hay que denotar la actitud de que sabes hablar de todo... aunque no digas nada, o poco... más o menos como un político... bueno, vale, me he pasao...
-Músico: Lo he dejado para el final, ya que es lo más variopinto que de todos los artistas... por lo que creo que es mejor desglosarlo:
Folklore: desde los cantantes country (campesino o ganaderos de eeuu que cuentan letras de amor de carretera, vestidos de cowboy mientras mastican una pajilla de esas de trigo...) también pasando por tipo música celta, los cuales serán mujeres y hombres orondos (a veces me pregunto si será la ropa o no...) tocando la gaita vestidos de principio del siglo pasado... Pasando también por los zulúes tocando los tambores vestidos con mascaras y casi en pelotas... Conclusión: ¡Hay gente pa tó!
-Poperos: Aquellos grupos que hacen música Pop, los chicos con flequillo hacia un lado, zapatillas blancas o en su defecto, Converse, chaquetas ceñidas y canciones melódicas pero poco profundas... Es decir, el intento de imitar a los Beattles, fin de todo popero... El popero siempre seguirá la moda de Andy Warhol, que lo sepais... Cuando actuan sólo han de oscilarse de un lado al otro... su modo de comportarse es como si siempre vivieran en un mundo multicolor lleno de risas sin sentido, estupefacientes o derivados y, lo más importante, antes de hablar, coger una patata bien grande y metersela en la boca ^^
Heavies y Punks etc: Obligatorio dejarse el pelo o largo y liso o largo recortado para hacerse una cresta. En ese caso, el comportamiento es más sencillo, piensa que todo te da igual, acaba tus frases en un hsssss, es decir "Yo me lavo los dientes todas las nocheeehhhhssss" o "Esta canción os la dedico a todooooohhhsssss" Y debemos añadirle gestos obscenos, que no se nos olviden los cuernos, los cortes de manga, etc... pero a no ser que seas de Kiss, aprende bien a sacar la lengua, practica, porque de verdad que sacar la lengua con los ojos muy abiertos, eso, no es obsceno... de verdad...
-Musica Dance, electrónica: Solo importa una cosa, el ritmo... ¿qué significa eso? Que da igual la letra :D Puedes sencillamente hacer una canción con "Pajaritos!!" tuchun tuchun tuchun "por allí!" tanga tanga tanga "Pajaritos!!!" tucum tucum tucum "por allá!!!" (lo más parecido a una letra de Chimo Bayo... aquel tipo que salió con aquello de "Mi tia Enriqueta que monta en bicicleta..." entre otras "Obras de Arte") Aquí lo importante es llevar gafas de sol en la discoteca, nunca he sabido muy bien por qué, pero es una norma no escrita... Ten en cuenta que tu música apenas se recordará al día siguiente por los "tertulianos" que van con su botellita de agua... ejem...
-Música clásica, corales, etc: Sencillamente, ir estirado, con cara de estreñimiento, mientras ves como la gente te mira y sabes que nadie se acordará de tu cara, a no ser que seas conocido y vayan a verte a ti, entonces sólo has de ser la persona más prepotente del planeta... ¡¡¡¡Que es tu noche!!! De todas formas, no te compliques, hoy en día, apenas nadie te conocerá... Como aquella vez que Joshua Bell, virtuoso y famoso violinista, tocó en el metro de washintong sin que nadie le reconociera... Tío, si quieres ser famoso, pásate a otro estilo...
-Black Soul & Rap e incluso Reaggeton: Se define con una frase "Yo y mis Bros, semo lo mejore y los más mashos!" Hay que hacer letras agresivas y sexistas, hablar de lo mal que está el mundo y de disparar a alguien, a quien sea... es norma principal... Los atuendos, curiosamente, se parecen, gafas de sol, ropas amplias, mucho oro, gorrás patrás... y le sumamos cochazos y tias wenorras y ya tenemos el video musical :D
-El resto, Bisbal, Busta, etc: Para ser como ellos, empecemos, cogemos nuestra cabeza, hacemos fuerza hacia atrás, y entonces la estampamos contra la pared... cuando en vez de decir cosas como "Estoy completamente impresionado" nos sale "Esto es la hostia tío!" o "Etto eh impresioñante!" entonces y solo entonces, pasamos al segundo paso. Este es sencillo, aparentar ser guaperas sin serlo... para ello, embadurnarnos de gomina, o de laca, ponernos o poca ropa o si nos ponemos algo encima, algo que sea ceñido y, ante todo, rodearnos de tias o tios wenorros... Listo!!! A partir de ahí, a que te enseñen a hacer gorgoritos con la voz :D y a triunfar!!!
Eso es a grandes rasgos, algunos se me olvidarán, pero al fin y al cabo, es todo lo mismo... A estas alturas, no se si querréis seguir siendo artistas, pero si aún sí, ¡suerte! ya que en realidad, lo único que se necesita es tener una suerte descomunal de que por cualquier circunstancia triunfes por lo que sea...
Eso sí, si te conviertes en un gran artista, recuerda a tus amigos, que te vamos a sablear :P Y ojo, que nosotros sabemos que en el fondo eres humano, y que te estás haciendo el lunático, reconoceloooooo... Bueno, pero que sepas que por mí, mientras me invites a cenar a los grandes restaurantes, ¡eres un@ geni@! ala, ¡a cometer atrocidades en nombre del arte!
jueves, 14 de agosto de 2008
Mucho rico caracolos (que gran anuncio...)
"Saludos" Sí, digo esa palabra y no me siento español... Y es que los españoles, con las amistades, no saludamos, más bien agredimos verbalmente: "HOMBREEEE, que pasa mariconazooooo!" Eso sin decir que tenemos cierta tendencia a alzar la voz... "¡TIIIIIOOOOO, que tal te va cabronazooo!!!" Es como si quisieramos que el saludo durara en nuestros oidos hasta que nos volvieramos a ver...
Hay que darse cuenta que, en España, una palabrota varía según el diminutivo/aumentativo que tenga:
-Maricón - mariquita - mariconazo
-Cabrón - cabroncete - cabronazo
Seguro que si alguno nos viene diciendonos "EYYYY, que pasa cabrón!" No nos sentaría igual de bien... Y es que España es así... ¿en qué otro país puede uno insultar a otro para expresar afecto?
Luego entran los tópicos, que si los andaluces son muy dicharacheros, los catalanes agarrados, los madrileños chulos, etc... Nada más lejos de la realidad... ¡Qué pasa, no te lo crees! ¡Pues que te ondulen!
Nunca entendí por qué los tópicos, a los españoles, nos sientan mal... mejor tener tópicos que puedan dar una personalidad (aunque sea falsa) que no tener ninguna... Como Luxemburgo... ¿Alguien sabe como son o ha oído hablar de los de Luxemburgo? Ya sabeis el dicho, mejor que hablen mal de ti a que no se hable...
Tópicos básicos que cualquier extranjero debe saber:
- Todos los españoles somos toreros y bailaores de sevillanas :D (y quien diga lo contrario ¡miente!)
- De desayunar, comer y cenar... paella (es que entre los chinos y nosotros hay una guerra encubierta sobre el control de todo el arroz del mundo)
- Y de beber... ¡gazpacho! (de lo que nunca se habla es de nuestro eterno aliento a ajo por lo visto...)
- Somos unos vagos y siempre estamos durmiendo la siesta (¡es que o hacemos una cosa u otra, que se aclaren!)
- Nos gusta demasiado la fiesta (ya bueno, es que por ejemplo a los ingleses y alemanes no, ¿verdad?)
- Bebemos demasiado (nosotros que podemos :P Además, repito, los ingleses y alemanes no, ¿verdad?)
- Julio Iglesias es nuestro Dios particular (como no sea por la leyenda urbana esa que dice que ha estado con miles de mujeres... y aun así eh...)
- En cualquier calle, así, de repente, puede aparecer un toro girando la esquina (claro, es que como todos somos toreros... ¡qué más nos da!)
-Quemamos las virgenes por algún motivo religioso y extraño (Todo el mundo sabe en qué película salió esto... Y es que como pueden ver somos muy estrictos con lo de la inquisición todavía)
- Todo español es ultra religioso (es que en realidad, la palabrota favorita española que es "Me cago en Dios" es en plan afectivo...)
- Gritamos mucho (es para que los extranjeros nos entiendan bien)
- Cuando hablamos nos acercamos mucho (¿No les gusta nuestro olor a macho español? :D)
- Los hombres tenemos en nuestro armario un traje de luces y ellas de sevillanas (es que sino no podríamos torear a los toros que andan sueltos por la calle ni celebrarlo haciendo unos pasecitos con arte)
- Cuando celebramos algo decimos Olé! (Envidia tienen de nuestra única palabra que nadie sabe lo que significa literalmente...)
Y así podría seguir y seguir... pero hoy he comido paella con gazpacho (la verdad es que si :P) vestido con mi traje de luces mientras a gritos de olés devoraba el arroz, escuchando flamenquito del bueno, bebiendo sangría hasta caerme de la silla y quemaba mi estampita de la virgen a causa del pedal que me causa España... vivir para creer...
"Hasta luego cabronazos!" (Sabeis que es de afecto ^^)
Hay que darse cuenta que, en España, una palabrota varía según el diminutivo/aumentativo que tenga:
-Maricón - mariquita - mariconazo
-Cabrón - cabroncete - cabronazo
Seguro que si alguno nos viene diciendonos "EYYYY, que pasa cabrón!" No nos sentaría igual de bien... Y es que España es así... ¿en qué otro país puede uno insultar a otro para expresar afecto?
Luego entran los tópicos, que si los andaluces son muy dicharacheros, los catalanes agarrados, los madrileños chulos, etc... Nada más lejos de la realidad... ¡Qué pasa, no te lo crees! ¡Pues que te ondulen!
Nunca entendí por qué los tópicos, a los españoles, nos sientan mal... mejor tener tópicos que puedan dar una personalidad (aunque sea falsa) que no tener ninguna... Como Luxemburgo... ¿Alguien sabe como son o ha oído hablar de los de Luxemburgo? Ya sabeis el dicho, mejor que hablen mal de ti a que no se hable...
Tópicos básicos que cualquier extranjero debe saber:
- Todos los españoles somos toreros y bailaores de sevillanas :D (y quien diga lo contrario ¡miente!)
- De desayunar, comer y cenar... paella (es que entre los chinos y nosotros hay una guerra encubierta sobre el control de todo el arroz del mundo)
- Y de beber... ¡gazpacho! (de lo que nunca se habla es de nuestro eterno aliento a ajo por lo visto...)
- Somos unos vagos y siempre estamos durmiendo la siesta (¡es que o hacemos una cosa u otra, que se aclaren!)
- Nos gusta demasiado la fiesta (ya bueno, es que por ejemplo a los ingleses y alemanes no, ¿verdad?)
- Bebemos demasiado (nosotros que podemos :P Además, repito, los ingleses y alemanes no, ¿verdad?)
- Julio Iglesias es nuestro Dios particular (como no sea por la leyenda urbana esa que dice que ha estado con miles de mujeres... y aun así eh...)
- En cualquier calle, así, de repente, puede aparecer un toro girando la esquina (claro, es que como todos somos toreros... ¡qué más nos da!)
-Quemamos las virgenes por algún motivo religioso y extraño (Todo el mundo sabe en qué película salió esto... Y es que como pueden ver somos muy estrictos con lo de la inquisición todavía)
- Todo español es ultra religioso (es que en realidad, la palabrota favorita española que es "Me cago en Dios" es en plan afectivo...)
- Gritamos mucho (es para que los extranjeros nos entiendan bien)
- Cuando hablamos nos acercamos mucho (¿No les gusta nuestro olor a macho español? :D)
- Los hombres tenemos en nuestro armario un traje de luces y ellas de sevillanas (es que sino no podríamos torear a los toros que andan sueltos por la calle ni celebrarlo haciendo unos pasecitos con arte)
- Cuando celebramos algo decimos Olé! (Envidia tienen de nuestra única palabra que nadie sabe lo que significa literalmente...)
Y así podría seguir y seguir... pero hoy he comido paella con gazpacho (la verdad es que si :P) vestido con mi traje de luces mientras a gritos de olés devoraba el arroz, escuchando flamenquito del bueno, bebiendo sangría hasta caerme de la silla y quemaba mi estampita de la virgen a causa del pedal que me causa España... vivir para creer...
"Hasta luego cabronazos!" (Sabeis que es de afecto ^^)
miércoles, 13 de agosto de 2008
Vuayas vuayas (8) (Voyage Voyage)
Ring ring "¿Diga?" "¿Está Gustavo?" "Mmmm Aquí no hay ningún Gustavo" "¿Y tú como te llamas?" "...Guillermo" "Eeeeeeso, Guillermo" U¬¬
Podría contar muchas anécdotas como esta sobre mi trabajo. Y bien es cierto que la mayoría de ellas, en el momento, dicha anécdota te sienta como si te metieras cangrejos en los calzones, pero la verdad es que después no puedes evitar soltar una carcajada...
Recuerdo aquella vez...
-Quisiera algo para Roma
-Mire, aquí tiene un folleto de Italia...
-¿Pero viene Roma?
-Er, sí claro, mire aquí viene
-Mmmmmm
-¿Qué le ocurre?
-¿Pero hay algo más específico de Roma?
(10 minutos después de explicarle que ahí viene todo de Roma)
-Es que yo buscaba algo para Roma Roma...
-Pues aquí tiene el folleto de Italia Italia
(silencio sepulcral mientras ojea el folleto)
-Es que... aquí solo sale del país de Italia, y yo lo que quiero es del país de Roma...
-...- mirada terrorífica y crucificadora... -Roma ES la capital de Italia...-
-Ah... Buenograciasmellevoestohastaluego!-
U¬¬
Ante eso... ¿qué puede hacer uno? Quiero que me respondais a ver...
Es entendible que haya cosas que no se conozcan, pero a veces, el no conocer se mezclan con el no pensar... Como la siguiente anécdota:
NOTA: "Si la reserva es de más de 5 personas, los visados de todos ellos son gratis" indica en el folleto que traían. Me lo señala y me dice:
Cliente FUNCIONARIO: -Hay una cosa que no entiendo
-El que?
-Si son menos de 5 personas, tienen que hacerse el visado para entrar en el país... pero ¿Nosotros que somos más de 5 no tenemos por qué? ¿Y si resulta que llevamos a uno que es inmigrante?-
-Esto... no le entiendo...- Intentado no pensar lo que me había dicho, ¡tenía que haber otra explicación!
Compañero del cliente: -Nooo, a ver, es que si son más de 5 el visado es gratis, no que no te tengas que hacer el visado...-
-¡Ah, ya decía yo! ¡Es que sino podríamos habernos traido inmigrantes y todo!
U¬¬
También de las mejores anécdotas son las del telefono. Recuerdo aquella de...
-Quería saber si hay disponibilidad en el hotel tal en las fechas tal para tantas personas
-Aha, y qué régimen alimenticio?
-¿Cómo? ¿De régimen? No no no yo como de todo oiga!
U¬¬
O aquella de:
-¡Pero póngame en observaciones que quiero piso bajo eh!
-Tranquilicese que no hará falta...
-¡Sisisi póngalo que es que mis hijos son muy revoltosos!
-¿Usted ha leido el folleto y ha visto el hotel?
-Si claro
-Pues es que verá, el hotel es tan alargado que solo tiene una planta, mire...
-Ah...
U¬¬
De las mejores son aquellas que van en contra de la lógica:
-Quisiera en este hotel
-A ver que mire... Verá es que en esa habitación el máximo que cabrían son 2 adultos y 1 niño y ustedes son 4 adultos...
-Pero hombre, si nos apilamos todos un poquito...
-Hombre, si caben en 2 camas normales y una pequeña para niño, 4 adultos pequeños...
-Pues mire, ¡se podría intentar!
-¿Cuánto miden sus hijos mayores? (vacilando ya y mirandole de arriba a abajo sus 1.80m de altura aproximadamente)
-Uy pues son unos buenos mozos, su metro noventa no se los quita nadie
-Me da que no va a poder ser
-Pero ¿por qué no?
U¬¬
Y a veces, la gente no sabe ni lo que quiere, o lo que quiere no es lo que creía...
-Hola quería ver viajes a Australia
-Pues mire aquí tiene folletos etc etc mire cual le conviene bla bla bla
-Uis... (pasa una hoja) UIS (pasa otra hoja) Juer... (pasa otra hoja)
-¿Ocurre algo?
-No, qué está muy caro, ¡minimo 2000 euros por persona!
-Hombre, si quiere podemos mirar a ver si hay ofertas
-Eso eso, pero de menos de 500 euros por persona que es lo que pensaba que costaría viajar a Australia ^_^
-... ¿Seguro que es a Australia? ¿No es Austria, no?
-Nono Australia, donde los canguros
-Er... se hará lo que se pueda... (¿me estará vacilando?)
U¬¬
Una de las última que me han pasado:
PARTE 1
-Si dígame
-Está Enrique?
-Mmmm aquí no hay ningun Enrique
-Pues me suena por tu voz que eres tú... tú no eres un chico con perilla de ahí de la agencia? que está en tal mesa?
-... sí...-
-Y como te llamas?
-Guillermo...-
-Ah pues pensé que era Enrique...
-Igualito oiga (sensación de Deja Vu...)
PARTE 2
-Pues es que quería un circuito con visitas y todo para Budapest y Viena
-Aha, para que fecha?
-Mañana.-
-Mmmm pero los circuitos tardan en confirmarse, de un día para otro es imposible que...
-Ah, claro joe que tonto...
-Le puedo mirar en todo caso si hay para vuelo y estancia.
-Ah pues mira...
-Para mañana entonces?
-Nono, entonces para dentro de una semana...
U¬¬ (este me si que me vacila...)
Total... ya os contaré más anécdotas de estas si es que gustan, sino... también, que sino exploto!
Buen viaje! (ya se me ha escapao...)
Podría contar muchas anécdotas como esta sobre mi trabajo. Y bien es cierto que la mayoría de ellas, en el momento, dicha anécdota te sienta como si te metieras cangrejos en los calzones, pero la verdad es que después no puedes evitar soltar una carcajada...
Recuerdo aquella vez...
-Quisiera algo para Roma
-Mire, aquí tiene un folleto de Italia...
-¿Pero viene Roma?
-Er, sí claro, mire aquí viene
-Mmmmmm
-¿Qué le ocurre?
-¿Pero hay algo más específico de Roma?
(10 minutos después de explicarle que ahí viene todo de Roma)
-Es que yo buscaba algo para Roma Roma...
-Pues aquí tiene el folleto de Italia Italia
(silencio sepulcral mientras ojea el folleto)
-Es que... aquí solo sale del país de Italia, y yo lo que quiero es del país de Roma...
-...- mirada terrorífica y crucificadora... -Roma ES la capital de Italia...-
-Ah... Buenograciasmellevoestohastaluego!-
U¬¬
Ante eso... ¿qué puede hacer uno? Quiero que me respondais a ver...
Es entendible que haya cosas que no se conozcan, pero a veces, el no conocer se mezclan con el no pensar... Como la siguiente anécdota:
NOTA: "Si la reserva es de más de 5 personas, los visados de todos ellos son gratis" indica en el folleto que traían. Me lo señala y me dice:
Cliente FUNCIONARIO: -Hay una cosa que no entiendo
-El que?
-Si son menos de 5 personas, tienen que hacerse el visado para entrar en el país... pero ¿Nosotros que somos más de 5 no tenemos por qué? ¿Y si resulta que llevamos a uno que es inmigrante?-
-Esto... no le entiendo...- Intentado no pensar lo que me había dicho, ¡tenía que haber otra explicación!
Compañero del cliente: -Nooo, a ver, es que si son más de 5 el visado es gratis, no que no te tengas que hacer el visado...-
-¡Ah, ya decía yo! ¡Es que sino podríamos habernos traido inmigrantes y todo!
U¬¬
También de las mejores anécdotas son las del telefono. Recuerdo aquella de...
-Quería saber si hay disponibilidad en el hotel tal en las fechas tal para tantas personas
-Aha, y qué régimen alimenticio?
-¿Cómo? ¿De régimen? No no no yo como de todo oiga!
U¬¬
O aquella de:
-¡Pero póngame en observaciones que quiero piso bajo eh!
-Tranquilicese que no hará falta...
-¡Sisisi póngalo que es que mis hijos son muy revoltosos!
-¿Usted ha leido el folleto y ha visto el hotel?
-Si claro
-Pues es que verá, el hotel es tan alargado que solo tiene una planta, mire...
-Ah...
U¬¬
De las mejores son aquellas que van en contra de la lógica:
-Quisiera en este hotel
-A ver que mire... Verá es que en esa habitación el máximo que cabrían son 2 adultos y 1 niño y ustedes son 4 adultos...
-Pero hombre, si nos apilamos todos un poquito...
-Hombre, si caben en 2 camas normales y una pequeña para niño, 4 adultos pequeños...
-Pues mire, ¡se podría intentar!
-¿Cuánto miden sus hijos mayores? (vacilando ya y mirandole de arriba a abajo sus 1.80m de altura aproximadamente)
-Uy pues son unos buenos mozos, su metro noventa no se los quita nadie
-Me da que no va a poder ser
-Pero ¿por qué no?
U¬¬
Y a veces, la gente no sabe ni lo que quiere, o lo que quiere no es lo que creía...
-Hola quería ver viajes a Australia
-Pues mire aquí tiene folletos etc etc mire cual le conviene bla bla bla
-Uis... (pasa una hoja) UIS (pasa otra hoja) Juer... (pasa otra hoja)
-¿Ocurre algo?
-No, qué está muy caro, ¡minimo 2000 euros por persona!
-Hombre, si quiere podemos mirar a ver si hay ofertas
-Eso eso, pero de menos de 500 euros por persona que es lo que pensaba que costaría viajar a Australia ^_^
-... ¿Seguro que es a Australia? ¿No es Austria, no?
-Nono Australia, donde los canguros
-Er... se hará lo que se pueda... (¿me estará vacilando?)
U¬¬
Una de las última que me han pasado:
PARTE 1
-Si dígame
-Está Enrique?
-Mmmm aquí no hay ningun Enrique
-Pues me suena por tu voz que eres tú... tú no eres un chico con perilla de ahí de la agencia? que está en tal mesa?
-... sí...-
-Y como te llamas?
-Guillermo...-
-Ah pues pensé que era Enrique...
-Igualito oiga (sensación de Deja Vu...)
PARTE 2
-Pues es que quería un circuito con visitas y todo para Budapest y Viena
-Aha, para que fecha?
-Mañana.-
-Mmmm pero los circuitos tardan en confirmarse, de un día para otro es imposible que...
-Ah, claro joe que tonto...
-Le puedo mirar en todo caso si hay para vuelo y estancia.
-Ah pues mira...
-Para mañana entonces?
-Nono, entonces para dentro de una semana...
U¬¬ (este me si que me vacila...)
Total... ya os contaré más anécdotas de estas si es que gustan, sino... también, que sino exploto!
Buen viaje! (ya se me ha escapao...)
martes, 12 de agosto de 2008
¡Oh, mon amour! ¿Te invito a una copa?
"Oh Romeo Romeo..." suspiraba Julieta justo en el momento en que el alba asomaba por su ventana... "No te vayas Romeo..."...
Romanticismo... esa virtud que todo hombre quiere esconder. Al fin y al cabo, ¿quién no ha intentado al menos escribir un poema a alguna chica? Admitiiiiiidlo, veeeeeenga, que no pasa naaaada...
Y es que el mundo del cortejo es complejo, las mujeres y los hombres son demasiado diferentes como para poder analizar y generalizarlo en una guía. De verdad, no os compreis libros para ligar... no sirven ni para hacer que se te cae para que la chica lo recoja a la vez y se produzca la magia... de verdad, eso solo pasa en las películas de EEUU ¿O quizá es que es lo que le pasa a los americanos? Ellos merecen un monologo aparte...
Bien, partiendo de la base que el cortejo es tan complicado de analizar como meter a un gato en la bañera, solo describiré conductas que he observado en varias ocasiones...
Primero, ¿cómo sabemos que te gusta alguién? Esta pregunta nos surge de pequeñitos, la cual, como no sabemos qué se debe sentir, se lo preguntamos a los papás... "Hijo, cuando te gusta alguien, sientes cosquillitas en la tripitaaaaaa (indico dicho tonito característico cuando te hablan de este tema), te pones nerviosoooo, te sudan las manoooooooos..." Por supuesto, los niños tienden a buscar literalmente esa relación, por ende, cuando te gusta alguien tienes diarrea...
Niños, os lo resumiré rápidamente, aquella niña a la que te dan ganas de hacer rabiar... esa, esa es la que te gusta y... que sí, te lo digo yo, ¡te gusta! Y es que, en realidad, ¿qué es cortejar? Simplemente es desear llamar la atención a alguien determinad@, que piense "¡Ehhh es@ es increible!" y eso, creedme, no hay nadie que se le de mejor llamar la atención que los niños...
Es por ello, que si nos fijamos bien, tampoco hemos cambiado tanto desde niños. A un chico le gusta una chica, y ¿qué hace? Se le acerca, la mira, y... gasta una broma... Poco a poco, si ella le da margen, entonces comenzará a meterse con ella de broma, de "buen rollo": "¿Te gusta esta canción? Qué mal gusto... que no, que es broma" (adoptar pose de "cómo molo" y sonreir)... ¿Qué diferencia hay de tirarle plastelina a la cabeza?
Pero es que ellas tampoco cambian, porque si a ella no le gusta el tipo, seguramente se mosqueará, si le gusta el tipo, ¿qué hace? Se rie disimuladamente, se mete con él e incluso puede que le pegue con suavidad, le dirá algún insultito o derivados y le dará pie a que él vuelva a meterse con ella. Es decir, algo así como si la niña le llama "tonto" y le devuelve la plastelina...
¿Algo ha cambiado desde la infancia? A estas alturas que he intentado que creais que nada ha cambiado, os diré que SI! La gran diferencia, lo que marca el devenir que maldice cualquier intento del hombre por cortejar y él intenta evitar a toda costa es.... redoble de tambor: EL SEXO
Exacto, es la piedra que ata los pies del hombre, es el prejuicio femenino eterno con lo que el hombre debe lidiar... las cosas son así, si en un pub bar dicoteca estación de autobús etc... te pones a hablar con una desconocida ella pensará lo siguiente:
-Quieres acostarte con ella
-Quieres acostarte con ella 2 veces
-Quieres acostarte con ella 3 veces...
Curiosamente el hombre tipical macho se conformaría con poder decir que se ha acostado con ella más que hacerlo... Cómo decía un chiste, el hombre preferiría no acostarse con Miss Mundo si no pudiera decirlo...
Hablemos del Hombre:
Hay tres tipos de Romeos actuales:
-El Romeo burlón
-El Romeo profundo
-El Romeo mixto con queso
El Romeo burlón es aquél ya nombrado, que busca ser el más gracioso, sabiendo que bello no es. Ojo, chaval, tienes que ser MUY bueno para triunfar haciendo eso. Siempre recordaré las palabras que le dijeron a Marc Anthony su propio padre: "Hijo, tú eres feo... aceptalo. Así que lo único que te queda es ser gracioso..." Y resulta que se casó con la JLo... Ese tío haría guerra a Buenafuente seguro...
El Romeo Profundo es aquél que intenta mostrarse romántico, intentando desviar el prejuicio sexual que le precede al hombre. Esto tiene un problema, para hacer eso, hay que ser un tío MUY guapo... ¿Alguien se puede imaginar a Danni de Vito diciendo "Tus ojos son como el eterno susurro de la brisa del mar"? En cambio, Brad Pitt diciendo "Tus ojos son del color de la berengena"... Y es que, siendo bello, da igual lo que diga, entornas los ojos mirando profundamente, elevas una ceja y ya esta conseguido, aunque le recites la lista de la compra: "Tomates... un kilo! oh! lechuga dos..." Esa es la diferencia.
Por último el Romeo mixto con queso es aquel que tiene más probabilidades de triunfar, porque hace un poco de las dos cosas y al final... se las dá con queso a las mujeres. Tened cuidado con estos... tienden a mostrar delante de los hombres el Romeo Burlón, y a espaldas de estos, el Romeo profundo... por lo que la mujer piensa "Oh, es macho pero en realidad tiene un corazón y sentimientos que me hace tener deseos de que me haga el amor ooooooh!!!" No os dejéis engañar... El 99% de los chicos que os entran en un pub es exclusivamente para... bueno, sé que ya lo sabéis, pero os lo recuerdo ^^
Y es que el hombre, sinceramente, es estúpido. Piensa que él tiene el control de la situación y no se da cuenta que es la mujer la única exclusivamente la que accede o no, fin.
Y ahora, las mujeres (no me peguéis anda):
Existen tres tipos de Julietas:
-Julieta Margaret Tacher
-Julieta ji ji ji
-Julieta pisí pisá
Julieta Margaret Tacher es aquella que siempre va a dar igual lo que le diga un tío al intentar cortejarla, ella dirá que NO o pondrá cara de haber chupado un limón al ver tu cara... (tío, esa mejor no, te rifarías un sopapo) Y es que o tiene novio o sabe lo que se cuece y no le interesa ese lugar. Pero chicos... pensadlo... Una Julieta Tacher, si está entre un grupo, hay un alto porcentaje de que ha llegado hasta ahí porque a alguna del grupo SI le interesa.
La Julieta ji ji ji es la más peligrosa. Es aquella que sabe lo que hay, lo que quiere el hombre, y juega con él. Tened cuidado... Os seguirá el juego hasta el límite y tú te crecerás, creerás que está en el bote, intentarás atacar... pero no... Normalmente se distinguen por un ji ji ji cada vez que le digas alguna gracia (sin gracia) o porque se ponga a bailar contigo porque sí. Al final de la noche ella dirá a sus amigas "Qué risa, qué patético...· y él dirá a los amigos "En realidad era una calientapo...." No te engañes, te ha vacilado porque te lo mereces...
Por último, la Julieta pisí pisá... chicos, esta es la chica indecisa, puede que sí puede que no acabeis estando con ella. Eh, ¿esperad, creíais que habría alguna que fijo que sí? Te he dado la pastilla roja, ¡conoce la verdad de una vez! ELLAS son las que mandan en esto... y lo máximo que puedes hacer es tener el 50% de posibilidades, ¡no pidas más!
Es curioso el mundo del cortejo, al fin y al cabo, se limita a ver si logras impresionar el uno al otro... Nadie lo piensa pero tío, segurísimo, ligarías más si te pones una cola de Pavo real, ¡eso es llamar la atención! ¿Acaso en los Carnavales no lo llama? No pierdes nada por probar... a los pavos reales les va muy bien :D
¡Qué recuerdos de la infancia! Cuando sólo tenías que lanzarle algo a la chica que te gustaba y si ella te lo devolvía estaba hecho... Ya como adulto, pobrecillo el hombre, que lucha por tener que esconder lo que en realidad busca en un pub o discoteca... Ojalá un día cambien las cosas y acabemos tirando plastelina a diestro y siniestro para ver si alguna te lo devuelve... Uis, una morena me lo ha devuelto :P Os dejo que me espera...
Romanticismo... esa virtud que todo hombre quiere esconder. Al fin y al cabo, ¿quién no ha intentado al menos escribir un poema a alguna chica? Admitiiiiiidlo, veeeeeenga, que no pasa naaaada...
Y es que el mundo del cortejo es complejo, las mujeres y los hombres son demasiado diferentes como para poder analizar y generalizarlo en una guía. De verdad, no os compreis libros para ligar... no sirven ni para hacer que se te cae para que la chica lo recoja a la vez y se produzca la magia... de verdad, eso solo pasa en las películas de EEUU ¿O quizá es que es lo que le pasa a los americanos? Ellos merecen un monologo aparte...
Bien, partiendo de la base que el cortejo es tan complicado de analizar como meter a un gato en la bañera, solo describiré conductas que he observado en varias ocasiones...
Primero, ¿cómo sabemos que te gusta alguién? Esta pregunta nos surge de pequeñitos, la cual, como no sabemos qué se debe sentir, se lo preguntamos a los papás... "Hijo, cuando te gusta alguien, sientes cosquillitas en la tripitaaaaaa (indico dicho tonito característico cuando te hablan de este tema), te pones nerviosoooo, te sudan las manoooooooos..." Por supuesto, los niños tienden a buscar literalmente esa relación, por ende, cuando te gusta alguien tienes diarrea...
Niños, os lo resumiré rápidamente, aquella niña a la que te dan ganas de hacer rabiar... esa, esa es la que te gusta y... que sí, te lo digo yo, ¡te gusta! Y es que, en realidad, ¿qué es cortejar? Simplemente es desear llamar la atención a alguien determinad@, que piense "¡Ehhh es@ es increible!" y eso, creedme, no hay nadie que se le de mejor llamar la atención que los niños...
Es por ello, que si nos fijamos bien, tampoco hemos cambiado tanto desde niños. A un chico le gusta una chica, y ¿qué hace? Se le acerca, la mira, y... gasta una broma... Poco a poco, si ella le da margen, entonces comenzará a meterse con ella de broma, de "buen rollo": "¿Te gusta esta canción? Qué mal gusto... que no, que es broma" (adoptar pose de "cómo molo" y sonreir)... ¿Qué diferencia hay de tirarle plastelina a la cabeza?
Pero es que ellas tampoco cambian, porque si a ella no le gusta el tipo, seguramente se mosqueará, si le gusta el tipo, ¿qué hace? Se rie disimuladamente, se mete con él e incluso puede que le pegue con suavidad, le dirá algún insultito o derivados y le dará pie a que él vuelva a meterse con ella. Es decir, algo así como si la niña le llama "tonto" y le devuelve la plastelina...
¿Algo ha cambiado desde la infancia? A estas alturas que he intentado que creais que nada ha cambiado, os diré que SI! La gran diferencia, lo que marca el devenir que maldice cualquier intento del hombre por cortejar y él intenta evitar a toda costa es.... redoble de tambor: EL SEXO
Exacto, es la piedra que ata los pies del hombre, es el prejuicio femenino eterno con lo que el hombre debe lidiar... las cosas son así, si en un pub bar dicoteca estación de autobús etc... te pones a hablar con una desconocida ella pensará lo siguiente:
-Quieres acostarte con ella
-Quieres acostarte con ella 2 veces
-Quieres acostarte con ella 3 veces...
Curiosamente el hombre tipical macho se conformaría con poder decir que se ha acostado con ella más que hacerlo... Cómo decía un chiste, el hombre preferiría no acostarse con Miss Mundo si no pudiera decirlo...
Hablemos del Hombre:
Hay tres tipos de Romeos actuales:
-El Romeo burlón
-El Romeo profundo
-El Romeo mixto con queso
El Romeo burlón es aquél ya nombrado, que busca ser el más gracioso, sabiendo que bello no es. Ojo, chaval, tienes que ser MUY bueno para triunfar haciendo eso. Siempre recordaré las palabras que le dijeron a Marc Anthony su propio padre: "Hijo, tú eres feo... aceptalo. Así que lo único que te queda es ser gracioso..." Y resulta que se casó con la JLo... Ese tío haría guerra a Buenafuente seguro...
El Romeo Profundo es aquél que intenta mostrarse romántico, intentando desviar el prejuicio sexual que le precede al hombre. Esto tiene un problema, para hacer eso, hay que ser un tío MUY guapo... ¿Alguien se puede imaginar a Danni de Vito diciendo "Tus ojos son como el eterno susurro de la brisa del mar"? En cambio, Brad Pitt diciendo "Tus ojos son del color de la berengena"... Y es que, siendo bello, da igual lo que diga, entornas los ojos mirando profundamente, elevas una ceja y ya esta conseguido, aunque le recites la lista de la compra: "Tomates... un kilo! oh! lechuga dos..." Esa es la diferencia.
Por último el Romeo mixto con queso es aquel que tiene más probabilidades de triunfar, porque hace un poco de las dos cosas y al final... se las dá con queso a las mujeres. Tened cuidado con estos... tienden a mostrar delante de los hombres el Romeo Burlón, y a espaldas de estos, el Romeo profundo... por lo que la mujer piensa "Oh, es macho pero en realidad tiene un corazón y sentimientos que me hace tener deseos de que me haga el amor ooooooh!!!" No os dejéis engañar... El 99% de los chicos que os entran en un pub es exclusivamente para... bueno, sé que ya lo sabéis, pero os lo recuerdo ^^
Y es que el hombre, sinceramente, es estúpido. Piensa que él tiene el control de la situación y no se da cuenta que es la mujer la única exclusivamente la que accede o no, fin.
Y ahora, las mujeres (no me peguéis anda):
Existen tres tipos de Julietas:
-Julieta Margaret Tacher
-Julieta ji ji ji
-Julieta pisí pisá
Julieta Margaret Tacher es aquella que siempre va a dar igual lo que le diga un tío al intentar cortejarla, ella dirá que NO o pondrá cara de haber chupado un limón al ver tu cara... (tío, esa mejor no, te rifarías un sopapo) Y es que o tiene novio o sabe lo que se cuece y no le interesa ese lugar. Pero chicos... pensadlo... Una Julieta Tacher, si está entre un grupo, hay un alto porcentaje de que ha llegado hasta ahí porque a alguna del grupo SI le interesa.
La Julieta ji ji ji es la más peligrosa. Es aquella que sabe lo que hay, lo que quiere el hombre, y juega con él. Tened cuidado... Os seguirá el juego hasta el límite y tú te crecerás, creerás que está en el bote, intentarás atacar... pero no... Normalmente se distinguen por un ji ji ji cada vez que le digas alguna gracia (sin gracia) o porque se ponga a bailar contigo porque sí. Al final de la noche ella dirá a sus amigas "Qué risa, qué patético...· y él dirá a los amigos "En realidad era una calientapo...." No te engañes, te ha vacilado porque te lo mereces...
Por último, la Julieta pisí pisá... chicos, esta es la chica indecisa, puede que sí puede que no acabeis estando con ella. Eh, ¿esperad, creíais que habría alguna que fijo que sí? Te he dado la pastilla roja, ¡conoce la verdad de una vez! ELLAS son las que mandan en esto... y lo máximo que puedes hacer es tener el 50% de posibilidades, ¡no pidas más!
Es curioso el mundo del cortejo, al fin y al cabo, se limita a ver si logras impresionar el uno al otro... Nadie lo piensa pero tío, segurísimo, ligarías más si te pones una cola de Pavo real, ¡eso es llamar la atención! ¿Acaso en los Carnavales no lo llama? No pierdes nada por probar... a los pavos reales les va muy bien :D
¡Qué recuerdos de la infancia! Cuando sólo tenías que lanzarle algo a la chica que te gustaba y si ella te lo devolvía estaba hecho... Ya como adulto, pobrecillo el hombre, que lucha por tener que esconder lo que en realidad busca en un pub o discoteca... Ojalá un día cambien las cosas y acabemos tirando plastelina a diestro y siniestro para ver si alguna te lo devuelve... Uis, una morena me lo ha devuelto :P Os dejo que me espera...
lunes, 11 de agosto de 2008
Los Zombies de la noche
"Uhhhh, esta noche desfasamos!" Nunca entendí esa frase...
Los amigos, aquellos que a veces se convierten en enemigos que te caen bien... Quizá yo no sea una persona normal, nunca dije lo contrario, pero nunca fui "bicho" de pub o discoteca... Estoy convencido que hay que nacer con ello, y a mi ese gen me salió atrofiado. ¿O quizá es que soy el único que no entiende ciertas conductas nocturnas fiesteras?
Los amigos, los llamaremos así, te fuerzan a quedar para salir de "marcha". Y sí, muchas veces la palabra "marcha" indica andar y andar hasta encontrar un lugar que guste a todos... y rezar para quedarse en ese mismo sitio, porque sino tocará otra marcha.
Pero la noche empieza mucho antes...
Comenzaremos con el hecho de quedar para salir. Dialogos absurdos de "¿Quién sale? ¿No puedes? ¿Él sí?" que durarán una buena hora mínimo que podrían ahorrarse con un "Quedamos en tal sitio, si no vienes peor para ti..." En el siglo XXI aún tenemos problemas de comunicación, increible.
Después, llega el momento de vestirse, el cual te preguntas "¿Voy informal? ¿Voy formal? ¿Cómo irán los demás? ¿Y si voy informal y ellos vas de punta en blanco?" por lo tanto, volver a llamar para comentar si van a ir como siempre o no, si es mejor que lleve zapatos... Todo para otra noche con más de lo mismo...
Y vamos donde se ha quedado. Si es un pub o discoteca, al menos tienes la seguridad de que no estarás en la calle esperando a la gente. Nunca he visto que un grupo de amigos, todos lleguen a la hora citada...
El problema es cuando toca esperar en la calle. Cuando al fin llega todo el mundo, estás ya cansado y harto, y cuando el último, que llega una hora tarde, te dice "Eyyyy que pasaaaa" tú, intentas disimular la mirada de odio y sonries forzosamente de oreja a oreja, pero tranquilo, que se nota que le odias.
Ya en el sitio, con todo el mundo, después de una "marcha", o si tienes sitio fijo con suerte no la tendrás, todos empiezan a pedir para beber algo. Curiosamente, tú, por inercia social, también, sea alcohol o no, ¿qué vas a hacer sino?
Y es entonces cuando comienza la noche de verdad, es decir, los amigos hablando de los temas de siempre, mismas bromas, repetidas una y otra vez... Beber e ir al baño (peleándose con la gente a base de empujones) y poco más.
Hay que resaltar el baño. No hay mejor manera de colocarse que ir a un baño de hombres y respirar profundamente... a quien le guste colocarse, que lo pruebe, ya me dirá la agradable sensación de efluvios de orina entrando por sus pulmones y su consecuente mareo y colocón... No obvio tampoco el convertirnos en pisadores de uva... esa sensación de pisar charcos en ocasiones con tropezones, cual trabajadores de la vid... ¿Y si fueramos descalzos? Seguro que entonces nadie "descargaría" fuera del urinario...
Y seguimos con la noche... El tiempo... ¡cuánto influye el tiempo en la noche! La bebida se hace más cara a partir de tal hora... y digo yo ¿acaso caduca? ¿o es que sólo a tal hora ponen mejor bebida? ¿la anterior era mala? ¿o es que lleva regalo? (de antemano digo NO). Pero no solo en el precio de la bebida, sino también en la actitud de los demás... De humano, a primeras horas de la noche, la gente se va convirtiendo en no-humano. Zombies que deambulan por la calle o local, chocándose sin darse cuenta... Balbuceando cosas incoherentes (curiosamente, en ese estado, parecen todo lo contrario), deciden que es hora de intentar cortejar...
Mención aparte hay que hacer sobre el cortejo en la noche. De siempre es sabido, que en cada grupo de chicos, siempre está el lider dominante que es el que intenta mantener una conversación con las víctima elegidos... Pero no se da cuenta de lo obvio que resulta... El macho español se perfila hacia las victimas, el cual durante el trayecto va pensando en una frase ingeniosa con la que cortar el hielo... Una pista, alcohol + pensar no són buenos amigos. Entonces el macho español suelta una frase de lo más cómica e ingeniosa para su mente zombie, y pueden pasar dos cosas: la chica rie por educación (sin gracia, de verdad) o la chica le mira con la ceja levantada... Da igual, él va a seguir pase lo que pase...
Es entonces cuando la magia de la noche puede resultar positiva o... como siempre, para los zombies fiesteros. Si la víctima se queda, no es mala señal, tampoco definitiva. Si se van... el macho zombie español intentará retenerlas... por algo es el macho dominante del grupo. He de contar una anécdota de un Tipical spanish zombie macho intentando cortejar a unas extranjeras hablando en inglés.... Juntemos lo dicho, Alcohol + pensar + Inglés... nunca se me olvidará cuando escuché al macho spanish decir cuando se iban espantadas las extranjeras "Yur gou?" con la mirada fija y segura de si mismo, levantando la ceja para parecer interesante... lo siento amigo, con la frase "Yur gou" nunca podrías ser interesante...
Nunca entendí ligar en la noche... en sitios donde apenas se puede hablar, sólo cabe decir tonterías bañadas en alcohol, la mayoría de las veces, inteligibles... Situaciones absurdas con gente desconocida, comportamientos bañados en alcohol... Yo, si fuera mujer, me lo pasaría bomba viendo cuál bajo cae el hombre...
Pero ¿sabéis por qué el hombre insiste haciendo tales cosas? Porque, simplemente, a veces... funciona. Pero ojo, para el hombre, si funciona una vez, ¡funciona siempre!
Y ante todo esto, después de una noche "como siempre", uno llega a casa deseando dormir, quizá dando tumbos, quizá no... pero con la sensación de "Hoy desfasamos!" difuminada... Y con una frase que te dice alguno de tus amigos "Ey, ,mañana... SI QUE DESFASAMOS!".... En fin...
Los amigos, aquellos que a veces se convierten en enemigos que te caen bien... Quizá yo no sea una persona normal, nunca dije lo contrario, pero nunca fui "bicho" de pub o discoteca... Estoy convencido que hay que nacer con ello, y a mi ese gen me salió atrofiado. ¿O quizá es que soy el único que no entiende ciertas conductas nocturnas fiesteras?
Los amigos, los llamaremos así, te fuerzan a quedar para salir de "marcha". Y sí, muchas veces la palabra "marcha" indica andar y andar hasta encontrar un lugar que guste a todos... y rezar para quedarse en ese mismo sitio, porque sino tocará otra marcha.
Pero la noche empieza mucho antes...
Comenzaremos con el hecho de quedar para salir. Dialogos absurdos de "¿Quién sale? ¿No puedes? ¿Él sí?" que durarán una buena hora mínimo que podrían ahorrarse con un "Quedamos en tal sitio, si no vienes peor para ti..." En el siglo XXI aún tenemos problemas de comunicación, increible.
Después, llega el momento de vestirse, el cual te preguntas "¿Voy informal? ¿Voy formal? ¿Cómo irán los demás? ¿Y si voy informal y ellos vas de punta en blanco?" por lo tanto, volver a llamar para comentar si van a ir como siempre o no, si es mejor que lleve zapatos... Todo para otra noche con más de lo mismo...
Y vamos donde se ha quedado. Si es un pub o discoteca, al menos tienes la seguridad de que no estarás en la calle esperando a la gente. Nunca he visto que un grupo de amigos, todos lleguen a la hora citada...
El problema es cuando toca esperar en la calle. Cuando al fin llega todo el mundo, estás ya cansado y harto, y cuando el último, que llega una hora tarde, te dice "Eyyyy que pasaaaa" tú, intentas disimular la mirada de odio y sonries forzosamente de oreja a oreja, pero tranquilo, que se nota que le odias.
Ya en el sitio, con todo el mundo, después de una "marcha", o si tienes sitio fijo con suerte no la tendrás, todos empiezan a pedir para beber algo. Curiosamente, tú, por inercia social, también, sea alcohol o no, ¿qué vas a hacer sino?
Y es entonces cuando comienza la noche de verdad, es decir, los amigos hablando de los temas de siempre, mismas bromas, repetidas una y otra vez... Beber e ir al baño (peleándose con la gente a base de empujones) y poco más.
Hay que resaltar el baño. No hay mejor manera de colocarse que ir a un baño de hombres y respirar profundamente... a quien le guste colocarse, que lo pruebe, ya me dirá la agradable sensación de efluvios de orina entrando por sus pulmones y su consecuente mareo y colocón... No obvio tampoco el convertirnos en pisadores de uva... esa sensación de pisar charcos en ocasiones con tropezones, cual trabajadores de la vid... ¿Y si fueramos descalzos? Seguro que entonces nadie "descargaría" fuera del urinario...
Y seguimos con la noche... El tiempo... ¡cuánto influye el tiempo en la noche! La bebida se hace más cara a partir de tal hora... y digo yo ¿acaso caduca? ¿o es que sólo a tal hora ponen mejor bebida? ¿la anterior era mala? ¿o es que lleva regalo? (de antemano digo NO). Pero no solo en el precio de la bebida, sino también en la actitud de los demás... De humano, a primeras horas de la noche, la gente se va convirtiendo en no-humano. Zombies que deambulan por la calle o local, chocándose sin darse cuenta... Balbuceando cosas incoherentes (curiosamente, en ese estado, parecen todo lo contrario), deciden que es hora de intentar cortejar...
Mención aparte hay que hacer sobre el cortejo en la noche. De siempre es sabido, que en cada grupo de chicos, siempre está el lider dominante que es el que intenta mantener una conversación con las víctima elegidos... Pero no se da cuenta de lo obvio que resulta... El macho español se perfila hacia las victimas, el cual durante el trayecto va pensando en una frase ingeniosa con la que cortar el hielo... Una pista, alcohol + pensar no són buenos amigos. Entonces el macho español suelta una frase de lo más cómica e ingeniosa para su mente zombie, y pueden pasar dos cosas: la chica rie por educación (sin gracia, de verdad) o la chica le mira con la ceja levantada... Da igual, él va a seguir pase lo que pase...
Es entonces cuando la magia de la noche puede resultar positiva o... como siempre, para los zombies fiesteros. Si la víctima se queda, no es mala señal, tampoco definitiva. Si se van... el macho zombie español intentará retenerlas... por algo es el macho dominante del grupo. He de contar una anécdota de un Tipical spanish zombie macho intentando cortejar a unas extranjeras hablando en inglés.... Juntemos lo dicho, Alcohol + pensar + Inglés... nunca se me olvidará cuando escuché al macho spanish decir cuando se iban espantadas las extranjeras "Yur gou?" con la mirada fija y segura de si mismo, levantando la ceja para parecer interesante... lo siento amigo, con la frase "Yur gou" nunca podrías ser interesante...
Nunca entendí ligar en la noche... en sitios donde apenas se puede hablar, sólo cabe decir tonterías bañadas en alcohol, la mayoría de las veces, inteligibles... Situaciones absurdas con gente desconocida, comportamientos bañados en alcohol... Yo, si fuera mujer, me lo pasaría bomba viendo cuál bajo cae el hombre...
Pero ¿sabéis por qué el hombre insiste haciendo tales cosas? Porque, simplemente, a veces... funciona. Pero ojo, para el hombre, si funciona una vez, ¡funciona siempre!
Y ante todo esto, después de una noche "como siempre", uno llega a casa deseando dormir, quizá dando tumbos, quizá no... pero con la sensación de "Hoy desfasamos!" difuminada... Y con una frase que te dice alguno de tus amigos "Ey, ,mañana... SI QUE DESFASAMOS!".... En fin...
jueves, 7 de agosto de 2008
El Metro
Dios, quizá, quería torturarnos de alguna forma siguiendo castigándonos por el asunto aquél del Edén...
Por culpa de Miguel Otamendi, Carlos Mendoza y Antonio González Echarte y sobretodo de Alfonso XIII crearon tal tortura digna de las máquinas para "sacar información" creadas en la edad media. (Sí, lo he mirado en el Wiki, ¿qué pasa?)
Empecemos por el principio:
Partiendo de la base de que la entrada, curiosa e irónicamente, en realidad las pegatinas de "pasar" y "no pasar" deben tener un chip indetectable por el cual la gente lo interpreta de una forma distinta a la mía... ¿Acaso "Pasar" no es para que uno pase y evitar que al otro lado la gente pase por esa puerta? Yo, debo de leer erroneamente el chip... ¿Por qué cuando voy a pasar, la gente empieza a salir por la puerta donde se supone que no deben salir? A estas alturas, simplemente uno piensa "Pues quizá deba entrar por donde pone "No Pasar" no?" Respuesta errónea, si se hace eso, curiosamente, aparecerán varias personas que, seguramente tendrán el chip defectuoso como yo, y te mirarán de forma despectiva... "Y qué culpa tengo yo? U_U"
Después de la pequeña lucha, vamos al torno... De camino, sientes miradas clavadas fíjamente en tu persona... miras en la dirección y... de repente te sientes un ser maligno... los de seguridad te están mirando, y tú sabes que creen que te quieres colar... Y aunque no te vas a colar, piensas: "¿Y si resulta que son capaces de leer mi subconsciente y en realidad quiero colarme? ¿Tendrán ese poder? ¿Me cuelo? Nonono..." Es entonces cuando sacas el billete que, inconscientemente, lo muestras al aire. Te dan ganas de levantar las manos para mostrar que no llevas armas... por siacaso... Lentamente introduces el billete en el torno, pasas, y como un alivio general, tanto tuyo como de los de seguridad, las cosas vuelven a la normalidad y ellos siguen como si tú no existieras, y sobretodo como si nunca hubieses sido culpable de un delito que jamás cometiste...
Es probable que no tengas billete y tengas que comprarlo. Si vas a la máquina expendedora, tienes un 50% de que esté "Fuera de servicio". En la máquina es cuando te das cuenta de lo que ha subido y exclamas un "Joer que caro está..." Eso sería teniendo suerte, sino, tendrás una muestra gratuita de la pasividad y frialdad de una persona que te despacha, no sin antes tener que esperar a que termine de leer el artículo de una revista, o (juro que me ha pasado) terminara de hacer una vuelta con sus agujas de tejer... Ah, no sin antes de deleitarte una mirada en la cual intuyes lo que piensa "¿Por qué no vas a la maquinita?" y tú la devuelves con un "¿Crees que te molesto por gusto?" Obviamente, todo esto pasa cuando tienes prisa...
Nos encontramos en la estación y, si tienes suerte, llegará pronto o estará ahí el tren. En eso no nos podemos quejar... sólo los fines de semana, los cuales te aseguras unos tantos minutos para poder meditar, hacer ganchillo como la dependiente, o acabarte la trilogía de El señor de los anillos... Entre tanto, una voz inaudible de megafonía te habla de algo que en un 50% de probabilidad te interesa escuchar, si te interesa, es muy probable que justo pase el tren de en frente y... bueno, a ver si puedes escucharlo en otro momento...
Ya llega el tren... y mi pregunta es... ¿La gente no lee las indicaciones? "Dejar salir antes de entrar"... es como s hubiera un apocalipsis y entrar en el metro es lo único que podría salvarlos... ¿Y el que sale? Pues el que sale, por un momento, se le imagina uno disfrazado de Indiana Jones intentando zafarse de las lianas de la selva (osea, brazos y cuerpos de personas que no solo entran, sino que se ponen en medio de la salida)... Ya sabemos lo que nos tocará cuando salgamos nosotros... Según entramos, la gente te mira... será inconscientemente pero... te mira fijamente... Y tú piensas "¡Sí, de verdad, compré el billete!" entre otras cosas... Ahora toca sentarse o quedarse de pie. Si nos sentamos, habrá un 50% de probabilidades de que el asiento... esté... caliente... que unido al plastico, da la sensación de estar sentados en una sauna en un charquito calentito... qué decir que resulta bastante repugnante. Pero la otra opción que es quedarse de pie, tiene un 50% de probabilidades de que: te pisen, te empujen, se te peguen más de la cuenta, de que el maquinista se pase en ocasiones de velocidad...
Durante el trayecto, vuelve a haber 2 opciones, si es verano, 50% de probabilidades de que tenga aire acondicionado, y si es invierno... bueno, sea verano o invierno, tendrás 50% de probabilidades de que un olor nauseabundo y sobaquil afecte a tus sentidos... Y durante dicho trayecto, contemplas la caza del asiento de plástico... "El lobo de ciudad se acerca acechante hacia un pobre asiento de plástico mientras otro lobo flanquea con velocidad... El primero se defenderá con la mirada amenazante y el otro le responderá de igual manera... uno de los dos tendrá que ceder..." o también puede pasar lo contrario... 5 minutos viendo a 2 personas que se ceden el asiento... en esas ocasiones dan ganas de llegar y sentarte tú...
Y llega la hora de salida... nos vestimos de Indiana Jones y salimos... no se el resto de la gente, yo siempre que salgo resoplo de alivio... y vuelvo a repetir la mirada a la salida del guardia de seguridad que me mira pensando "¿Habrá comprado el billete?"... y vuelvo a tener la sensación de deja vu, al ver que cuando salgo por donde dice "Pasar" alguien me entorpece desde el otro lado pasando por donde pone "no pasar"... Maldito chip mío... tengo que arreglarlo...
Total, esta tortura diaria, quizá los demás lo pasen por alto porque ya están acostumbrados... yo, por más que viajo en Metro... no termino de acosumbrarme...
Por culpa de Miguel Otamendi, Carlos Mendoza y Antonio González Echarte y sobretodo de Alfonso XIII crearon tal tortura digna de las máquinas para "sacar información" creadas en la edad media. (Sí, lo he mirado en el Wiki, ¿qué pasa?)
Empecemos por el principio:
Partiendo de la base de que la entrada, curiosa e irónicamente, en realidad las pegatinas de "pasar" y "no pasar" deben tener un chip indetectable por el cual la gente lo interpreta de una forma distinta a la mía... ¿Acaso "Pasar" no es para que uno pase y evitar que al otro lado la gente pase por esa puerta? Yo, debo de leer erroneamente el chip... ¿Por qué cuando voy a pasar, la gente empieza a salir por la puerta donde se supone que no deben salir? A estas alturas, simplemente uno piensa "Pues quizá deba entrar por donde pone "No Pasar" no?" Respuesta errónea, si se hace eso, curiosamente, aparecerán varias personas que, seguramente tendrán el chip defectuoso como yo, y te mirarán de forma despectiva... "Y qué culpa tengo yo? U_U"
Después de la pequeña lucha, vamos al torno... De camino, sientes miradas clavadas fíjamente en tu persona... miras en la dirección y... de repente te sientes un ser maligno... los de seguridad te están mirando, y tú sabes que creen que te quieres colar... Y aunque no te vas a colar, piensas: "¿Y si resulta que son capaces de leer mi subconsciente y en realidad quiero colarme? ¿Tendrán ese poder? ¿Me cuelo? Nonono..." Es entonces cuando sacas el billete que, inconscientemente, lo muestras al aire. Te dan ganas de levantar las manos para mostrar que no llevas armas... por siacaso... Lentamente introduces el billete en el torno, pasas, y como un alivio general, tanto tuyo como de los de seguridad, las cosas vuelven a la normalidad y ellos siguen como si tú no existieras, y sobretodo como si nunca hubieses sido culpable de un delito que jamás cometiste...
Es probable que no tengas billete y tengas que comprarlo. Si vas a la máquina expendedora, tienes un 50% de que esté "Fuera de servicio". En la máquina es cuando te das cuenta de lo que ha subido y exclamas un "Joer que caro está..." Eso sería teniendo suerte, sino, tendrás una muestra gratuita de la pasividad y frialdad de una persona que te despacha, no sin antes tener que esperar a que termine de leer el artículo de una revista, o (juro que me ha pasado) terminara de hacer una vuelta con sus agujas de tejer... Ah, no sin antes de deleitarte una mirada en la cual intuyes lo que piensa "¿Por qué no vas a la maquinita?" y tú la devuelves con un "¿Crees que te molesto por gusto?" Obviamente, todo esto pasa cuando tienes prisa...
Nos encontramos en la estación y, si tienes suerte, llegará pronto o estará ahí el tren. En eso no nos podemos quejar... sólo los fines de semana, los cuales te aseguras unos tantos minutos para poder meditar, hacer ganchillo como la dependiente, o acabarte la trilogía de El señor de los anillos... Entre tanto, una voz inaudible de megafonía te habla de algo que en un 50% de probabilidad te interesa escuchar, si te interesa, es muy probable que justo pase el tren de en frente y... bueno, a ver si puedes escucharlo en otro momento...
Ya llega el tren... y mi pregunta es... ¿La gente no lee las indicaciones? "Dejar salir antes de entrar"... es como s hubiera un apocalipsis y entrar en el metro es lo único que podría salvarlos... ¿Y el que sale? Pues el que sale, por un momento, se le imagina uno disfrazado de Indiana Jones intentando zafarse de las lianas de la selva (osea, brazos y cuerpos de personas que no solo entran, sino que se ponen en medio de la salida)... Ya sabemos lo que nos tocará cuando salgamos nosotros... Según entramos, la gente te mira... será inconscientemente pero... te mira fijamente... Y tú piensas "¡Sí, de verdad, compré el billete!" entre otras cosas... Ahora toca sentarse o quedarse de pie. Si nos sentamos, habrá un 50% de probabilidades de que el asiento... esté... caliente... que unido al plastico, da la sensación de estar sentados en una sauna en un charquito calentito... qué decir que resulta bastante repugnante. Pero la otra opción que es quedarse de pie, tiene un 50% de probabilidades de que: te pisen, te empujen, se te peguen más de la cuenta, de que el maquinista se pase en ocasiones de velocidad...
Durante el trayecto, vuelve a haber 2 opciones, si es verano, 50% de probabilidades de que tenga aire acondicionado, y si es invierno... bueno, sea verano o invierno, tendrás 50% de probabilidades de que un olor nauseabundo y sobaquil afecte a tus sentidos... Y durante dicho trayecto, contemplas la caza del asiento de plástico... "El lobo de ciudad se acerca acechante hacia un pobre asiento de plástico mientras otro lobo flanquea con velocidad... El primero se defenderá con la mirada amenazante y el otro le responderá de igual manera... uno de los dos tendrá que ceder..." o también puede pasar lo contrario... 5 minutos viendo a 2 personas que se ceden el asiento... en esas ocasiones dan ganas de llegar y sentarte tú...
Y llega la hora de salida... nos vestimos de Indiana Jones y salimos... no se el resto de la gente, yo siempre que salgo resoplo de alivio... y vuelvo a repetir la mirada a la salida del guardia de seguridad que me mira pensando "¿Habrá comprado el billete?"... y vuelvo a tener la sensación de deja vu, al ver que cuando salgo por donde dice "Pasar" alguien me entorpece desde el otro lado pasando por donde pone "no pasar"... Maldito chip mío... tengo que arreglarlo...
Total, esta tortura diaria, quizá los demás lo pasen por alto porque ya están acostumbrados... yo, por más que viajo en Metro... no termino de acosumbrarme...
Bienvenidos
No voy a describirme a mí, ni voy a exponer lo que "mola" las cosas que diré en este blog... Simplemente escribiré y escribiré lo que se me pase por la cabeza... Al fin y al cabo, es para lo que lo he creado. ¿Me leerá alguién? No busco que me lean miles, millones, sino que si alguien lo lee, pueda expresar de la misma forma, es decir, "un toque de diferencia", cosas cotidianas que nos llaman la atención, y en cambio, consideramos importantes. O simplemente una queja, lo que sea, con tal de expresar...
Por eso y por que sí, bienvenidos.
Por eso y por que sí, bienvenidos.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
