-Luke... yo... soy tu padre-
-Pues yo ese careto no lo tengo oiga-
El cine, ese arte predecible... A estas alturas de la vida, en la cual casi todo está inventado, es muy dificil que una película sea realmente innovadora. Personalmente, me gustan las películas que sorprendan en el guión, el problema es que la sorpresa, según pasan los años, es menor... o nula.
Existen generalmente tres tipos de películas: de serie B, convencionales e independientes. Cada una de estos tipos tiene sus propios subgéneros, pero los tomaremos de forma general.
-Serie B: Son aquellas películas de bajo presupuesto (pa pobres) las cuales, desde el director, actores hasta los técnicos, parecen haber sido sacados de un parque de mendigos...
Curiosamente, el 90% de las películas que se hacen son de miedo y/o gore, el resto, dramas sin sentido... Recuerdo en una película de serie B tipo drama, un padre todo compungido porque su hija se había muerto por Hemofilia (enfermedad de la sangre cuyo síntoma es el ser propenso de sangrar sin coagular) sin darse cuenta el guionista que la Hemofilia se produce exclusivamente en el hombre... Más bien porque no me puedo imaginar a una mujer Hemofílica con la regla sangrando sin parar... :S
Las películas de serie B de gore, si nos planteamos que son de bajo coste y sumamos la cantidad de presupuesto que se gastan en sangre y vísceras y demás... imaginemos la calidad de los actores, directores, etc... Además, se une el hecho de lo absurdo y el "porque sí" con escenas del malo en el cual, pudiendo matar a uno de los protagonistas sin más, él, haciendo un acto de "maldad" lo destripa "porque sí"... y queridos amigos, ese es el guión de todas esas películas :) Aparte de los chorros desorbitados de sangre sin sentido y los gritos de las chicas protagonistas. Por lo que, a la hora de hacer el casting, tanto de gore como de miedo, a las chicas les piden que sean estereotipicadamente guapas y... la frase que les piden, que griten como si un día al levantarse descubren que tienen una espinilla...
Conclusión: esas películas solo causan risa, y las de drama son muchísimo mejor que un documental de la 2 para dormir la siesta :D
-Independiente: El cine independiente se le suele denominar también "de culto". Y mi pregunta es, ¿de culto a qué? Seguramente la respuesta es sencilla: de culto al sueño... Son películas no estereotipadas que cuentan historias distintas y diferentes no necesitando mucho presupuesto. La mayoría suelen ser en versión original subtituladas, es decir, que puedes aprender algo de checo, sueco, noruego, alemán... en solo un par de horas. La gran mayoría son mucho mas aburridas que las de serie B, no nos engañemos. Aun así, hay un porcentaje bajo, pero lo hay, que son verdaderas obras de arte. Esas son las que ahora mismo no nos interesan comentar :P pero añadiré un par (The Cube, o la archiconocida Memento...)
El cine independiente aburrido se diferencia del de serie B en que pueden aparecer actores conocidos y, sobretodo, que son buenos actores, la luminosidad y la dirección y puesta en escena está muy bien cuidada, etc... y sobretodo, que escapa de todos los estereotipos del cine de serie B (y de la mayoría del convencional)
Una de las cosas que más me llama la atención son aquellas personas que, tras salir de ver una película de cine independiente sueco (por ejemplo) dicen:
-No ha estado mal-
Por favor, no nos intentéis engañar, la película está muy bien hecha, es muy probable, ¡pero es un auténtico coñazo!
Conclusión: El cine independiente es el que ven los que dicen ser expertos en cine, recordad DICEN ser... en todos los lugares hay tipos que quieren quedar de megainteligentes...
-Cine convencional: Es aquel mundo de estereotipos... o de gastos desorbitados de presupuestos... Los estereotipos dependen en cada pais en el que se hace el cine. En EEUU todos sabemos cuales son: chic@s wap@s y perfect@s, y si no lo son, son supergraciosos o adorables. Bienvenidos también al mundo de las coincidencias forzadas de situación: justo cuando al protagonista se le acaban las balas aparece el tipo que salvó en la primera escena de la película que le debía un favor etc... o el protagonista justo se va cuando la otra entra buscándole para besarle apasionadamente... ohhhhh (tranquilos, que se besaran en los últimos minutos de la película)
También, una cosa que me llama la atención por lo cutre que resulta, es la coincidencia visual. Si hay una escena en que la cámara se fija en un pincho de una vaya "porque sí" (¿os suena?) durante muchos segundos... creeme, ya sabes cómo el malo va a morir... o algo pasará con ese objeto... Eso es realmente cutre, pero nadie dice nada...
El cine convencional, no obstante, también tiene fallos de guión y cagadas increíbles como en las de serie B. Un ejemplo lo vemos en Misión Imposible 2, cuando vemos a Anthony Hopkins que se le gira al Tom Cruise y le dice, tras ver como unos supuestos españoles llevan a hombros a una virgen y la queman:
-¡Qué raros son estos españoles que veneran a los Santos y después los queman!-
Mezclando la Semana Santa con las fallas... En fin U¬¬
Hay frases dignas de ser mencionadas:
-He comido cosas que harían vomitar a una cabra (Rambo) / Yuhu... que agradable eres... Entonces comiste en el Mc Donald, ¿no?
-¡Le has matado!-
-Yo no, las balas y la caída lo han matado. (Collateral) / Clap clap aplauso, ¡este hombre es un genio!
-¡Dios mío, estás herido!
-No pasa nada, ¡soy americano! (Steven Seagal, como no, en Alerta Máxima 2) / Madre mía... que ahora resulta que los americanos no sangran...
Ya pondré más frases de estas si interesan (con mis comentarios claro :P)
Conclusión: El cine convencional es y está hecho para el mundo, si no te gusta puedes criticarlo cuanto quieras...
También están las películas antíguas, las cuales la gran diferencia era el uso de decorados pintados cutremente, y es que antes, se valoraba más la imaginación de los espectadores, hoy en día somos más comodones, preferimos que ellos imaginen por nosotros...
En definitiva, el cine es un arte sobrevalorado que entretiene, hace reir, llorar, emocionar, pero cada vez menos... ojalá volviesemos a la época en la que ver una película nos hacía sentir emociones diversas tal y como nos cuentan nuestros padres tiempo atrás...
Y ahora ssshhhht callaos, que empieza...
Munch Munch (ruido de palomitas...)
jueves, 30 de octubre de 2008
jueves, 2 de octubre de 2008
Bienvenido a Güindous (Provincia de Mordor, cuyo emperador y Señor es Sauron)
CERRAR VENTANA
-¿Está usted seguro?
SI
-¿Pero de verdad de la buena?
QUE SI
-¿No se arrepentirá?
NO
-¿Me lo jura por Snoopy?
ALT + F4 (¡se acabó!)
NOTA: ALT+F4 cierra cualquier aplicación manualmente
El mundo de la informática es un mundo aparte. Se trata de un mundo caótico y delirante lleno de contradicciones y errores. Comencemos arrancando el ordenador:
Purrrrrrrr PIP
-(Pantallas con textos ininteligibles para los que no son informáticos)
-Música de ascensor para empezar con una ventana a lo Andy Warhol, acompañado de un "Bienvenido" (yo hubiera puesto de música una carcajada maligna tipo MUAHAHAHAHA con las puertas del infierno de fondo y una alfombrilla que pusiera "Welcome to Hell")
-Se carga la pantalla y...
-Abrir archivo
-"No se puede abrir el archivo"
-U¬¬
-click click
-"No se puede abrir el archivo"
-Me cagoen...
-CLICK CLICK CLICK CLICK
-"Error de sistema"
- O_O ein?
-"¿Desea reiniciar?"
-U_U buaaaa
Y si navegamos por internet, ya es otro submundo más grande que el mundo principal. He aquí algunas palabras específicas que causan confusión:
-Chat - se refiere a una comunicación escrita a través de internet entre dos o más personas que se realiza instantáneamente. (FALSO, todo el mundo sabe que son sitios para ligar... bueno, intentarlo jajaja También es uno de los infiernos de las mujeres...)
-Nick: Palabra, nombre o pseudónimo que utiliza un usuario en un chat o un mensajero para identificarse y poder comunicarse. (Vamos, para saber quién te toca los coj... y quien no. No hay que fiarse tampoco del sexo de cada nick, porque "tiawena35" no se por qué me da que ni tiene 35, ni es realmente tia buena, y quizá ni tía... aunque estoy convencido de que ya lo sabéis)
-Foro: Un foro representa un segmento de la sociedad donde un grupo de personas mantienen conversaciones más o menos en torno a un tema en común y específico o bien cualquier tema de actualidad. (Es decir, una verdulería de un mercado... U¬¬ ya que te encuentras cada cosa... "TIOOOS QUE PASAAA" "Holaaa" "UEJEJEEE" "TONTOS" y demás etcéteras de estupideces humanas en, quizá, un foro de economía...)
-Moderador: Es aquel que modera las respuestas de los foros con posibilidad de que sean borradas si se cree correspondiente. (Es decir, que un foro es algo así como un programa de "debate" de prensa rosa en el que al moderador le pasan por encima, él intenta moderar, pero hay tantas chorradas que dicen los periodistas...)
-Arroba: Es el símbolo que se utilizaba para representar la unidad de masa llamada arroba: @.Una arroba equivale a la cuarta parte de un quintal y procede del árabe rubg (‘cuarta parte’). (Entonces... ¿qué demonios significa en informática? ¿No os suena a algarrobo? y como un algarrobo es un árbol... ¿no le pegaría más? Estós informáticos siempre complicándolo todo... :P)
-Web: El término se utiliza para definir el universo del World Wide Web, los sitios, la información y los servicios de la “teleraña” informativa. (En realidad, una web, es una ventana :D pero si nos ponemos picajosos, si web en inglés es telaraña... ¿dónde está la araña? ¿es quizá Bill Gates? o ¡quizá lo llaman así porque en realidad es una trampa consumista que destruirá el mundo mientras nosotros ni nos enteramos porque estaremos enganchados a internet! hummmm los seguiré muy de cerca :P)
-Virus: Programa informático maligno que, una vez introducido en el sistema operativo de una computadora, se multiplica infectando distintas partes del mismo generalmente causando algún daño o molestia. (Si es estos chicos de hoy en día se enferman con nada... ¡En mis tiempos éramos más duros! :P)
-Antivirus: Es un programa creado para prevenir o evitar la activación de los virus. (Que por cierto, fallan. Yo lo definiría como "Programa que más errores te causa en el ordenador" Es decir que si no tienes virus, el antivirus te produce fallos, si tienes virus, el antivirus te sigue dando fallos... Es algo así como tener a Bush de presidente :D)
Podría seguir comentando palabra a palabra, pero me da miedo que, como siempre despues de hacer un trabajo de muchas horas, por ejemplo, dices:
-¿Está usted seguro?
SI
-¿Pero de verdad de la buena?
QUE SI
-¿No se arrepentirá?
NO
-¿Me lo jura por Snoopy?
ALT + F4 (¡se acabó!)
NOTA: ALT+F4 cierra cualquier aplicación manualmente
El mundo de la informática es un mundo aparte. Se trata de un mundo caótico y delirante lleno de contradicciones y errores. Comencemos arrancando el ordenador:
Purrrrrrrr PIP
-(Pantallas con textos ininteligibles para los que no son informáticos)
-Música de ascensor para empezar con una ventana a lo Andy Warhol, acompañado de un "Bienvenido" (yo hubiera puesto de música una carcajada maligna tipo MUAHAHAHAHA con las puertas del infierno de fondo y una alfombrilla que pusiera "Welcome to Hell")
-Se carga la pantalla y...
-Abrir archivo
-"No se puede abrir el archivo"
-U¬¬
-click click
-"No se puede abrir el archivo"
-Me cagoen...
-CLICK CLICK CLICK CLICK
-"Error de sistema"
- O_O ein?
-"¿Desea reiniciar?"
-U_U buaaaa
Y si navegamos por internet, ya es otro submundo más grande que el mundo principal. He aquí algunas palabras específicas que causan confusión:
-Chat - se refiere a una comunicación escrita a través de internet entre dos o más personas que se realiza instantáneamente. (FALSO, todo el mundo sabe que son sitios para ligar... bueno, intentarlo jajaja También es uno de los infiernos de las mujeres...)
-Nick: Palabra, nombre o pseudónimo que utiliza un usuario en un chat o un mensajero para identificarse y poder comunicarse. (Vamos, para saber quién te toca los coj... y quien no. No hay que fiarse tampoco del sexo de cada nick, porque "tiawena35" no se por qué me da que ni tiene 35, ni es realmente tia buena, y quizá ni tía... aunque estoy convencido de que ya lo sabéis)
-Foro: Un foro representa un segmento de la sociedad donde un grupo de personas mantienen conversaciones más o menos en torno a un tema en común y específico o bien cualquier tema de actualidad. (Es decir, una verdulería de un mercado... U¬¬ ya que te encuentras cada cosa... "TIOOOS QUE PASAAA" "Holaaa" "UEJEJEEE" "TONTOS" y demás etcéteras de estupideces humanas en, quizá, un foro de economía...)
-Moderador: Es aquel que modera las respuestas de los foros con posibilidad de que sean borradas si se cree correspondiente. (Es decir, que un foro es algo así como un programa de "debate" de prensa rosa en el que al moderador le pasan por encima, él intenta moderar, pero hay tantas chorradas que dicen los periodistas...)
-Arroba: Es el símbolo que se utilizaba para representar la unidad de masa llamada arroba: @.Una arroba equivale a la cuarta parte de un quintal y procede del árabe rubg (‘cuarta parte’). (Entonces... ¿qué demonios significa en informática? ¿No os suena a algarrobo? y como un algarrobo es un árbol... ¿no le pegaría más? Estós informáticos siempre complicándolo todo... :P)
-Web: El término se utiliza para definir el universo del World Wide Web, los sitios, la información y los servicios de la “teleraña” informativa. (En realidad, una web, es una ventana :D pero si nos ponemos picajosos, si web en inglés es telaraña... ¿dónde está la araña? ¿es quizá Bill Gates? o ¡quizá lo llaman así porque en realidad es una trampa consumista que destruirá el mundo mientras nosotros ni nos enteramos porque estaremos enganchados a internet! hummmm los seguiré muy de cerca :P)
-Virus: Programa informático maligno que, una vez introducido en el sistema operativo de una computadora, se multiplica infectando distintas partes del mismo generalmente causando algún daño o molestia. (Si es estos chicos de hoy en día se enferman con nada... ¡En mis tiempos éramos más duros! :P)
-Antivirus: Es un programa creado para prevenir o evitar la activación de los virus. (Que por cierto, fallan. Yo lo definiría como "Programa que más errores te causa en el ordenador" Es decir que si no tienes virus, el antivirus te produce fallos, si tienes virus, el antivirus te sigue dando fallos... Es algo así como tener a Bush de presidente :D)
Podría seguir comentando palabra a palabra, pero me da miedo que, como siempre despues de hacer un trabajo de muchas horas, por ejemplo, dices:
-Y ahora le damos a guardar y...
Puf
-¿Qué ha sido ese Puf? ¿Y la luz? ¿Se ha ido la luz? NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Así que en cuento termine, le doy a publicar... mira que le voy a dar eh... uis un error, no NO no NOOO (otra versión)
Hay gente que odia la informática, otros solo nos mantenemos encabezonados intentando dominarla cual caballo desbocado...
Ya seguiré hablando de este tema más adelante, por siacaso, lo publico antes de que me salga la pantallita azul...
miércoles, 24 de septiembre de 2008
¡Bienvenido a la famiiiilia! (Don Vitto Corleone)
-¿Y este es el famoso Paco?
-Sí mamá
-Un poco delgado, ¿no crees? Con la planta que tiene Manolo...
Los suegros... no puedes evitar tener que conocerlos en algún momento. ¿Acojona? Hombre, pues algo sí... Es lo más parecido a una entrevista de trabajo:
-¿Y bien, en qué trabajas/estudias? (¿Y si le digo que soy Drag Queen que pasaría?)
-¿Qué estudios tienes? (¿Master en que me trague la tierra vale?)
-Y tus padres... ¿a qué se dedican? (¿Les va a contratar? :D)
-¿A quien votaste en las últimas elecciones? (Estoy por decir que a los que legalizaban la marihuana jiji)
-¿De qué equipo eres? (Siempre sueles decir justo el contrario del suyo, ¿paradojas de la vida?)
-¿Has tenido algún acto delictivo? (Aummm... Si tienes, siempre puedes decirlo en plan "Yo tuve una infancia desgraciada... buaaaa... El sistema me tiene mania... buaaaa" Quizá así, dando pena...)
-¿Fumás? ¿Y te drogas? ("Pues claro, ¡y su hij@ también! Ah, ¿no lo sabía? Bua, cariño, cuentale las juergas que nos montabamos to fumaos en..." Amigo, di siempre que "NO" jeje)
-¿Bebes mucho? (Sino me deshidrato oiga...)
-¿Qué planes tienes de futuro? (¿Puedo pedir el comodín del público?)
-¿Quieres a mi hij@? (U¬¬ Usted que cree, sino no estaría aguantando esto...)
Y es que, por desgracia, las primeras impresiones son las que cuentan en esas situaciones. Si caes bien, te acogerán sin problemas. Pero como caigas mal... ¡ay amigo, preparate para miles de encerronas dignas de la mafia italiana!:
Ring ring
-Cariño, ¿no vienes a mi casa?
-Ay amor, es que mis padres me han dicho que les ayude a colgar un cuadro...
-¿Cual cuadro?
-No sé, ha sido decirles que habíamos quedado y mi padre ha salido a comprarlo corriendo...
U¬¬
-Menos mal que has podido venir...
Ring ring
-Mis padres, que tengo que volver, que les tengo que volver a explicar cómo se programa el video...
-Pero si tienen DVD...
-Ah, es que justo antes de irme he visto a mi padre cómo lo sacaba del trastero...
U¬¬
Y bueno, no se te ocurra decírselo a la pareja, porque te dirá "Pero cariño, si ellos te adoran..." a lo cual comenzarás a soltar todas las perrerías que te han hecho:
-Pero si cuando voy a comer tu padre siempre me pone en la mesa el plato del perro...
-Pero eso es porque es un cachondo, amor
-Si claro... por eso cuando mete un gol su equipo, se rie de mi y coge la trompeta esa y me la hace sonar en la oreja...
-Es que es muy competitivo.
-Y por eso cuando entramos en tu casa, pasas tu primero y él hace siempre el gesto de cerrarme la puerta en las narices...
-¡Ay amor, que no es para tanto!
Y así podríais estar dias enteros... Es que la pareja no lo ve, porque son sus padres queridos... y da igual lo que digas, la familia es inquebrantable.
En el caso de que caigas bien, tampoco es bueno. Ya que, como eres como un hijo, te intentarán coger para hacer de todo.
-Cariño, mis padres me han dicho que si les puedes ayudar a colgar el cuadro, que a ti se te dan muy bien estas cosas...
-Pero si acabo de arreglarles la ducha...
-Hombre, es que les has caido tan bien...
(¡Quiero caerles mal!) U_U
Y tened cuidado con querer caer demasiado bien, como la anécdota de un amigo mío:
-Buenooo, ¡felicidades!
-¿Por qué?
-Pues porque hoy es el día del padre
-Ahhh cierto, gracias gracias
-De nada hombre...
-Por cierto... ¿no te tendré que felicitar yo a tí, no?
-¿A mí? mmmm a veeer, mmm no, vamos, creo que no... Espera que piense...
-¿COMO?
-Esto... NONONO que vaaaaaa, si nosotros noooo....
(Ay amigo mío qué gran cagada creer que tu suegro es tu colega...)
Al fin y al cabo, si la cosa sigue bien con tu pareja, tendrás que acostumbrarte, sea para bien o para mal...
Es lógico que los padres sean tan protectores, aunque a veces se pasen de largo. Hoy en día tu hij@ puede venirte con cualquier individu@... tal y como yo :D
Total, queridos amigos, ante este tipo de situaciones, sólo hay una cosa clara, la paciencia es la madre de la ciencia.
A no ser que te llamen los suegros directamente por teléfono...
Ring Ring (Las 5 de la mañana)
-¿mñññ? ¿Mien ech?
-Hola soy la suegra
:S (¡Qué palo!)
A ver sí se van a acostumbrar... :P
-Sí mamá
-Un poco delgado, ¿no crees? Con la planta que tiene Manolo...
Los suegros... no puedes evitar tener que conocerlos en algún momento. ¿Acojona? Hombre, pues algo sí... Es lo más parecido a una entrevista de trabajo:
-¿Y bien, en qué trabajas/estudias? (¿Y si le digo que soy Drag Queen que pasaría?)
-¿Qué estudios tienes? (¿Master en que me trague la tierra vale?)
-Y tus padres... ¿a qué se dedican? (¿Les va a contratar? :D)
-¿A quien votaste en las últimas elecciones? (Estoy por decir que a los que legalizaban la marihuana jiji)
-¿De qué equipo eres? (Siempre sueles decir justo el contrario del suyo, ¿paradojas de la vida?)
-¿Has tenido algún acto delictivo? (Aummm... Si tienes, siempre puedes decirlo en plan "Yo tuve una infancia desgraciada... buaaaa... El sistema me tiene mania... buaaaa" Quizá así, dando pena...)
-¿Fumás? ¿Y te drogas? ("Pues claro, ¡y su hij@ también! Ah, ¿no lo sabía? Bua, cariño, cuentale las juergas que nos montabamos to fumaos en..." Amigo, di siempre que "NO" jeje)
-¿Bebes mucho? (Sino me deshidrato oiga...)
-¿Qué planes tienes de futuro? (¿Puedo pedir el comodín del público?)
-¿Quieres a mi hij@? (U¬¬ Usted que cree, sino no estaría aguantando esto...)
Y es que, por desgracia, las primeras impresiones son las que cuentan en esas situaciones. Si caes bien, te acogerán sin problemas. Pero como caigas mal... ¡ay amigo, preparate para miles de encerronas dignas de la mafia italiana!:
Ring ring
-Cariño, ¿no vienes a mi casa?
-Ay amor, es que mis padres me han dicho que les ayude a colgar un cuadro...
-¿Cual cuadro?
-No sé, ha sido decirles que habíamos quedado y mi padre ha salido a comprarlo corriendo...
U¬¬
-Menos mal que has podido venir...
Ring ring
-Mis padres, que tengo que volver, que les tengo que volver a explicar cómo se programa el video...
-Pero si tienen DVD...
-Ah, es que justo antes de irme he visto a mi padre cómo lo sacaba del trastero...
U¬¬
Y bueno, no se te ocurra decírselo a la pareja, porque te dirá "Pero cariño, si ellos te adoran..." a lo cual comenzarás a soltar todas las perrerías que te han hecho:
-Pero si cuando voy a comer tu padre siempre me pone en la mesa el plato del perro...
-Pero eso es porque es un cachondo, amor
-Si claro... por eso cuando mete un gol su equipo, se rie de mi y coge la trompeta esa y me la hace sonar en la oreja...
-Es que es muy competitivo.
-Y por eso cuando entramos en tu casa, pasas tu primero y él hace siempre el gesto de cerrarme la puerta en las narices...
-¡Ay amor, que no es para tanto!
Y así podríais estar dias enteros... Es que la pareja no lo ve, porque son sus padres queridos... y da igual lo que digas, la familia es inquebrantable.
En el caso de que caigas bien, tampoco es bueno. Ya que, como eres como un hijo, te intentarán coger para hacer de todo.
-Cariño, mis padres me han dicho que si les puedes ayudar a colgar el cuadro, que a ti se te dan muy bien estas cosas...
-Pero si acabo de arreglarles la ducha...
-Hombre, es que les has caido tan bien...
(¡Quiero caerles mal!) U_U
Y tened cuidado con querer caer demasiado bien, como la anécdota de un amigo mío:
-Buenooo, ¡felicidades!
-¿Por qué?
-Pues porque hoy es el día del padre
-Ahhh cierto, gracias gracias
-De nada hombre...
-Por cierto... ¿no te tendré que felicitar yo a tí, no?
-¿A mí? mmmm a veeer, mmm no, vamos, creo que no... Espera que piense...
-¿COMO?
-Esto... NONONO que vaaaaaa, si nosotros noooo....
(Ay amigo mío qué gran cagada creer que tu suegro es tu colega...)
Al fin y al cabo, si la cosa sigue bien con tu pareja, tendrás que acostumbrarte, sea para bien o para mal...
Es lógico que los padres sean tan protectores, aunque a veces se pasen de largo. Hoy en día tu hij@ puede venirte con cualquier individu@... tal y como yo :D
Total, queridos amigos, ante este tipo de situaciones, sólo hay una cosa clara, la paciencia es la madre de la ciencia.
A no ser que te llamen los suegros directamente por teléfono...
Ring Ring (Las 5 de la mañana)
-¿mñññ? ¿Mien ech?
-Hola soy la suegra
:S (¡Qué palo!)
A ver sí se van a acostumbrar... :P
miércoles, 17 de septiembre de 2008
Cocinera cocineraaaa, enciéndeme la candelaaaa (8)
-Yo quería un Kebap de cordero
El tipo corta con desgana la carne del rodillo de la izquierda...
-Yo de pollo
El tipo vuelve a cortar del de la izquierda con la misma desgana
-... Yo de... ¿Unicornio?
Y el tipo volvió a cortar del de la izquierda...
-Aha, solo quería comprobarlo... U¬¬ (Pues vale...)
La comida... ese gran placer casi comparable con el sexo...
Me alucina ver cómo pueda haber alguien que defienda a los restaurantes de comida rápida. A todo esto, ¿sabéis cómo diferenciarla? A quienes el paladar atrofiado no les permite diferenciarlo, les daré una pista visual: "Un restaurante de comida rápida se distingue de otro por los empleados, los cuales, si se vislumbra una dejadez desmedida y una bordería inusual en el ser humano, es causado por el bajo sueldo que le obsequian por tal trabajo..." Ojo, aunque eso también pasa en algunos restaurantes de lujo, no creais que es por el sueldo, sino porque no vas de marca...
Es comprensible que en estos restaurantes caros a veces es dificil comportarse de la forma que se requiere para mucha gente. Y más si hay crisis:
-¿Desea tomar vino, señor?
-A ver la carta...
-Aquí tiene
-Madre mía que caros... mmmm mmmm mmmm Don Simón con Casera no tiene, ¿no?
-... ... Pues... no... (mirada de odio)
Y el camarero se irá mascullando entre dientes mientras a ti te pitan los oídos...
La cosa está clara, "ni tanto ni tan calvo" que se dice, para ir a comer a un sitio donde te miran mal te vas a comer a casa de los suegros :P
En los restaurantes de comida rápida en cambio no te harán ni caso, y como ellos ya han visto muchas cutreces, aceptaran cosas extrañas como:
-¿Puedes ponerme el helado de cucurucho de uno en dos barquillos?
-¿Me podríais cortar la hamburguesa por la mitad?
-¿Me puedes dar Ketchup? Más... más... más... más...
-¿Si me quitas el regalo de la cajita feliz me sale más barato?
-¿Me devuelve el dinero? Es que esta cajita al final no me ha hecho feliz...
Otra cosa curiosa es: cuando estás comiendo en esos restaurantes SIEMPRE hay uno de limpieza que te barre los pies... ¿Es tan dificil esperar a que termines? Porque mucho no va a esperar siendo comida "rápida"...
También hay que comentar las fiestas de los niños. ¿Recordáis la última batalla en Bravehart? Pues algo parecido ocurre entre los padres y trabajadores del local (los ingleses) contra los niños (los bárbaros escoceses con las caras pintadas) Y así narro la batalla:
-Los niños comienzan con los lanzamientos de comida
-Los padres contraatacarán con intentos de marcaje al hombre (bueno, marcaje al niño)
-Los niños escaparán y comenzaran a realizar la famosa guerra de guerrillas, es decir, corretear por lugares inaccesibles para que los adultos caigan en una trampa, tales como zancadillas, tarta en la cara, resbalarse con una hamburguesa del suelo, etc...
-Si un padre logra atrapar a uno, este será ajusticiado a base de un buen sopapo y será recluido como preso político en la esquina
-Los empleados podrían contraatacar con otra técnica de guerra famosa, el asedio y la falta de víveres para los niños
-Pero eso solo servirá para que los nenes lancen otra contra a base de sonidos guturales de guerra al unísono que desconcertarán al otro bando y les dará dolor de cabeza (y es que si cuando un niño llora es bastante insufrible, imaginad treinta)
-Bueno... si es que al final ganarán los niños, así que para qué narrar más...
Y en este mundo culinario, ¡cómo no hablar de los programas de cocina! Me hace gracia ver cómo el cocinero cocina mientras, como en un bosque psicodélico de colorines, se encuentra rodeado de marcas publicitarias que sumergen al espectador en un auténtico embrujo consumista "¡Claro, con los cuchillos Wishmasterjar, así yo también cocino! ¿Y has visto la vitrocerámica Zumbawamba? Joe, vaya pedazo de cordero... ¡si él ha podido comprarlo, yo también!" y no... lo que él tiene siempre será mejor de lo que te puedes permitir... Otra cosa, ¿no os habéis fijado que todos los ingredientes ya están preparaditos? La cebolla pelada, el pescado practicamente limpito... Así cocina cualquiera, hasta Harry el Sucio, ¿os imaginais a Harry el Sucio cocinando con su delantalito?
Y la vida pasa y uno de los vicios del hombre, tanto por necesidad como por degustación, es la comida. La gula, siempre vetada desde el Pecado Original (digo yo...) por querer comer aquella manzana... A todo esto, ¿por qué no vetan las manzanas? Entre Adan y Eva y Blancanieves...
Pues queridos amigos, la gula es el pecado más usual en el mundo, y es lógico... En general, para cualquier problema, siempre nos dicen lo mismo "¡Come!" aludiendo a que te sentirás mejor... Todo empieza desde pequeños:
-Venga hijo mío, no me llores... Mira, te doy una magdalena para que te animes...
Y claro, a raiz de nuestra infancia, la gula siempre estará presente cuando nos deprimamos... Lógico por otro lado, si estás llorando y te metes en la boca un grandioso chocolate y lo degustas, ya verás como lloras menos...
Es gracioso, volviendo al tema, cómo nos convertimos en acróbatas cuando vamos a alguna fiesta "importante" de canapés o de esas de estar de pie... Intentando que no se te caiga el plato, la copa... no tropezar con los demás... intentar mantenerte recto y hablar con otras personas al mismo tiempo... ¡Imposible!
De hecho, recuerdo una supercena que me invitaron de estar de pie y, en mi plato, una pedazo de cigala... y la cigala quería volver al mar... ya que las pinzas pesaban y se vencía para adelante... mientras tanto yo hablando con el director del Hotel y la cigala cayendo... yo la colocaba... mientras asentía con ahas "aha aha" y miraba a la dichosa cigala de reojo... y esta para alante y yo tirando de ella a duras penas con la mano que llevaba la copa... Entonces el camarero me dijo que si quería más vino... y ese fue el fin de la pobre cigala que se suicidó por querer volver al mar... Qué mal... Qué vergüenza... ¡Qué bonitos quedaron los zapatos del director! U¬¬
Otra cosa mala de las fiestas canapé es que, al estar de pie, se te notará si estás borracho... Alguno habrá que, al ir a coger un berberecho, se haya caido encima de la mesa... Y levantándose dando tumbos diría:
-Ejtoy bieng, no ze preocupeng...
Por lo que es el canapé... habría que definirlo: "Forma escasa y barata de alimentación de la cual intentará hacer creer a los celebrantes que los organizadores del evento tienen clase" o "Alta cocina basura", porque ¿para qué demonios vale si en menos de media hora vuelves a tener hambre?
Por eso, seguimos prefiriendo la comida casera, porque la cocina de la abuela es más que cocina. Es algo así como una bruja realizando una poción... Todo con artimañas aparentemente incomprensibles, o echando ingredientes que nunca utilizaríamos... Ellas sí, y aunque no lo parezca, saben lo que hacen... porque al final, su comida (o lo que sea, siempre nos fiamos) es deliciosa:
-Abuela, ¿por qué golpeas ese filete con un martillo?
-¡Ay hijo mío... pues para darle más sabor! (¿ein?)
--Abuela ¿le vas a echar miel a la sopa de cocido?
-Que si hijo, verás como queda muy bien, son mis secretillos (mientras no me cambies la sal por el azucar...)
-Abuela, ¿por qué no usas esta sarten que es mejor?
-¿Estás loco? ¡Las mejores sartenes son estas! (y me muestra una sartén la cual he de coger con 2 manos, ella, sólo con una, son tantos años...)
Y da igual, da igual lo que hagan, su comida es insuperable.
Y ya que está de actualidad, comentaré también aquella guerra entre que si unos usan nitrógeno líquido y a otros les parece mal etc... Unos dicen que no somos Terminators, otros que es la alta cuisiiiiiin (poniendo los labios cerrados casi para silvar) La verdad es que ambos tienen razón. Unos porque es cierto que no es tradicional, otros porque no es alta cuisiiiiiin, es alto euriiiiiiiin...
Y ¡qué dificil es decirle a alguien que tal plato que ha cocinado no te gusta! Hay distintas formas de decirlo, vamos a verlo:
Directamente: -Mmmmm no me gusta (preparate para ver una gran cara de decepción y alguna lagrima)
Disimuladamente: -La verdad es que a mi el pescado no me gusta mucho eh... pero esta bueno U^_^
Más disimuladamente: -Está bueno... aunque... yo echaría pimiento, zanahoria, guisante, aceite, ajo, ternera, pollo...
La mejor respuesta: -¿Sabes?, para la proxima me toca cocinar a mi :P
Al fin y al cabo, queridos amigos, comed lo que queráis... mientras os guste... además, por si no lo sabíais, la vida es corta :)
Ala, voy a hacerme un sandwich de lo que encuentre :D
¡Buen provecho!
El tipo corta con desgana la carne del rodillo de la izquierda...
-Yo de pollo
El tipo vuelve a cortar del de la izquierda con la misma desgana
-... Yo de... ¿Unicornio?
Y el tipo volvió a cortar del de la izquierda...
-Aha, solo quería comprobarlo... U¬¬ (Pues vale...)
La comida... ese gran placer casi comparable con el sexo...
Me alucina ver cómo pueda haber alguien que defienda a los restaurantes de comida rápida. A todo esto, ¿sabéis cómo diferenciarla? A quienes el paladar atrofiado no les permite diferenciarlo, les daré una pista visual: "Un restaurante de comida rápida se distingue de otro por los empleados, los cuales, si se vislumbra una dejadez desmedida y una bordería inusual en el ser humano, es causado por el bajo sueldo que le obsequian por tal trabajo..." Ojo, aunque eso también pasa en algunos restaurantes de lujo, no creais que es por el sueldo, sino porque no vas de marca...
Es comprensible que en estos restaurantes caros a veces es dificil comportarse de la forma que se requiere para mucha gente. Y más si hay crisis:
-¿Desea tomar vino, señor?
-A ver la carta...
-Aquí tiene
-Madre mía que caros... mmmm mmmm mmmm Don Simón con Casera no tiene, ¿no?
-... ... Pues... no... (mirada de odio)
Y el camarero se irá mascullando entre dientes mientras a ti te pitan los oídos...
La cosa está clara, "ni tanto ni tan calvo" que se dice, para ir a comer a un sitio donde te miran mal te vas a comer a casa de los suegros :P
En los restaurantes de comida rápida en cambio no te harán ni caso, y como ellos ya han visto muchas cutreces, aceptaran cosas extrañas como:
-¿Puedes ponerme el helado de cucurucho de uno en dos barquillos?
-¿Me podríais cortar la hamburguesa por la mitad?
-¿Me puedes dar Ketchup? Más... más... más... más...
-¿Si me quitas el regalo de la cajita feliz me sale más barato?
-¿Me devuelve el dinero? Es que esta cajita al final no me ha hecho feliz...
Otra cosa curiosa es: cuando estás comiendo en esos restaurantes SIEMPRE hay uno de limpieza que te barre los pies... ¿Es tan dificil esperar a que termines? Porque mucho no va a esperar siendo comida "rápida"...
También hay que comentar las fiestas de los niños. ¿Recordáis la última batalla en Bravehart? Pues algo parecido ocurre entre los padres y trabajadores del local (los ingleses) contra los niños (los bárbaros escoceses con las caras pintadas) Y así narro la batalla:
-Los niños comienzan con los lanzamientos de comida
-Los padres contraatacarán con intentos de marcaje al hombre (bueno, marcaje al niño)
-Los niños escaparán y comenzaran a realizar la famosa guerra de guerrillas, es decir, corretear por lugares inaccesibles para que los adultos caigan en una trampa, tales como zancadillas, tarta en la cara, resbalarse con una hamburguesa del suelo, etc...
-Si un padre logra atrapar a uno, este será ajusticiado a base de un buen sopapo y será recluido como preso político en la esquina
-Los empleados podrían contraatacar con otra técnica de guerra famosa, el asedio y la falta de víveres para los niños
-Pero eso solo servirá para que los nenes lancen otra contra a base de sonidos guturales de guerra al unísono que desconcertarán al otro bando y les dará dolor de cabeza (y es que si cuando un niño llora es bastante insufrible, imaginad treinta)
-Bueno... si es que al final ganarán los niños, así que para qué narrar más...
Y en este mundo culinario, ¡cómo no hablar de los programas de cocina! Me hace gracia ver cómo el cocinero cocina mientras, como en un bosque psicodélico de colorines, se encuentra rodeado de marcas publicitarias que sumergen al espectador en un auténtico embrujo consumista "¡Claro, con los cuchillos Wishmasterjar, así yo también cocino! ¿Y has visto la vitrocerámica Zumbawamba? Joe, vaya pedazo de cordero... ¡si él ha podido comprarlo, yo también!" y no... lo que él tiene siempre será mejor de lo que te puedes permitir... Otra cosa, ¿no os habéis fijado que todos los ingredientes ya están preparaditos? La cebolla pelada, el pescado practicamente limpito... Así cocina cualquiera, hasta Harry el Sucio, ¿os imaginais a Harry el Sucio cocinando con su delantalito?
Y la vida pasa y uno de los vicios del hombre, tanto por necesidad como por degustación, es la comida. La gula, siempre vetada desde el Pecado Original (digo yo...) por querer comer aquella manzana... A todo esto, ¿por qué no vetan las manzanas? Entre Adan y Eva y Blancanieves...
Pues queridos amigos, la gula es el pecado más usual en el mundo, y es lógico... En general, para cualquier problema, siempre nos dicen lo mismo "¡Come!" aludiendo a que te sentirás mejor... Todo empieza desde pequeños:
-Venga hijo mío, no me llores... Mira, te doy una magdalena para que te animes...
Y claro, a raiz de nuestra infancia, la gula siempre estará presente cuando nos deprimamos... Lógico por otro lado, si estás llorando y te metes en la boca un grandioso chocolate y lo degustas, ya verás como lloras menos...
Es gracioso, volviendo al tema, cómo nos convertimos en acróbatas cuando vamos a alguna fiesta "importante" de canapés o de esas de estar de pie... Intentando que no se te caiga el plato, la copa... no tropezar con los demás... intentar mantenerte recto y hablar con otras personas al mismo tiempo... ¡Imposible!
De hecho, recuerdo una supercena que me invitaron de estar de pie y, en mi plato, una pedazo de cigala... y la cigala quería volver al mar... ya que las pinzas pesaban y se vencía para adelante... mientras tanto yo hablando con el director del Hotel y la cigala cayendo... yo la colocaba... mientras asentía con ahas "aha aha" y miraba a la dichosa cigala de reojo... y esta para alante y yo tirando de ella a duras penas con la mano que llevaba la copa... Entonces el camarero me dijo que si quería más vino... y ese fue el fin de la pobre cigala que se suicidó por querer volver al mar... Qué mal... Qué vergüenza... ¡Qué bonitos quedaron los zapatos del director! U¬¬
Otra cosa mala de las fiestas canapé es que, al estar de pie, se te notará si estás borracho... Alguno habrá que, al ir a coger un berberecho, se haya caido encima de la mesa... Y levantándose dando tumbos diría:
-Ejtoy bieng, no ze preocupeng...
Por lo que es el canapé... habría que definirlo: "Forma escasa y barata de alimentación de la cual intentará hacer creer a los celebrantes que los organizadores del evento tienen clase" o "Alta cocina basura", porque ¿para qué demonios vale si en menos de media hora vuelves a tener hambre?
Por eso, seguimos prefiriendo la comida casera, porque la cocina de la abuela es más que cocina. Es algo así como una bruja realizando una poción... Todo con artimañas aparentemente incomprensibles, o echando ingredientes que nunca utilizaríamos... Ellas sí, y aunque no lo parezca, saben lo que hacen... porque al final, su comida (o lo que sea, siempre nos fiamos) es deliciosa:
-Abuela, ¿por qué golpeas ese filete con un martillo?
-¡Ay hijo mío... pues para darle más sabor! (¿ein?)
--Abuela ¿le vas a echar miel a la sopa de cocido?
-Que si hijo, verás como queda muy bien, son mis secretillos (mientras no me cambies la sal por el azucar...)
-Abuela, ¿por qué no usas esta sarten que es mejor?
-¿Estás loco? ¡Las mejores sartenes son estas! (y me muestra una sartén la cual he de coger con 2 manos, ella, sólo con una, son tantos años...)
Y da igual, da igual lo que hagan, su comida es insuperable.
Y ya que está de actualidad, comentaré también aquella guerra entre que si unos usan nitrógeno líquido y a otros les parece mal etc... Unos dicen que no somos Terminators, otros que es la alta cuisiiiiiin (poniendo los labios cerrados casi para silvar) La verdad es que ambos tienen razón. Unos porque es cierto que no es tradicional, otros porque no es alta cuisiiiiiin, es alto euriiiiiiiin...
Y ¡qué dificil es decirle a alguien que tal plato que ha cocinado no te gusta! Hay distintas formas de decirlo, vamos a verlo:
Directamente: -Mmmmm no me gusta (preparate para ver una gran cara de decepción y alguna lagrima)
Disimuladamente: -La verdad es que a mi el pescado no me gusta mucho eh... pero esta bueno U^_^
Más disimuladamente: -Está bueno... aunque... yo echaría pimiento, zanahoria, guisante, aceite, ajo, ternera, pollo...
La mejor respuesta: -¿Sabes?, para la proxima me toca cocinar a mi :P
Al fin y al cabo, queridos amigos, comed lo que queráis... mientras os guste... además, por si no lo sabíais, la vida es corta :)
Ala, voy a hacerme un sandwich de lo que encuentre :D
¡Buen provecho!
lunes, 15 de septiembre de 2008
¿La policia? Err.. ¿Una fiesta? ¿Nosotros? Que vaaaa
-Buenos días, venía a ver el piso
-Sí, pase, bueno... er... cuidado con el sofa, la tele... si... esa esquina es su cuarto...
-Donde... ¿ahí? ¿Donde está la alfombra que pone Scruffy, el perro?
La vida esta tan mal ultimamente que si vas a independizarte, ha de ser en alquiler, y a ser posible, con compañeros de piso. Es por ello que existe una verdadera fauna en las calles de las ciudades que, por experiencia propia, relataré más adelante.
De primeras, ya es complicado encontrar un sitio dónde quedarte sin más, y que encima sea decente... mucho pedimos. En la mayoría de las ciudades, los caseros se convierten en traficantes de metros, de dinero y contratos... ¡Cuidado con esas abuelitas con piso en alquiler de renta antigua!
Y es que la sensación de que la señora casera viene sería lo más parecido a quedar con un famoso narcotraficante para comprobar la mercancía...
-Veamos... (pasito, frunce el ceño, se toca la barbilla, se gira...) / El Narco pesa la coca
-Hum (observa la grieta de la pared) / La huele
-E... eso ya estaba señora... (dices temerosamente) / -Ya le dijimos que no había sido una buena época
Ella levanta la ceja y dice:
-Aha / El Narco te perdona la vida
-¡Se... se lo juro! / -¡No me mate!
-Lo se... / -Lo dejaremos pasar...
(Silencio sepulcral...) De repente dice:
-¿No hay algo que me tengais que contar? / -¿Os ha seguido la poli?
-Er.. ¿no? Ah... bueno... mmmm... ¡le juro que lo de la Policía no es verdad, son todo invenciones de los vecinos que tenían envidia de nuestra fiesta de fin de año! / -¡Yo no quería, de verdad! ¡SOCORRO!
Es entonces cuando quieres que te trague la tierra que se soluciona cuando algún compañero entra en casa. La sensación de que Superman ha venido a salvarte te hace dar un salto e ir a buscarle con la mirada de cordero degollado...
-¡Tío, que ha venido la casera de sorpresa!
Y el compañero dirá:
-¡No me jodas!
Y es posible que añada:
-¿Y ha entrado en mi cuarto? ¿Le has dicho que esas plantitas son en realidad para un proyecto de ciencias? (con cara de terror)
Y entonces ambos deseareis que llegue a casa otro compañero... con la posibilidad de que pasara algo parecido pero... ¡La unión hace la fuerza!
Y es que, aunque haya diferencias entre los compañeros, en esos momentos son los que más unen... Y aun así las diferencias siempre salen en los momentos más críticos, como por ejemplo, ten la seguridad de que si uno/s de los compañero/s decide/n hacer una fiesta, UNO de ellos tendrá que acostarse temprano esa noche... Y la famosa frase de "Te prometo que no haremos mucho ruido..." se convierte en una constante en la mente de aquel que no está en la fiesta por cada CHUN CHUNDA que se escucha hasta su habitación.
En esos instantes solo se pueden hacer tres cosas:
-Aguantarse malamente (complicado)
-Salir del cuarto gritando "¡MECAGOENTODOLOQUESEMUEVE!"
-O salir directamente, agarrar una copa e unirse con ganas de juerga (y es que a veces lo mejor para estudiar es aprender a relajarse :P)
Al fin y al cabo, como todo el mundo sabe, existen distintos compañeros de piso:
-El lumbreras: bajo el brazo, llegará al piso con un ordenador y cajas y cajas de apuntes... No le pidas que haga una fiesta, porque no habrá opción 3, de las anteriores... Este compañero es el ideal para encontrarse con la casera, ya que, como una simbiosis, este será quien le de tranquilidad o por la pinta de "serio" que tiene o porque será su soplón...
Frase famosa: "...o se lo digo a la casera!"
-El fiestas: como su propio nombre indica, es el que está todo el día haciendo fiestas en la casa... curiosamente, siempre con personas distintas... también es el que suele despertarse el último en la casa, el que apenas cocina porque le invitan... pero eso sí, ¡el tío es supermajo! No nos engañemos, es él el que desea que nos caiga genial... ¿será para librarse de los quehaceres?
Frase famosa: "Pues conozco a un tipo que..."
-El coleccionista: solo se sabe que colecciona cosas... muchas cosas... Nada en particular pero de todo un poco. Se distingue porque la puerta de su cuarto apenas puede abrirse... Llega un momento en el que el resto de compañeros cree que lo que colecciona son ratas... Curiosamente, sabe cuándo han entrado en su cuarto como si tuviera un sexto sentido o como si pudiera comunicarse con las cosas que "colecciona"...
Frase famosa: "Pues dejalo ahí mismo..." o "¡Quién ha entrado en mi cuarto y ha movido mis cosas!" (como si pudieran moverse más...)
También tengo que hablar sobre el compañerismo entre chicos y chicas... aparte de ser complicado por la definición tan distinta de "ordenar", "recoger" y "limpiar" que tienen unos y otros, son complicadas por distintas razones:
De ellas:
-Encontrarse un tanga por ahi tirado... es algo que al hombre pueda hacer inclinar la balanza sobre compañera e intento de ligue... o también que se le pase por la cabeza gastar la broma de entrar en el cuarto de ella diciendo "Se te ha caido algo" con el tanga en la cabeza... (mala idea amigo, aunque eso sí, bien graciosa xD)
-Entrar en el baño común... y ver tampones usados, o matas de pelo en el desague, o volver a ver ropa interior... definitivamente al hombre le da algo...
-Las fiestas de chicas... ¡qué mala es la mente del hombre que intenta imaginar con una sonrisa bobalicona lo que ocurre en la habitación de su compañera!
-El uso del telefono con los "¡Jo tía qué fuerte!". No creo que haya cosa más frustrante para el hombre que no dejar de oir eso en todo el día...
-Las mujeres también roncan... creedme.
De ellos:
-Directamente encontrarse ropa o gallumbos tirados en algún lado fuera del cuarto de él... Chicos, a ellas no les pasa lo mismo que a vosotros... seguramente, te echará la bronca... Y es entonces cuando tampoco es conveniente sonreir seductoramente y decir "¡Reconoce que te pone!" No, no le pone, de verdad...
-La tapa del vater... esa maldita tapa causante de tantos conflictos de convivencia... ¡Cierrala!
-Los amigos de él... ten en cuenta que uno o más intentarán ligarsela...
-El concepto de cocina... es igual de distinto que el de la limpieza. El hombre come lo que sea, la mujer, creeme, no... así que antes de hacerle la cena, preguuuuunta.
-Ellos roncan más fuerte...
Como veis se podría realizar un verdadero estudio psicológico con todas estas vivencias... En esa época para mí, aún recuerdo cosas que me parecían curiosas, como por ejemplo, ¿todos los asiáticos dejan una máquina enorme de hacer arroz en la cocina? O ¿por qué entre cada cambio de casa te desaparecen cosas? O ¿cuántas noches se debe pasar en vela para acostumbrarse al jolgorio de los otros compañeros? O ¿por qué siempre te toca la habitación de al lado del que más ronca de toda la ciudad?
Bueno, por si acaso se os han quitado las ganas, os animo a que lo probeis, porque aunque hay conflictos como podeis ver, es una de las mejores experiencias que podríais tener... En esta vida hay que probar de todo.
Otra cosa, lo malo de compartir piso con una chica es que la ropa seguro que nos os la podeis intercambiar :P
"¡Quién no ha bajado la tapa del water!"
Ups, voy a bajarla corriendo, ¡hasta luego!
-Sí, pase, bueno... er... cuidado con el sofa, la tele... si... esa esquina es su cuarto...
-Donde... ¿ahí? ¿Donde está la alfombra que pone Scruffy, el perro?
La vida esta tan mal ultimamente que si vas a independizarte, ha de ser en alquiler, y a ser posible, con compañeros de piso. Es por ello que existe una verdadera fauna en las calles de las ciudades que, por experiencia propia, relataré más adelante.
De primeras, ya es complicado encontrar un sitio dónde quedarte sin más, y que encima sea decente... mucho pedimos. En la mayoría de las ciudades, los caseros se convierten en traficantes de metros, de dinero y contratos... ¡Cuidado con esas abuelitas con piso en alquiler de renta antigua!
Y es que la sensación de que la señora casera viene sería lo más parecido a quedar con un famoso narcotraficante para comprobar la mercancía...
-Veamos... (pasito, frunce el ceño, se toca la barbilla, se gira...) / El Narco pesa la coca
-Hum (observa la grieta de la pared) / La huele
-E... eso ya estaba señora... (dices temerosamente) / -Ya le dijimos que no había sido una buena época
Ella levanta la ceja y dice:
-Aha / El Narco te perdona la vida
-¡Se... se lo juro! / -¡No me mate!
-Lo se... / -Lo dejaremos pasar...
(Silencio sepulcral...) De repente dice:
-¿No hay algo que me tengais que contar? / -¿Os ha seguido la poli?
-Er.. ¿no? Ah... bueno... mmmm... ¡le juro que lo de la Policía no es verdad, son todo invenciones de los vecinos que tenían envidia de nuestra fiesta de fin de año! / -¡Yo no quería, de verdad! ¡SOCORRO!
Es entonces cuando quieres que te trague la tierra que se soluciona cuando algún compañero entra en casa. La sensación de que Superman ha venido a salvarte te hace dar un salto e ir a buscarle con la mirada de cordero degollado...
-¡Tío, que ha venido la casera de sorpresa!
Y el compañero dirá:
-¡No me jodas!
Y es posible que añada:
-¿Y ha entrado en mi cuarto? ¿Le has dicho que esas plantitas son en realidad para un proyecto de ciencias? (con cara de terror)
Y entonces ambos deseareis que llegue a casa otro compañero... con la posibilidad de que pasara algo parecido pero... ¡La unión hace la fuerza!
Y es que, aunque haya diferencias entre los compañeros, en esos momentos son los que más unen... Y aun así las diferencias siempre salen en los momentos más críticos, como por ejemplo, ten la seguridad de que si uno/s de los compañero/s decide/n hacer una fiesta, UNO de ellos tendrá que acostarse temprano esa noche... Y la famosa frase de "Te prometo que no haremos mucho ruido..." se convierte en una constante en la mente de aquel que no está en la fiesta por cada CHUN CHUNDA que se escucha hasta su habitación.
En esos instantes solo se pueden hacer tres cosas:
-Aguantarse malamente (complicado)
-Salir del cuarto gritando "¡MECAGOENTODOLOQUESEMUEVE!"
-O salir directamente, agarrar una copa e unirse con ganas de juerga (y es que a veces lo mejor para estudiar es aprender a relajarse :P)
Al fin y al cabo, como todo el mundo sabe, existen distintos compañeros de piso:
-El lumbreras: bajo el brazo, llegará al piso con un ordenador y cajas y cajas de apuntes... No le pidas que haga una fiesta, porque no habrá opción 3, de las anteriores... Este compañero es el ideal para encontrarse con la casera, ya que, como una simbiosis, este será quien le de tranquilidad o por la pinta de "serio" que tiene o porque será su soplón...
Frase famosa: "...o se lo digo a la casera!"
-El fiestas: como su propio nombre indica, es el que está todo el día haciendo fiestas en la casa... curiosamente, siempre con personas distintas... también es el que suele despertarse el último en la casa, el que apenas cocina porque le invitan... pero eso sí, ¡el tío es supermajo! No nos engañemos, es él el que desea que nos caiga genial... ¿será para librarse de los quehaceres?
Frase famosa: "Pues conozco a un tipo que..."
-El coleccionista: solo se sabe que colecciona cosas... muchas cosas... Nada en particular pero de todo un poco. Se distingue porque la puerta de su cuarto apenas puede abrirse... Llega un momento en el que el resto de compañeros cree que lo que colecciona son ratas... Curiosamente, sabe cuándo han entrado en su cuarto como si tuviera un sexto sentido o como si pudiera comunicarse con las cosas que "colecciona"...
Frase famosa: "Pues dejalo ahí mismo..." o "¡Quién ha entrado en mi cuarto y ha movido mis cosas!" (como si pudieran moverse más...)
También tengo que hablar sobre el compañerismo entre chicos y chicas... aparte de ser complicado por la definición tan distinta de "ordenar", "recoger" y "limpiar" que tienen unos y otros, son complicadas por distintas razones:
De ellas:
-Encontrarse un tanga por ahi tirado... es algo que al hombre pueda hacer inclinar la balanza sobre compañera e intento de ligue... o también que se le pase por la cabeza gastar la broma de entrar en el cuarto de ella diciendo "Se te ha caido algo" con el tanga en la cabeza... (mala idea amigo, aunque eso sí, bien graciosa xD)
-Entrar en el baño común... y ver tampones usados, o matas de pelo en el desague, o volver a ver ropa interior... definitivamente al hombre le da algo...
-Las fiestas de chicas... ¡qué mala es la mente del hombre que intenta imaginar con una sonrisa bobalicona lo que ocurre en la habitación de su compañera!
-El uso del telefono con los "¡Jo tía qué fuerte!". No creo que haya cosa más frustrante para el hombre que no dejar de oir eso en todo el día...
-Las mujeres también roncan... creedme.
De ellos:
-Directamente encontrarse ropa o gallumbos tirados en algún lado fuera del cuarto de él... Chicos, a ellas no les pasa lo mismo que a vosotros... seguramente, te echará la bronca... Y es entonces cuando tampoco es conveniente sonreir seductoramente y decir "¡Reconoce que te pone!" No, no le pone, de verdad...
-La tapa del vater... esa maldita tapa causante de tantos conflictos de convivencia... ¡Cierrala!
-Los amigos de él... ten en cuenta que uno o más intentarán ligarsela...
-El concepto de cocina... es igual de distinto que el de la limpieza. El hombre come lo que sea, la mujer, creeme, no... así que antes de hacerle la cena, preguuuuunta.
-Ellos roncan más fuerte...
Como veis se podría realizar un verdadero estudio psicológico con todas estas vivencias... En esa época para mí, aún recuerdo cosas que me parecían curiosas, como por ejemplo, ¿todos los asiáticos dejan una máquina enorme de hacer arroz en la cocina? O ¿por qué entre cada cambio de casa te desaparecen cosas? O ¿cuántas noches se debe pasar en vela para acostumbrarse al jolgorio de los otros compañeros? O ¿por qué siempre te toca la habitación de al lado del que más ronca de toda la ciudad?
Bueno, por si acaso se os han quitado las ganas, os animo a que lo probeis, porque aunque hay conflictos como podeis ver, es una de las mejores experiencias que podríais tener... En esta vida hay que probar de todo.
Otra cosa, lo malo de compartir piso con una chica es que la ropa seguro que nos os la podeis intercambiar :P
"¡Quién no ha bajado la tapa del water!"
Ups, voy a bajarla corriendo, ¡hasta luego!
jueves, 11 de septiembre de 2008
Bienvenidos a Eurodisney, dejen sus carteras en la taquilla, gracias...
"¡Mira mama, Mickey!" "Si hijo si, ve a darle un abrazo como todos los niños del parque al mismo tiempo..."
Duro trabajo para los que se disfrazan en los parques temáticos... Recuerdo aquella época en la que hice de bufón en una feria medieval... me hacía rememorar la epoca de mi niñez en el que veía los niños demoníacos cómo se pasaban con los que eran distintos a ellos... en este caso, el niño distinto, el bufón U¬¬
¡Qué época aquella! Bailando y brincando como loco, actuando sin parar... En mi memoria queda aquella anécdota de los padres que se me acercaron diciéndome:
-¿Tú eres bailarín verdad? (con un gran acento gallego)
-Errr ¿sí? (afirmando dubitativamente) Si si todos nosotros... (¿colará?)
-Ah ya decía yo, ¡es que bailas genial las Muñeiras!
-Ah... Gracias gracias (Es que las muñeiras y yo, uña y carne, lo que no sabia era que brincar y saltar eran sus sinónimos ^^)
Y los niños mientras tanto te miran y te persiguen por todos lados, ¡es su noche! Y tú te vas consumiendo en tu paciencia infinita mientras te quitan el gorro de bufón y salen corriendo con la risa histérica... malditos niños demonio...
En los parques temáticos son así pero en versión exponencial. Imaginad ser el único juguete de moda que queda en la tienda, o la última prenda que queda de rebajas para las abuelas obsesivas de las ofertas... Eso si te toca ser el muñeco bueno, si eres el muñeco malo... serás como un filete que aparece de repente entre una manada de trescientos leones en medio de la selva, o como un soldadito clon entre cientos de Jedis rodeándote... ¡Socorro!
Pero ¡es tan divertido para los niños! Lo gracioso es que con slogans como "La sonrisa de un niño no tiene precio", los padres se quedan pesando "Pues ir a Eurodisney... ¡una pasta oiga!" Y no solo es el ir, sino también el merchandising infernal en el que miles de "sonrisas" cuestan mucho, pero mucho... Y lo peor es la complicidad entre el resto de los padres, un ejemplo:
-Mama, quiero ese Buzz Lightyear
-A ver lo cuesta... ¡DIOS SANTO!
-Mama, lo quieroooooooooo
-¿Y no prefieres el que hay debajo de casa?
-Mama, que esos son los chinos, y pone Bus laiyeal
-¿Y?
Es entonces cuando los padres que circunvalan por ahí, henchidos de orgullo de repente tras la depresión por la pasta ya gastada, sueltan una sonrisa primero (porque son grandes padres al poderles regalar muñequitos a su hijo) y entonces, como buen deporte del ser humano, mirará con suficiencia a la madre, la cual pensará:
"Arrrr dejadme de mirar asi... No es egoísmo... es que está ¡MUY CARO!... bueno... vaaaale, que SI, QUE LO COMPRO, ¡PERO DEJADME DE MIRAR ASI! BASTAAAAAAAAAAAAA"
-De acuerdo venga, te lo compro.-
Y yendo a la caja, cuando pasa al lado de otra madre que no quiere comprarle nada a su hijo en ese mundo mágico... mirará con suficiencia... el ser humano es así, reconozcámoslo, nos encanta fardar.
Y que quereis que os diga, pero no hay trabajo peor que ser el muñeco de la expo, mundial, olimpiada, etc... Por más que salte animes y hagas gestos chorras, no habrá niño en el mundo que no te mire con indiferencia... Más de un niño le habrá dicho a su madre al ver al de la EXPO de Zaragoza "Mamá, ¿qué es eso?" con cara de grima y medio susto...
Naranjito, Cobi, Curro... más de uno se llevó segurísimo más de una patada en la espinilla por algún niño. Recuerdo, cuando fui a la expo de Sevilla, con el colegio a mis 12 años, cómo, cuando Curro se nos acercó haciendo "gracias" y chorradas, al rato le dije:
-Trabajo de mierda ¿eh?
-No hombre... bueno... a veces sí... U_U
La vida es así de cruel, no hay nada más deprimente que las expectativas frustradas, es decir, esperar que te adoren y acabar sumido en la más profunda indiferencia por parte de la gente, y eso que llevas un traje realmente llamativo...
A todo esto, ¿cómo se llama el muñeco de la Expo de Zaragoza? ¿gotica (muy maño el nombre)? ¿meadín? ¿vomitillo? Comprendo que quisieran hacer un muñeco sobre el agua pero no se, podrían haber hecho a Neptuno, o Podeidón o algo así... pero no algo tan indescriptible como una ¿gota de agua? Y aun así, una gota de agua todo el mundo sabe como es, pero eso no es ni gota... ¿por qué me ha venido a la mente lo de "Mear y no echar gota"? :P
¿Cobi era un perro en pelotas sin pelotas, no? Ok, era por asegurarme... Y Naranjito, si era una naranja futbolista, ¿por qué tenía esas canillas tan delgadas? ¿Y Curro qué demonios era? ¿Una gallina con psicotrópicos? Lo más curioso fue ver que la nariz era idéntica a un helado famoso... era como comerte la nariz de curro... (Vale sí, a mi me daba grima)
Volviendo a los parques temáticos, más que con sus mascotas absurdas, tendremos que ser pacientes con las colas de espera... ya que no habrá peores colas que en dichos sitios. Gente que se cuela, que se lleva el bocata dando envidia (pero cualquiera se mueve de la cola para buscar algo de comer), los niños pesaos que se impacientan y empiezan a hacer travesuras... Todo muy lindo, como la pasta que te gastas en el parque, igual...
Si vas a parques temáticos de atracciones, habrá dos tipos de personas que siempre realizan la misma escena:
-¡Ostras, el megachupimontañaensaladilla rusa! ¡Vamos a subir!
-¡No por favor, que me da miedo!
-Vengaaaaa
Y entonces comienza a tirarle del brazo... ¿Por qué? Es decir, si da miedo, ¿por qué obligar? Aunque por otro lado, ¿cómo puede dar miedo algo que ves que todos llegan sanos y salvo?
Lo más curioso es ver la cara de los padres cuando montan en alguna atracción para niños... Es algo así como mirar al infinito con cansancio... conocido como "paciencia"... Y es entonces cuando los niños comienzan a tirarle de la maga de la camisa diciendo "PAPA PAPA PAPA ¡MIRA!" Y el padre mira, pero con la misma mirada cansada al infinito... y dice "Ahm, shim... que boñito" Y en el momento en el que el hijo le mira con cara de "jo papa..." el padre cambia por unos segundos mostrando entusiasmo, el cual acabará en cuanto el niño deja de mirarle... Lecciones que hay que aprender para ser padre: Aparentar!!! :D
Mención especial tienen aquellos que trabajan en los parques y no son el muñeco, digamos que será lo inversamente proporcional... El muñeco, como ya hemos dicho, es entusiasta, el resto de trabajadores, de las ETT, con eso ya digo todo, ¿no? :D
Total, si quieres que la sonrisa de tu hijo tenga el precio de varios sueldos tuyos, llevale a los parques temáticos infantiles... si quieres simplemente malgastar el dinero en ver la tecnología que siempre dicen que habrá y nunca llega, ve a la Expo, si quieres intentar pasar un rato caro, ve al resto... ^^ Al final, da igual a donde vayas, si pagas mucho SIEMPRE dirás "¡Qué bien me lo he pasado!" y es que hay que justificarse amigos... pero todos sabemos que no fue para tanto ni mucho menos...
Anda, si por ahí llega Mickey... voy a ver si puedo darle una patada en la espinilla...
Duro trabajo para los que se disfrazan en los parques temáticos... Recuerdo aquella época en la que hice de bufón en una feria medieval... me hacía rememorar la epoca de mi niñez en el que veía los niños demoníacos cómo se pasaban con los que eran distintos a ellos... en este caso, el niño distinto, el bufón U¬¬
¡Qué época aquella! Bailando y brincando como loco, actuando sin parar... En mi memoria queda aquella anécdota de los padres que se me acercaron diciéndome:
-¿Tú eres bailarín verdad? (con un gran acento gallego)
-Errr ¿sí? (afirmando dubitativamente) Si si todos nosotros... (¿colará?)
-Ah ya decía yo, ¡es que bailas genial las Muñeiras!
-Ah... Gracias gracias (Es que las muñeiras y yo, uña y carne, lo que no sabia era que brincar y saltar eran sus sinónimos ^^)
Y los niños mientras tanto te miran y te persiguen por todos lados, ¡es su noche! Y tú te vas consumiendo en tu paciencia infinita mientras te quitan el gorro de bufón y salen corriendo con la risa histérica... malditos niños demonio...
En los parques temáticos son así pero en versión exponencial. Imaginad ser el único juguete de moda que queda en la tienda, o la última prenda que queda de rebajas para las abuelas obsesivas de las ofertas... Eso si te toca ser el muñeco bueno, si eres el muñeco malo... serás como un filete que aparece de repente entre una manada de trescientos leones en medio de la selva, o como un soldadito clon entre cientos de Jedis rodeándote... ¡Socorro!
Pero ¡es tan divertido para los niños! Lo gracioso es que con slogans como "La sonrisa de un niño no tiene precio", los padres se quedan pesando "Pues ir a Eurodisney... ¡una pasta oiga!" Y no solo es el ir, sino también el merchandising infernal en el que miles de "sonrisas" cuestan mucho, pero mucho... Y lo peor es la complicidad entre el resto de los padres, un ejemplo:
-Mama, quiero ese Buzz Lightyear
-A ver lo cuesta... ¡DIOS SANTO!
-Mama, lo quieroooooooooo
-¿Y no prefieres el que hay debajo de casa?
-Mama, que esos son los chinos, y pone Bus laiyeal
-¿Y?
Es entonces cuando los padres que circunvalan por ahí, henchidos de orgullo de repente tras la depresión por la pasta ya gastada, sueltan una sonrisa primero (porque son grandes padres al poderles regalar muñequitos a su hijo) y entonces, como buen deporte del ser humano, mirará con suficiencia a la madre, la cual pensará:
"Arrrr dejadme de mirar asi... No es egoísmo... es que está ¡MUY CARO!... bueno... vaaaale, que SI, QUE LO COMPRO, ¡PERO DEJADME DE MIRAR ASI! BASTAAAAAAAAAAAAA"
-De acuerdo venga, te lo compro.-
Y yendo a la caja, cuando pasa al lado de otra madre que no quiere comprarle nada a su hijo en ese mundo mágico... mirará con suficiencia... el ser humano es así, reconozcámoslo, nos encanta fardar.
Y que quereis que os diga, pero no hay trabajo peor que ser el muñeco de la expo, mundial, olimpiada, etc... Por más que salte animes y hagas gestos chorras, no habrá niño en el mundo que no te mire con indiferencia... Más de un niño le habrá dicho a su madre al ver al de la EXPO de Zaragoza "Mamá, ¿qué es eso?" con cara de grima y medio susto...
Naranjito, Cobi, Curro... más de uno se llevó segurísimo más de una patada en la espinilla por algún niño. Recuerdo, cuando fui a la expo de Sevilla, con el colegio a mis 12 años, cómo, cuando Curro se nos acercó haciendo "gracias" y chorradas, al rato le dije:
-Trabajo de mierda ¿eh?
-No hombre... bueno... a veces sí... U_U
La vida es así de cruel, no hay nada más deprimente que las expectativas frustradas, es decir, esperar que te adoren y acabar sumido en la más profunda indiferencia por parte de la gente, y eso que llevas un traje realmente llamativo...
A todo esto, ¿cómo se llama el muñeco de la Expo de Zaragoza? ¿gotica (muy maño el nombre)? ¿meadín? ¿vomitillo? Comprendo que quisieran hacer un muñeco sobre el agua pero no se, podrían haber hecho a Neptuno, o Podeidón o algo así... pero no algo tan indescriptible como una ¿gota de agua? Y aun así, una gota de agua todo el mundo sabe como es, pero eso no es ni gota... ¿por qué me ha venido a la mente lo de "Mear y no echar gota"? :P
¿Cobi era un perro en pelotas sin pelotas, no? Ok, era por asegurarme... Y Naranjito, si era una naranja futbolista, ¿por qué tenía esas canillas tan delgadas? ¿Y Curro qué demonios era? ¿Una gallina con psicotrópicos? Lo más curioso fue ver que la nariz era idéntica a un helado famoso... era como comerte la nariz de curro... (Vale sí, a mi me daba grima)
Volviendo a los parques temáticos, más que con sus mascotas absurdas, tendremos que ser pacientes con las colas de espera... ya que no habrá peores colas que en dichos sitios. Gente que se cuela, que se lleva el bocata dando envidia (pero cualquiera se mueve de la cola para buscar algo de comer), los niños pesaos que se impacientan y empiezan a hacer travesuras... Todo muy lindo, como la pasta que te gastas en el parque, igual...
Si vas a parques temáticos de atracciones, habrá dos tipos de personas que siempre realizan la misma escena:
-¡Ostras, el megachupimontañaensaladilla rusa! ¡Vamos a subir!
-¡No por favor, que me da miedo!
-Vengaaaaa
Y entonces comienza a tirarle del brazo... ¿Por qué? Es decir, si da miedo, ¿por qué obligar? Aunque por otro lado, ¿cómo puede dar miedo algo que ves que todos llegan sanos y salvo?
Lo más curioso es ver la cara de los padres cuando montan en alguna atracción para niños... Es algo así como mirar al infinito con cansancio... conocido como "paciencia"... Y es entonces cuando los niños comienzan a tirarle de la maga de la camisa diciendo "PAPA PAPA PAPA ¡MIRA!" Y el padre mira, pero con la misma mirada cansada al infinito... y dice "Ahm, shim... que boñito" Y en el momento en el que el hijo le mira con cara de "jo papa..." el padre cambia por unos segundos mostrando entusiasmo, el cual acabará en cuanto el niño deja de mirarle... Lecciones que hay que aprender para ser padre: Aparentar!!! :D
Mención especial tienen aquellos que trabajan en los parques y no son el muñeco, digamos que será lo inversamente proporcional... El muñeco, como ya hemos dicho, es entusiasta, el resto de trabajadores, de las ETT, con eso ya digo todo, ¿no? :D
Total, si quieres que la sonrisa de tu hijo tenga el precio de varios sueldos tuyos, llevale a los parques temáticos infantiles... si quieres simplemente malgastar el dinero en ver la tecnología que siempre dicen que habrá y nunca llega, ve a la Expo, si quieres intentar pasar un rato caro, ve al resto... ^^ Al final, da igual a donde vayas, si pagas mucho SIEMPRE dirás "¡Qué bien me lo he pasado!" y es que hay que justificarse amigos... pero todos sabemos que no fue para tanto ni mucho menos...
Anda, si por ahí llega Mickey... voy a ver si puedo darle una patada en la espinilla...
lunes, 8 de septiembre de 2008
Dous sa-samer naaaaaiiit (8) (BSO Grease)
Y volví de vacaciones...
Presente quedan en mi memoria cuestiones que me llaman la atención sobre las vacaciones. Los aeropuertos...
Empecemos con la llegada al aeropuerto y el personal que te atiende (al que la descripción de la palabra "atender" para bastantes de ellos deberían escribirsela en la chapita de su nombre...)
Llegamos al aeropuerto con la sensación (siempre) de que se te olvida algo o el temor de que pueda haber algún problema como si el vuelo se retrasa o se cancela, o si te dejarán pasar cual cosa por el escaner. Entonces te diriges a facturar. Tras la larga cola, contemplas cómo hay quienes se llevan una casa metida en maletas y un resoplido acompaña tu sensación de "¿Me dará tiempo a facturar aunque haya llegado con varias horas de anticipación?"
Y nunca entendí a la gente que se lleva de todo en los viajes, seguramente con la pregunta en sus mentes de "¿Y si pasa un tiempo glaciar de repente en la zona donde vamos? Me llevo tambien la ropa de invierno... ¿Y si donde voy no hay cocina? Me llevo la cocina..." Lo divertido de las vacaciones, gente que se lleva toda la casa, es la aventura en esos casos... porque sino, quédate en casa.
Y después de facturar, asqueados de esperar de pie, nos vamos a pasar los controles. Ya comenté una vez la sensación de ser delincuente en el metro... Aquí no es para menos, incluso más. Te sientes todo un terrorista por un instante. Ellos te miran tu maleta por el escaner mientras te quitas todas las cosas de los bolsillos, que también miran... ¡Ay aquella leyenda urbana de la mujer que se lleva el consolador en su bolsa de mano! (no tan leyenda urbana, estoy convencido). Pasas la maquinita y rezas para que no pite. Si pita, te mirarán con cara de "¡Seguro que llevas un arma!" Y como un deja vu, vuelvo a sentir la necesidad de levantar las manos para que me detengan como un acto reflejo de mi subconsciente. Si no pita, una mueca de alivio recorre tu cuerpo. Y ojo con las bebidas, que hay gente que aún no sabe que ya no se pueden subir al avión, ves como se lo dicen y se ponen a beber su cocacola de 2 litros a toda mecha, cuando la mujer le dice "Pero tirala" y el marido le dice "Ni de broma!" con una cara de cabreo considerable.
Una mención especial requiere la T4 de Barajas. En la cual tienes que coger un tren especial para llegar a las puertas de embarque. Unos trenes psicodélicos y con una extraña semejanza con el metro de Tokio, montas en ellos mientras miras el reloj. Definitivamente, con prisas no se puede... ¿Pero esto no era un viaje en avión?
Y es entonces cuando llegas a la puerta de embarque a esperar. Existen los tapones de los nerviosos para entrar en el avión, como si les fueran a quitar el asiento... ¿Y las colas? No hay colas, da igual, se las saltan, ¡DESEAN ENTRAR YA!
Despues de muuuucho tiempo esperando, llegas al avión, con las/os azafatas/os mirandote sonrientes dándote la bienvenida, cuando tu piensas "No estarías tan sonriente si hubieras estado esperando 2 horas para entrar aquí..." Te sientas en el asiento, teniendo que haber esperado a aquellos nerviosos de antes se sienten en el asiento y te permitan pasar a ti por el estrecho pasillo. Cuando te sientas, resoplas, ¿quién no lo hace? al fin ya estas en el avión, ahora toca esperar a que despegue...
Antes de despegar, contemplas las escenas de la gente que lucha por meter su maleta de mano en el compartimento. La gente es muy bruta a veces... con la cara empezando a enrojecerse, empujándola con toda las fuerzas que le quedan... Entonces no entra. Maleta 1 - Viajero malhumorado 0. Tras muchos intentos, al final el viajero gana con el extraño resultado de Maleta 18 - viajero 1, pero es suficiente, y se sienta por fin...
También están aquellos que comienzan a comprobar que todo esta bien. Tocan debajo del asiento, comprobando que el chaleco salvavidas está ahí, comprueba las luces, prueba la almohada, la bandeja... Entonces te dan ganas de acercarte y decir "¿Está todo correcto, señor técnico de aviones?"
Luego está el que pasa cuatro veces por tu lado y te golpea ya sea con la maleta de mano o con su cuerpo. Tu miras y asientes como que no pasa nada, pero a la decimo tercera vez, ya piensas que sobra alguien en el avión...
Entonces, una vez sentados todos, escuchas el sonido orquestal de los cinturones cerrándose: "Click" "Click" "Click" como una dulce melodía que te indica que ya todo el mundo se sentó, y tú te unes a la orquesta con tu click, y vuelves a resoplar de alivio. Parece que queda menos...
Y de repente, comienzan las explicaciones, junto con una de las mayores horteradas, y vejaciones que existen. L@s azafat@s comienzan a hacer los gestos de las explicaciones... pobrecillos... haciendo por un momento de bufones para aquellos que sueltan una pequeñña risa al verlos... Y entonces te preguntas: ¿Quién demonios es el coreógrafo que creó esa danza cómica?
Bien, al fin vas a despegar, y tras momentos de tensión (ya se sabe, el despegue y aterrizaje son los peores momentos) logramos estar en el aire (ojo, pero no en directo :P chiste malo jiji)
Y te relajas, piensas, me da tiempo a echarme una siestecita. Más lejos de la realidad si en el vuelo hay bebes... JUAS!!! Imposible... Si tu vuelo es corto, no pasa nada, si es largo, desearás no tener bebes nunca... ya has tenido ración de bebe por años... U¬¬
Si tu vuelo tiene alguna comida incluida, bienvenido al tetris real. ¿Cómo es posible que te den una mini bandejita para todas las cosas? A duras penas puedes cortar la carne por ejemplo, te conviertes en cirujano por un día... y para volver a dejarlo todo en la bandeja, en arquitecto...
La verdad es que admiro el trabajo árduo de l@s azafat@s, intentar complacer a toda la tripulación (sin pasarse con lo de complacer eh :P), como recoger la basura de tu bandeja, con una sonrisa en la cara tiene su mérito... sobretodo si no parece falsa (¡milagro!)
En el caso de que, por suerte en esta vida, vayas en clase VIP o Bussiness, te dan ganas de abrir la cortinilla y hacer burla a los de dentro... Otra cosa que no entiendo es lo de la cortinilla, ¿por qué la ponen? ¿Para evitar las burlas de los de Bussiness? ¿Para evitar los celos del resto? Yo creo que es para evitar mirar atrás y ver lo apretujados que van ellos y lo cómodo que vas tú. "Cariño, deja de mirar a la plebe" dirá alguno...
Despues de varias o una película, según sea, llegas a tu destino. Y entonces, la espera brutal de nerviosismo por saber si te han perdido la maleta o no te acecha a cada instante... Lo curioso es que si te la pierden, es porque está en otro avión... por lo que la maleta va a viajar más que tú ¿No dan ganas de ser maleta? Pues no... porque tendrás un alto riesgo de que te rompan... ¬¬
Ya sales del aeropuerto con suerte sin estar de mal humor. Entonces empiezan las vacaciones!!! En ese instante, al final, quieras que no, te relajas... Y no nos engañemos, las vacaciones son para comer y dormir mucho!!!
Si vas a un hotel o apartamento, atente a las consecuencias del servicio de los hoteles, que normalmente, a no ser que des propinas, te tratarán como si fueras uno más. Y entonces, contemplaras a los chulos de playa, a los Patrick Suaises (se que no se escribe asi) de Dirty Dancing atentos a cualquier turista que quiera pasar un "buen rato inolvidable". Verás también a los cangrejos de mar humanos (como yo U¬¬) haciendo juego con las puestas de sol... Maldigo la palidez... También verás a los obsesivos morenos betún adoradores del sol... y digo yo... ¿para qué? Dicen que el moreno hace bello, pero sinceramente, lo único que hace es que la gente sepa que has veraneado... OJO para los adoradores del moreno, quitate las gafas de sol cuando estés tumbado... y también ojo con tomar el sol debajo de una palmera, las cebras solo molan en la jungla...
Epoca de chiringuitos atestados, fauna de playa como los que te dan masajes, o los que te venden bebidas... La moda hortera playuna, que dejó de estarlo en los sesenta con los Beachboys, la lucha con la arena de la playas, la guarrada de las duchas llenas de barro, los niños y su pelotita que siempre te da... Para algunos también el amor del verano tipo Grease o Dirty Dancing ya mencionados, hay quienes esperan todo un año para ello, versiones de los Machos elevados a la última exponencia, tened en cuenta que el verano es corto, no pueden perder el tiempo...
Todo un show dignos de mención, como una obra de teatro cómica de Mel Brooks (productor de la mayoria de las películas y obras de teatro cómicas de Hollywood).
Y se acaban las vacaciones... y empieza el drama, después de la comedia, de volver al trabajo. Ahí estoy yo ahora, con Jet Lag y con la sensación de estar perdido en una franja horaria indeterminada, la vida es así... hay que trabajar para poder ir de vacaciones y tener vacaciones para descansar de trabajar y vuelta a empezar...
¡Oh, dulce ironía!
Presente quedan en mi memoria cuestiones que me llaman la atención sobre las vacaciones. Los aeropuertos...
Empecemos con la llegada al aeropuerto y el personal que te atiende (al que la descripción de la palabra "atender" para bastantes de ellos deberían escribirsela en la chapita de su nombre...)
Llegamos al aeropuerto con la sensación (siempre) de que se te olvida algo o el temor de que pueda haber algún problema como si el vuelo se retrasa o se cancela, o si te dejarán pasar cual cosa por el escaner. Entonces te diriges a facturar. Tras la larga cola, contemplas cómo hay quienes se llevan una casa metida en maletas y un resoplido acompaña tu sensación de "¿Me dará tiempo a facturar aunque haya llegado con varias horas de anticipación?"
Y nunca entendí a la gente que se lleva de todo en los viajes, seguramente con la pregunta en sus mentes de "¿Y si pasa un tiempo glaciar de repente en la zona donde vamos? Me llevo tambien la ropa de invierno... ¿Y si donde voy no hay cocina? Me llevo la cocina..." Lo divertido de las vacaciones, gente que se lleva toda la casa, es la aventura en esos casos... porque sino, quédate en casa.
Y después de facturar, asqueados de esperar de pie, nos vamos a pasar los controles. Ya comenté una vez la sensación de ser delincuente en el metro... Aquí no es para menos, incluso más. Te sientes todo un terrorista por un instante. Ellos te miran tu maleta por el escaner mientras te quitas todas las cosas de los bolsillos, que también miran... ¡Ay aquella leyenda urbana de la mujer que se lleva el consolador en su bolsa de mano! (no tan leyenda urbana, estoy convencido). Pasas la maquinita y rezas para que no pite. Si pita, te mirarán con cara de "¡Seguro que llevas un arma!" Y como un deja vu, vuelvo a sentir la necesidad de levantar las manos para que me detengan como un acto reflejo de mi subconsciente. Si no pita, una mueca de alivio recorre tu cuerpo. Y ojo con las bebidas, que hay gente que aún no sabe que ya no se pueden subir al avión, ves como se lo dicen y se ponen a beber su cocacola de 2 litros a toda mecha, cuando la mujer le dice "Pero tirala" y el marido le dice "Ni de broma!" con una cara de cabreo considerable.
Una mención especial requiere la T4 de Barajas. En la cual tienes que coger un tren especial para llegar a las puertas de embarque. Unos trenes psicodélicos y con una extraña semejanza con el metro de Tokio, montas en ellos mientras miras el reloj. Definitivamente, con prisas no se puede... ¿Pero esto no era un viaje en avión?
Y es entonces cuando llegas a la puerta de embarque a esperar. Existen los tapones de los nerviosos para entrar en el avión, como si les fueran a quitar el asiento... ¿Y las colas? No hay colas, da igual, se las saltan, ¡DESEAN ENTRAR YA!
Despues de muuuucho tiempo esperando, llegas al avión, con las/os azafatas/os mirandote sonrientes dándote la bienvenida, cuando tu piensas "No estarías tan sonriente si hubieras estado esperando 2 horas para entrar aquí..." Te sientas en el asiento, teniendo que haber esperado a aquellos nerviosos de antes se sienten en el asiento y te permitan pasar a ti por el estrecho pasillo. Cuando te sientas, resoplas, ¿quién no lo hace? al fin ya estas en el avión, ahora toca esperar a que despegue...
Antes de despegar, contemplas las escenas de la gente que lucha por meter su maleta de mano en el compartimento. La gente es muy bruta a veces... con la cara empezando a enrojecerse, empujándola con toda las fuerzas que le quedan... Entonces no entra. Maleta 1 - Viajero malhumorado 0. Tras muchos intentos, al final el viajero gana con el extraño resultado de Maleta 18 - viajero 1, pero es suficiente, y se sienta por fin...
También están aquellos que comienzan a comprobar que todo esta bien. Tocan debajo del asiento, comprobando que el chaleco salvavidas está ahí, comprueba las luces, prueba la almohada, la bandeja... Entonces te dan ganas de acercarte y decir "¿Está todo correcto, señor técnico de aviones?"
Luego está el que pasa cuatro veces por tu lado y te golpea ya sea con la maleta de mano o con su cuerpo. Tu miras y asientes como que no pasa nada, pero a la decimo tercera vez, ya piensas que sobra alguien en el avión...
Entonces, una vez sentados todos, escuchas el sonido orquestal de los cinturones cerrándose: "Click" "Click" "Click" como una dulce melodía que te indica que ya todo el mundo se sentó, y tú te unes a la orquesta con tu click, y vuelves a resoplar de alivio. Parece que queda menos...
Y de repente, comienzan las explicaciones, junto con una de las mayores horteradas, y vejaciones que existen. L@s azafat@s comienzan a hacer los gestos de las explicaciones... pobrecillos... haciendo por un momento de bufones para aquellos que sueltan una pequeñña risa al verlos... Y entonces te preguntas: ¿Quién demonios es el coreógrafo que creó esa danza cómica?
Bien, al fin vas a despegar, y tras momentos de tensión (ya se sabe, el despegue y aterrizaje son los peores momentos) logramos estar en el aire (ojo, pero no en directo :P chiste malo jiji)
Y te relajas, piensas, me da tiempo a echarme una siestecita. Más lejos de la realidad si en el vuelo hay bebes... JUAS!!! Imposible... Si tu vuelo es corto, no pasa nada, si es largo, desearás no tener bebes nunca... ya has tenido ración de bebe por años... U¬¬
Si tu vuelo tiene alguna comida incluida, bienvenido al tetris real. ¿Cómo es posible que te den una mini bandejita para todas las cosas? A duras penas puedes cortar la carne por ejemplo, te conviertes en cirujano por un día... y para volver a dejarlo todo en la bandeja, en arquitecto...
La verdad es que admiro el trabajo árduo de l@s azafat@s, intentar complacer a toda la tripulación (sin pasarse con lo de complacer eh :P), como recoger la basura de tu bandeja, con una sonrisa en la cara tiene su mérito... sobretodo si no parece falsa (¡milagro!)
En el caso de que, por suerte en esta vida, vayas en clase VIP o Bussiness, te dan ganas de abrir la cortinilla y hacer burla a los de dentro... Otra cosa que no entiendo es lo de la cortinilla, ¿por qué la ponen? ¿Para evitar las burlas de los de Bussiness? ¿Para evitar los celos del resto? Yo creo que es para evitar mirar atrás y ver lo apretujados que van ellos y lo cómodo que vas tú. "Cariño, deja de mirar a la plebe" dirá alguno...
Despues de varias o una película, según sea, llegas a tu destino. Y entonces, la espera brutal de nerviosismo por saber si te han perdido la maleta o no te acecha a cada instante... Lo curioso es que si te la pierden, es porque está en otro avión... por lo que la maleta va a viajar más que tú ¿No dan ganas de ser maleta? Pues no... porque tendrás un alto riesgo de que te rompan... ¬¬
Ya sales del aeropuerto con suerte sin estar de mal humor. Entonces empiezan las vacaciones!!! En ese instante, al final, quieras que no, te relajas... Y no nos engañemos, las vacaciones son para comer y dormir mucho!!!
Si vas a un hotel o apartamento, atente a las consecuencias del servicio de los hoteles, que normalmente, a no ser que des propinas, te tratarán como si fueras uno más. Y entonces, contemplaras a los chulos de playa, a los Patrick Suaises (se que no se escribe asi) de Dirty Dancing atentos a cualquier turista que quiera pasar un "buen rato inolvidable". Verás también a los cangrejos de mar humanos (como yo U¬¬) haciendo juego con las puestas de sol... Maldigo la palidez... También verás a los obsesivos morenos betún adoradores del sol... y digo yo... ¿para qué? Dicen que el moreno hace bello, pero sinceramente, lo único que hace es que la gente sepa que has veraneado... OJO para los adoradores del moreno, quitate las gafas de sol cuando estés tumbado... y también ojo con tomar el sol debajo de una palmera, las cebras solo molan en la jungla...
Epoca de chiringuitos atestados, fauna de playa como los que te dan masajes, o los que te venden bebidas... La moda hortera playuna, que dejó de estarlo en los sesenta con los Beachboys, la lucha con la arena de la playas, la guarrada de las duchas llenas de barro, los niños y su pelotita que siempre te da... Para algunos también el amor del verano tipo Grease o Dirty Dancing ya mencionados, hay quienes esperan todo un año para ello, versiones de los Machos elevados a la última exponencia, tened en cuenta que el verano es corto, no pueden perder el tiempo...
Todo un show dignos de mención, como una obra de teatro cómica de Mel Brooks (productor de la mayoria de las películas y obras de teatro cómicas de Hollywood).
Y se acaban las vacaciones... y empieza el drama, después de la comedia, de volver al trabajo. Ahí estoy yo ahora, con Jet Lag y con la sensación de estar perdido en una franja horaria indeterminada, la vida es así... hay que trabajar para poder ir de vacaciones y tener vacaciones para descansar de trabajar y vuelta a empezar...
¡Oh, dulce ironía!
viernes, 22 de agosto de 2008
Y podrás comer aceitunas en el cielo...
Ultimamente echo mucho de menos a mi gato. Es el gran problema de tener mascotas, que cuando se nos van, no hay nada en este mundo más triste...
Pero no podemos evitar querer tener una mascota... Aunque la gran diferencia normalmente es el decidir si perro o gato, puede haber otras elecciones, pero no suelen ser igual de satisfactorias... ejemplos:
-Arañas: no me imagino a una araña dando un besito a su amo...
-Hamsters y conejos: creedme, a ellos solo les importa lo mismo que al hombre, comer y hacer uso del fornicio.
-Pajaritos: esos si son cariñosos, pero son extremadamente frágiles y poco lúcidos normalmente. Pídele a un pajarito que te traiga el periódico... como máximo te dirá "¿pio?"
-Loros y cacatúas: ¿Quién puede soportar tanto "CUAKS!!" y tantos "lorito lorito!!" a lo largo de todo el santo día?
-Cerdos: está de moda pero... veo cruel tener de mascota a un cerdo mientras tú te comes un buen bocata de jamón...
-Peces: creció más con Nemo, pero sigue siendo muy minoritario tener de mascotas a peces... que es como tener un florero que se mueve y tienes q salpimentar ^^
Pero a lo que íbamos. La lucha entre perros y gatos. Hay quienes se enfrascan en una guerra sin cuartel sobre ello. Pero la verdad es que la gran diferencia es que quien quiere tener un gato es porque quiere un "coleguilla".
Parece que lo que he dicho es una barbaridad, pero es asi. Y me suele molestar que se suela desprestigiar a los gatos porque no son como los perros... Pero los gatos, si se les estudia bien, son de los animales más interesantes. Aquí, muchas cosas que he oído en su contra que pienso debatir:
-"Los gatos no suelen ser cariñosos". Eso no es cierto, lo que pasa es que solo lo da cuando quiere y a quien quiere. ¿Acaso tú vas dando cariño a todo el mundo? (¿y le hueles las partes a todos los que se te aparecen? :P )
-"Son muy traicioneros". Falso, lo que pasa es que como tu y como yo, no olvidamos, y si nos tocan los coj...oneeees...
-"Los gatos son sosos" ¿Acaso tú estás todo el día saltando, brincando y haciendo gracias cuando te lo piden?
-"Solo son melosos cuando quieren comida" ¿Y tú cuando quieres sexo no?
-"Son unos sibaritas" Hombre, entre comer pate para untar y foie grass... yo también me hago sibarita...
-"Destrozan los muebles" Ojo, como los perros, ¡pero es que son tan monos cuando lo hacen! :P
-"Son egoístas" Quisiera yo saber qué ser humano no lo es...
-"Vomitan mucho" Si tuvieras pelo por todo el cuerpo, y te tuvieras que lavar con la lengua, le daría un premio al primero que no vomitase...
-"Bufan" Pero si es que son unos pequeñajos... ¡cómo no van a bufar para intentar dar miedo!
Y por todo ello, la vida es así, los gatos son señores de la noche, colegas que viven en tu casa como si fuera una persona normal... En cambio, los perros, tienen cosas que particularmente no me atraen:
-Te lamen la cara después de lamerse el ojete (¡qué agradable! Eso sí, seguro que a más de uno le gustaría poder hacerse eso... (yo no) ) Y ojo, los gatos, dan besos con la naricilla (por si comparais... que no es lo mismo)
-Quieren jugar y jugar y jugar y jugar... (por dios, es que se mueven más que los Fraggel)
-Cuando comen suelen ensuciar mucho (y cuanto más grandes más. Entonces, de tanta ansia, se atragantan y empiezan a hacer esos sonidos guturales de "UG UG UG" a punto de vomitar... eso les pasa por ansiosos)
-No hay nada mas agradable que al salir de casa te saluden poniendo sus patas sucias en tu traje o ropa favoritos... a lavarlo... a cambiarte...
-¿Y cuando a un perro le da por ladrar sin parar? Adorables... (el maullido de un gato no es para nada comparable con el ladridazo de un perro pesao)
-Suelen dejar que el hombre les toree. Les tiras una pelota y te la devuelven y la vuelves a tirar y te la devuelve y... etc (Dile a un gato que te la devuelva una segunda vez... Te mirara así: ¬¬ y se tumbara como diciendo "Como no vayas tú..." Ole! :P Yo haría lo mismo ^^)
-No queda bien que dos perros al conocerse se huelan los ojetes... (Es posible que a los hombres les encante hacer eso al conocer mujeres... instintos primarios se llama. Pero es que son muy primarios eh)
Y podría contar muchas anécdotas de mi gato, como aquella vez que robó un filete sólo con una uña arrastrandola mientras él se encontraba debajo de la mesa sin ver lo que había encima de ella... Sigh, mi chiquitín... o aquella vez que por encabezonarse por comerse el arbol de navidad, lo tiró... O cuando mi padre le encerró en un armario para que nos dejara comer y logró abrir la puerta desde el otro lado...
O aquella vez que fue corriendo para colarse en el salón y yo le cerré la puerta y solo se oyó BLAM! desde el otro lado porque no pudo frenar... O aquella en la que me tiró la lámpara a la cabeza mientras yo dormía... O cuando le dije "Salta" mientras estaba debajo de la mesa, calculó mal y se dió tal guarrazo que levantó la mesa del golpe... y a mi me entró la risa y se enfadó... O cuando le pillé lamiendo el fregadero porque yo había tirado el líquido de las aceitunas por ahí... su comida favorita... O cuando me confundí y le puse una lata de atún para comer y luego el pobre buscaba líquidos por cualquier lao desesperado... O cuando le encontramos relamiendo una miniconcha negra cual mejillón, y no, no era un minimejillón... O cuando te quedabas dormido con el pie por fuera y le daba por morderte el dedo gordo... SIGH
Y así... millones...
Cuanto te echo de menos chiquitín... Este va por tí...
Pero no podemos evitar querer tener una mascota... Aunque la gran diferencia normalmente es el decidir si perro o gato, puede haber otras elecciones, pero no suelen ser igual de satisfactorias... ejemplos:
-Arañas: no me imagino a una araña dando un besito a su amo...
-Hamsters y conejos: creedme, a ellos solo les importa lo mismo que al hombre, comer y hacer uso del fornicio.
-Pajaritos: esos si son cariñosos, pero son extremadamente frágiles y poco lúcidos normalmente. Pídele a un pajarito que te traiga el periódico... como máximo te dirá "¿pio?"
-Loros y cacatúas: ¿Quién puede soportar tanto "CUAKS!!" y tantos "lorito lorito!!" a lo largo de todo el santo día?
-Cerdos: está de moda pero... veo cruel tener de mascota a un cerdo mientras tú te comes un buen bocata de jamón...
-Peces: creció más con Nemo, pero sigue siendo muy minoritario tener de mascotas a peces... que es como tener un florero que se mueve y tienes q salpimentar ^^
Pero a lo que íbamos. La lucha entre perros y gatos. Hay quienes se enfrascan en una guerra sin cuartel sobre ello. Pero la verdad es que la gran diferencia es que quien quiere tener un gato es porque quiere un "coleguilla".
Parece que lo que he dicho es una barbaridad, pero es asi. Y me suele molestar que se suela desprestigiar a los gatos porque no son como los perros... Pero los gatos, si se les estudia bien, son de los animales más interesantes. Aquí, muchas cosas que he oído en su contra que pienso debatir:
-"Los gatos no suelen ser cariñosos". Eso no es cierto, lo que pasa es que solo lo da cuando quiere y a quien quiere. ¿Acaso tú vas dando cariño a todo el mundo? (¿y le hueles las partes a todos los que se te aparecen? :P )
-"Son muy traicioneros". Falso, lo que pasa es que como tu y como yo, no olvidamos, y si nos tocan los coj...oneeees...
-"Los gatos son sosos" ¿Acaso tú estás todo el día saltando, brincando y haciendo gracias cuando te lo piden?
-"Solo son melosos cuando quieren comida" ¿Y tú cuando quieres sexo no?
-"Son unos sibaritas" Hombre, entre comer pate para untar y foie grass... yo también me hago sibarita...
-"Destrozan los muebles" Ojo, como los perros, ¡pero es que son tan monos cuando lo hacen! :P
-"Son egoístas" Quisiera yo saber qué ser humano no lo es...
-"Vomitan mucho" Si tuvieras pelo por todo el cuerpo, y te tuvieras que lavar con la lengua, le daría un premio al primero que no vomitase...
-"Bufan" Pero si es que son unos pequeñajos... ¡cómo no van a bufar para intentar dar miedo!
Y por todo ello, la vida es así, los gatos son señores de la noche, colegas que viven en tu casa como si fuera una persona normal... En cambio, los perros, tienen cosas que particularmente no me atraen:
-Te lamen la cara después de lamerse el ojete (¡qué agradable! Eso sí, seguro que a más de uno le gustaría poder hacerse eso... (yo no) ) Y ojo, los gatos, dan besos con la naricilla (por si comparais... que no es lo mismo)
-Quieren jugar y jugar y jugar y jugar... (por dios, es que se mueven más que los Fraggel)
-Cuando comen suelen ensuciar mucho (y cuanto más grandes más. Entonces, de tanta ansia, se atragantan y empiezan a hacer esos sonidos guturales de "UG UG UG" a punto de vomitar... eso les pasa por ansiosos)
-No hay nada mas agradable que al salir de casa te saluden poniendo sus patas sucias en tu traje o ropa favoritos... a lavarlo... a cambiarte...
-¿Y cuando a un perro le da por ladrar sin parar? Adorables... (el maullido de un gato no es para nada comparable con el ladridazo de un perro pesao)
-Suelen dejar que el hombre les toree. Les tiras una pelota y te la devuelven y la vuelves a tirar y te la devuelve y... etc (Dile a un gato que te la devuelva una segunda vez... Te mirara así: ¬¬ y se tumbara como diciendo "Como no vayas tú..." Ole! :P Yo haría lo mismo ^^)
-No queda bien que dos perros al conocerse se huelan los ojetes... (Es posible que a los hombres les encante hacer eso al conocer mujeres... instintos primarios se llama. Pero es que son muy primarios eh)
Y podría contar muchas anécdotas de mi gato, como aquella vez que robó un filete sólo con una uña arrastrandola mientras él se encontraba debajo de la mesa sin ver lo que había encima de ella... Sigh, mi chiquitín... o aquella vez que por encabezonarse por comerse el arbol de navidad, lo tiró... O cuando mi padre le encerró en un armario para que nos dejara comer y logró abrir la puerta desde el otro lado...
O aquella vez que fue corriendo para colarse en el salón y yo le cerré la puerta y solo se oyó BLAM! desde el otro lado porque no pudo frenar... O aquella en la que me tiró la lámpara a la cabeza mientras yo dormía... O cuando le dije "Salta" mientras estaba debajo de la mesa, calculó mal y se dió tal guarrazo que levantó la mesa del golpe... y a mi me entró la risa y se enfadó... O cuando le pillé lamiendo el fregadero porque yo había tirado el líquido de las aceitunas por ahí... su comida favorita... O cuando me confundí y le puse una lata de atún para comer y luego el pobre buscaba líquidos por cualquier lao desesperado... O cuando le encontramos relamiendo una miniconcha negra cual mejillón, y no, no era un minimejillón... O cuando te quedabas dormido con el pie por fuera y le daba por morderte el dedo gordo... SIGH
Y así... millones...
Cuanto te echo de menos chiquitín... Este va por tí...
jueves, 21 de agosto de 2008
¡Oh, limpiada con lejía!
Ya que está de moda las Olimpiadas a punto de acabarse... que por cierto, ¿no es curioso que nos hagamos superforofos de deportes que, fuera de las olimpiadas, la mayoría de la gente no lo vería ni aunque les pagaran (como por ejemplo la vela o el remo...) solo porque participa un compatriota?
En fin, que me desvío, ahora que están de moda, quisiera hablar sobre la vecindad... Y direis, ¿qué tienen en común? Más de lo que creéis... Hay muchos deportes relacionados con la vida diaria y los vecinos... Empecemos:
-100m ascensor: prueba atlética que consiste en recorrer lo más deprisa que se pueda, desde el momento en que el vecino ve que entras por el portal hasta el ascensor, para subir sólo. (¿quién no hace eso?)
-Golpeo de pértiga: objeto alargado, se acepta desde escobas hasta bates, para golpear pared o techo del cual se escucha música, una fiesta o televisión a gran volumen, a altas horas de la madrugada (también se acepta pegar una voz al mismo tiempo del golpeo, ejemplo "SECALLENQUESONLASCUATROYA COÑO")
-Maratón de resistencia: en esta prueba reside en soportar las obras del vecino de al lado la mayor cantidad de horas, o días o meses posibles sin cometer ningún asesinato. (A ver a quién no le han entrado ganas de ir a allí, cogerle el martillo y... y... Y...YYYY...)
-Patinaje: en esta prueba hay 2 versiones. La versión 1 trata de lograr realizar el trayecto Ascensor - Puerta del portal en un suelo recién fregado (obvio) La version 2 tiene más dificultad, trata de lograr no resbalarte con el liquido de la basura en el suelo del portal que algún vecino ha derramado al sacarla a la calle (cuidado con la caida, sobretodo si te has vestido para ir de marcha... puaj)
-Lanzamiento de puerta de ascensor: Prueba atlética que consiste en subir a los primeros pisos andando por la escalera por causa de la torpe actuación de algún vecino que se ha dejado la puerta abierta y cerrarla con toda la fuerza que tengas (de mala leche claro...)
-Triatlón: Igual que la anterior pero en un piso alto, es decir, subir escaleras, arrastrarse por las escaleras y cerrar la puerta con fiereza. (Y es que llegas hasta arrastrándote y de mucha peor mala leche)
-Escucha de precisión: Prueba atlética en la que l@s más maruj@s intentan cotillear todo lo que se cuece de los demás vecinos por el patio interior. (Son dificiles de detectar puesto que lográn camuflarse con disimulos bien logrados)
-Lanzamiento de basura: El lanzamiento de algunos vecinos poco delicados que intentan tirar la basura desde la ventana de su piso para acertar en el cubo de basura. (totalmente VERIDICO, y lo peor es que a algunos les da igual si el cubo está abierto o no)
-Esgrima de Paraguas: en época de lluvias, es aquella competición en que los vecinos se les engancha el paraguas de cada uno en el ascensor. (zummm zuuuum Darth Vader vs Luke Skywalker mismamente)
-Remo con cubo de fregar: Prueba que consiste en echar el agua del piso por alguna inundación provocada por el vecino de arriba. (Tendríamos que coger los cubos y echarlos en el piso del vecino ¬¬)
-Salto de escoba: Prueba en la que se debe saltar la escoba o fregona de la persona que limpia el portal porque no te ha visto. (consecuencia si se salta mal, la espinilla dolorida. ¿Por qué siempre van a la espinilla?)
-La Vela sucia: consiste en tirar migas o restos de comida por la ventana del patio interior para lograr manchar lo máximo posible la ropa tendida del vecino justo debajo (Lávela otra vez so cochina)
Despues de estas chorradas de las cuales podría seguir parodiando, nunca entendí cómo es posible que haya vecinos tan radicalmente bordes y otros tan majos (hasta pesaos). Siempre está el vecino que te pide siempre algo... Un día te dan ganas de decirle que te de una parte de su sueldo de tanto que te ha gorroneado ¬¬
Así mismo, ¿cómo evitar la mirada de odio enfermizo de la que limpia el portal cuando sales justo cuando está fregando?
Por último, los diálogos de ascensor... Pero vamos a ver...
Version 1:
-Hola buenas.
-Holaaa que tal. ¿Qué calor hace hoy, no?
-Pues si... (si lo sabe por qué pregunta?)
-Y parece que van a subir las temperaturas...
-Eso han dicho (pues será verdad... ¿qué quiere que le diga?)
-La verdad es que estamos teniendo un tiempo muy raro eh
-Pues sí, la verdad... (¿Tan raro como esta situación?)
-Y es que esto del calentamiento global...
-Si, muy malo, muy malo... (¿esperaba que le dijera que muy bueno muy bueno?)
-Y es que hay que concienciarse más y no ensuciar el planeta
-Cierto (Espera, ¿no es usted la que tira la basura por la ventana?)
-Bueno, hasta luego
-Hasta luego (¡Al fin solo!)
Version 2:
-Holaaa que tal? Cómo está tu hermana?
-Er bien bien (Ya empezamos...)
-Hace mucho que no la veo por aquí
-Ya bueno es que se casó, se mudó lejos y ha tenido un hijo (Preparo el palo...)
-Un hijo? Osea un bebe?
-En realidad ya tiene 5 años ^^ (toma palo)
-Uy entonces se fue hace mucho no?
-Si, la verdad es que si (Oleee, se dió cuenta ella misma :D)
-Qué bonito que haya formado una familia...
-Si... (pero no es la suya señora :S )
-Bueno y tu qué? Cuando te toca?
-Esteesmipisomebajoaquihastamañana (yuf!!!! por los pelos! U¬¬)
Partamos de la base, el significado de ascensor: "Aparato para trasladar personas de un piso a otro." según la RAE, SIN MAS NI MENOS. Entonces... ¿por qué estamos obligados a entrecruzar frases absurdas? o actuar de psicologos o sacerdotes... Estoy por ver si algún día alguien me sorprende con un dialogo corto pero enriquecedor... por ejemplo... "A ver a quien echan de Gran Hermano eh!" :P Es broma obviamente...
Para terminar, contaré algunas anécdotas que me han sucedido. Recuerdo una vez, cómo un amigo, mientras esperabamos el ascensor para subir a mi casa, se dedicó a leer los nombres de los buzones. Entró uno de mis vecinos al portal. Mi amigo, entonces, lee un nombre "Agapito" y se empieza a reir y a gritar "Agapitoooo jajajajaja que nombreeeee Agapitoooo jajajajajaja madre miaaaaa" yo sólo pude tragar saliva y hacer un gesto disimulado de señalización dedil hacia el hombre que tenía a su derecha, el cual le estaba mirando como miraría un león a su presa... Obviamente, dejamos que subiera el 1º y sólo en el ascensor, ¡qué menos! Coincidencias de la vida...
Otra anécdota graciosa en el portal de mi casa. Mi madre salió a la calle y otro amigo justo subía a mi casa cuando cual es mi sorpresa que segun abro la puerta y le veo descoj...nandose de la risa y me dice llorando "Tiiiiooo que buenoooo acabo de ver a una señora rubia con el pelo a lo afro!!!" Entonces yo, abusando de mi poder de ser cabroncete, le miré muy serio y le dije: "Lo se, es mi madre..." El pobre chaval no quería ni entrar en mi casa ya... y yo entonces fui el que me reí ^^
Así que ya sabéis, no es de extrañar que los vecinos se quieran matar entre si, porque la verdad es que la convivencia es de lo más compleja, más aún cuando los vecinos suelen ser unos extraños para ti...
Espero que no tengais que ver todas las pruebas que he expuesto en estas olimpiadas caseras, porque entonces sería un auténtico infierno. Pero si teneis que pasar por ellas, uníos, uníos al lado oscuro... Es lo que están deseando l@s maruj@s... MUAHAHAHAHA
En fin, que me desvío, ahora que están de moda, quisiera hablar sobre la vecindad... Y direis, ¿qué tienen en común? Más de lo que creéis... Hay muchos deportes relacionados con la vida diaria y los vecinos... Empecemos:
-100m ascensor: prueba atlética que consiste en recorrer lo más deprisa que se pueda, desde el momento en que el vecino ve que entras por el portal hasta el ascensor, para subir sólo. (¿quién no hace eso?)
-Golpeo de pértiga: objeto alargado, se acepta desde escobas hasta bates, para golpear pared o techo del cual se escucha música, una fiesta o televisión a gran volumen, a altas horas de la madrugada (también se acepta pegar una voz al mismo tiempo del golpeo, ejemplo "SECALLENQUESONLASCUATROYA COÑO")
-Maratón de resistencia: en esta prueba reside en soportar las obras del vecino de al lado la mayor cantidad de horas, o días o meses posibles sin cometer ningún asesinato. (A ver a quién no le han entrado ganas de ir a allí, cogerle el martillo y... y... Y...YYYY...)
-Patinaje: en esta prueba hay 2 versiones. La versión 1 trata de lograr realizar el trayecto Ascensor - Puerta del portal en un suelo recién fregado (obvio) La version 2 tiene más dificultad, trata de lograr no resbalarte con el liquido de la basura en el suelo del portal que algún vecino ha derramado al sacarla a la calle (cuidado con la caida, sobretodo si te has vestido para ir de marcha... puaj)
-Lanzamiento de puerta de ascensor: Prueba atlética que consiste en subir a los primeros pisos andando por la escalera por causa de la torpe actuación de algún vecino que se ha dejado la puerta abierta y cerrarla con toda la fuerza que tengas (de mala leche claro...)
-Triatlón: Igual que la anterior pero en un piso alto, es decir, subir escaleras, arrastrarse por las escaleras y cerrar la puerta con fiereza. (Y es que llegas hasta arrastrándote y de mucha peor mala leche)
-Escucha de precisión: Prueba atlética en la que l@s más maruj@s intentan cotillear todo lo que se cuece de los demás vecinos por el patio interior. (Son dificiles de detectar puesto que lográn camuflarse con disimulos bien logrados)
-Lanzamiento de basura: El lanzamiento de algunos vecinos poco delicados que intentan tirar la basura desde la ventana de su piso para acertar en el cubo de basura. (totalmente VERIDICO, y lo peor es que a algunos les da igual si el cubo está abierto o no)
-Esgrima de Paraguas: en época de lluvias, es aquella competición en que los vecinos se les engancha el paraguas de cada uno en el ascensor. (zummm zuuuum Darth Vader vs Luke Skywalker mismamente)
-Remo con cubo de fregar: Prueba que consiste en echar el agua del piso por alguna inundación provocada por el vecino de arriba. (Tendríamos que coger los cubos y echarlos en el piso del vecino ¬¬)
-Salto de escoba: Prueba en la que se debe saltar la escoba o fregona de la persona que limpia el portal porque no te ha visto. (consecuencia si se salta mal, la espinilla dolorida. ¿Por qué siempre van a la espinilla?)
-La Vela sucia: consiste en tirar migas o restos de comida por la ventana del patio interior para lograr manchar lo máximo posible la ropa tendida del vecino justo debajo (Lávela otra vez so cochina)
Despues de estas chorradas de las cuales podría seguir parodiando, nunca entendí cómo es posible que haya vecinos tan radicalmente bordes y otros tan majos (hasta pesaos). Siempre está el vecino que te pide siempre algo... Un día te dan ganas de decirle que te de una parte de su sueldo de tanto que te ha gorroneado ¬¬
Así mismo, ¿cómo evitar la mirada de odio enfermizo de la que limpia el portal cuando sales justo cuando está fregando?
Por último, los diálogos de ascensor... Pero vamos a ver...
Version 1:
-Hola buenas.
-Holaaa que tal. ¿Qué calor hace hoy, no?
-Pues si... (si lo sabe por qué pregunta?)
-Y parece que van a subir las temperaturas...
-Eso han dicho (pues será verdad... ¿qué quiere que le diga?)
-La verdad es que estamos teniendo un tiempo muy raro eh
-Pues sí, la verdad... (¿Tan raro como esta situación?)
-Y es que esto del calentamiento global...
-Si, muy malo, muy malo... (¿esperaba que le dijera que muy bueno muy bueno?)
-Y es que hay que concienciarse más y no ensuciar el planeta
-Cierto (Espera, ¿no es usted la que tira la basura por la ventana?)
-Bueno, hasta luego
-Hasta luego (¡Al fin solo!)
Version 2:
-Holaaa que tal? Cómo está tu hermana?
-Er bien bien (Ya empezamos...)
-Hace mucho que no la veo por aquí
-Ya bueno es que se casó, se mudó lejos y ha tenido un hijo (Preparo el palo...)
-Un hijo? Osea un bebe?
-En realidad ya tiene 5 años ^^ (toma palo)
-Uy entonces se fue hace mucho no?
-Si, la verdad es que si (Oleee, se dió cuenta ella misma :D)
-Qué bonito que haya formado una familia...
-Si... (pero no es la suya señora :S )
-Bueno y tu qué? Cuando te toca?
-Esteesmipisomebajoaquihastamañana (yuf!!!! por los pelos! U¬¬)
Partamos de la base, el significado de ascensor: "Aparato para trasladar personas de un piso a otro." según la RAE, SIN MAS NI MENOS. Entonces... ¿por qué estamos obligados a entrecruzar frases absurdas? o actuar de psicologos o sacerdotes... Estoy por ver si algún día alguien me sorprende con un dialogo corto pero enriquecedor... por ejemplo... "A ver a quien echan de Gran Hermano eh!" :P Es broma obviamente...
Para terminar, contaré algunas anécdotas que me han sucedido. Recuerdo una vez, cómo un amigo, mientras esperabamos el ascensor para subir a mi casa, se dedicó a leer los nombres de los buzones. Entró uno de mis vecinos al portal. Mi amigo, entonces, lee un nombre "Agapito" y se empieza a reir y a gritar "Agapitoooo jajajajaja que nombreeeee Agapitoooo jajajajajaja madre miaaaaa" yo sólo pude tragar saliva y hacer un gesto disimulado de señalización dedil hacia el hombre que tenía a su derecha, el cual le estaba mirando como miraría un león a su presa... Obviamente, dejamos que subiera el 1º y sólo en el ascensor, ¡qué menos! Coincidencias de la vida...
Otra anécdota graciosa en el portal de mi casa. Mi madre salió a la calle y otro amigo justo subía a mi casa cuando cual es mi sorpresa que segun abro la puerta y le veo descoj...nandose de la risa y me dice llorando "Tiiiiooo que buenoooo acabo de ver a una señora rubia con el pelo a lo afro!!!" Entonces yo, abusando de mi poder de ser cabroncete, le miré muy serio y le dije: "Lo se, es mi madre..." El pobre chaval no quería ni entrar en mi casa ya... y yo entonces fui el que me reí ^^
Así que ya sabéis, no es de extrañar que los vecinos se quieran matar entre si, porque la verdad es que la convivencia es de lo más compleja, más aún cuando los vecinos suelen ser unos extraños para ti...
Espero que no tengais que ver todas las pruebas que he expuesto en estas olimpiadas caseras, porque entonces sería un auténtico infierno. Pero si teneis que pasar por ellas, uníos, uníos al lado oscuro... Es lo que están deseando l@s maruj@s... MUAHAHAHAHA
miércoles, 20 de agosto de 2008
Cariño, ¿me traes papel higiénico?
Preferiría poder decir "Pasapalabra" ante este tema del que voy a hablar... Pero ¿sabéis qué? Que no me importa, ¡soy un valiente! El tema en cuestión... las relaciones... ¡Vamos allá!
¿A quién no le gusta tener pareja? Alguien que te mime, que te de besitos, que te diga que eres genial... No obstante, las relaciones, como todo el mundo sabe, tienen escondidos muchos detalles que nadie dice, pero que están ahí...
Empecemos por el principio, los primeros días de relación... Es todo tan bonito... Haces cosas que en tu vida rutinaria no lo harías, como por ejemplo, ir al cine a ver un tostón de pelicula, compartir la comida del mismo plato o pajita de refesco, o también, algunos hombres, ducharse más a menudo... Las mujeres en cambio, es cuando más usan aún el movil "¡Jo tía!, ¿a que no sabes que me ha pasado con Pepito?" cuando todo el mundo sabe que a la amiga o le dará igual o pensará "¡Ojalá te pegue ladillas tia warra!" Eso sí, la ración de cotilleo que no falte.
Los chicos son más sencillos, "¡Eh tíos que me he liao con Maripili!" y la contestación de ellos más común sería "¿Te la has foll... ao ya?" con los ojos bien abiertos y una voz como si estuviera comiendose un bollo o algo así, acompañada de una risa de "he he" "he he" mientras hacen un gesto de tocar la zambomba o derivados tales como el gesto de la "conga agresiva"
Hablando de esos gestos, recuerdo una anécdota de un amigo que tenía, el cual intentando ligarse a una extranjera el todo majete, le dijo en medio de una discoteca "Yu, estady?" ("Are you studing?", es decir, "tú estudias?") haciendo gestos de hincar los codos típico, a lo que ella le contestó "NO! FUCKING NO!!!!" confundiendolo con el gesto de la conga agresiva... Al menos supo que no por la vía rápida...
Volvamos al tema de los primeros días. Otra cosa importante que normalmente no se hace sin pareja... el sexo. Ya no solo el sexo en sí, sino también es el momento de probar cosas nuevas. Ten en cuenta que hay que aprovechar en esos días, porque habrá cosas que ellas sólo probarán UNA vez en la vida como no les guste, es el momento, dile que te gusta el sadomasoquismo! Y es que o le convences en esos días o sino... en cuanto cojais confianza, podrá decirte libre y plácidamente que si quieres sado, te puede dar una buena host...
Una vez acabados esos días tan bonitos y románticos, empieza la época de la confianza. Uno se da cuenta cuando acaba dicha época cuando a alguno de los dos se le escapa un pedo por ejemplo. Ahí, queridos amigos, se abrió la veda... Es entonces cuando ella empezará a decirte "¿Sabes? Te quedaría mejor el pelo de tal forma" Y piensas tú "Er, siempre lo he llevado así... Además, ¿no te he ligado con este pelo? ¿Para qué cambiar?" Pero eso si, JAMAS pero JAMAS se lo digas tú ni hagas bromas de su peso, o cualquier cosa de su físico. Porque entonces tendrás que gastarte mucho dinero... ¿Qué no? Ya me dirás que solución encuentras cuando ves que se deprime, llora, hace pucheros añadiendo "Ya no te parezco bella" etc... eeeeexacto, un regalazo y un mimo... Recordad, los hombres nos metemos los unos con los otros sobre nuestro físico, pero ellas no son ellos (y menos mal eh :P)
Hay que comentar también el tema de los regalos... en los días de color de rosa, estate seguro que si haces un regalo, no gustará, pero ¡es todo tan bonito! que te dará igual... después, en la siguiente época, no dudarás en comentarlo "¿Te gusta, amor?" "Mmmm si si querida..." "Eso es que no..." "Hombre, es que es un osito rosa..." y pensarás "con lo que me molaría un juego de play..." Y los chicos, atención, regalar un colgante o algo por el estilo, NO da igual que sea cualquiera... Reconozcámoslo, los hombres no tienen el mismo sentido del gusto... "Ah, ¿pero no te gusta el colgante del murcielago descabezado?" No obstante, llegada la época de la confianza, todos aquellos regalos que nunca se dijo que no gustaban, se dirán... y creedme, no sentarán bien... pero ¡que viva la confianza!
Y es entonces, en esa época, en la que llegan los detalles de los que hablaba. Comencemos por las amistades. Si a ella no le gusta tal amig@, planteémosnos que lo sabremos una y otra vez, una y otra vez... pero eso si, siempre añadirá "pero tú puedes hacer lo que quieras eh" ¡Menos mal! Y en el caso de que el amig@ esté delante, ella siempre cambiará la cara, y curiosamente el hombre, inocente él, le preguntará "¿Qué te pasa?" y ella simplemente dirá "Nada..." cuidado con esos puntos suspensivos... Es entonces cuando el amigo dirá "Os venís a tomar algo?" Ojo, aquí viene una de las lecciones más importantes en una relación, si la novia te aprieta la mano significa "Ni pienses en un sí o te quedas a dos velas durante 1 mes" Amigos, bienvenidos al mundo de leer entre líneas (o apretones de manos ^^)
Los hombres, para variar, si hay algún amig@ que no le guste de ella, sencillamente refunfuñará y se quejará, pero como ya he dicho otras veces, ellas siempre tienen la última palabra (o te quedarás a dos velas :D)
Ojo también con los celos, porque al hombre se le nota, a la mujer no... ella simplemente aparentará ser su mejor amiguita pero después la desprestigiará a base de comentarios... y no nos daremos cuenta, porque los celos para las mujeres son obvios, pero para el hombre es algo tan inconcedible que dos chicas quieran luchar por él... ¿Será verdad? Nunca lo sabremos, nuestra pareja hará de todo para que nunca lo sepamos... bienvenido a la jungla.
Precisa atención el tema de los padres. Parte de la base de que los padres de ella, de primeras, te odiarán... en cambio, los de él, serán los nuevos aliados... "Hija, a ver si le metes en vereda porqueeee..." (moviendo la cabeza de un lado a otro con la mano apollada en la cintura) Y tú solo puedes refunfuñar... el deporte favorito del hombre emparejado.
Otra cosa, cuando empieces una relación, deshazte todo lo que tengas de otras relaciones. Sino, te tendrás que enfrentar a "Eso quién te lo regaló?" "Errr, un colega" "Si es un peluche que pone Te amo..." Oh oh chaval... adivina... exacto, un mes a 2 velas... y tú? refunfuñarás... Y que pasaría si fuera al revés? Bueno, él dirá "Y este cd de grandes canciones romanticas cuya letra de las canciones no es mía?" ella te mirará y dirá "No es tuyo? Ah bueno pues será de mi ex..." y si empiezas a refunfuñar, ella se te acercará y te hará algún mimo, melosamente, y te dirá "Pero si yo te quiero a ti pocholín mío!" y claro... tú lo tendrás que creer... OJO, nunca intentes hacer tú esa estratagema, ellas lo dominan bastante mejor...
A estas alturas, por si algún tío no se ha dado cuenta, la mujer siempre "tendrá la razón" porque ella siempre tiene la llave de lo que el hombre quiere, sexo. Por ello, amigo mío, sólo puedes hacer dos cosas, seguir refunfuñando o apechugar. Ellas juegan en una división superior a nosotros tío...
Por todas estas cosas, podría parecer que intento desanimaros a estar en pareja, pero la verdad es que sin esos momentos y detalles, la vida no tendría gracia, así que, solo podemos apechugar e intentar ser felices con aquel o aquella que nos comprenda, porque ese es uno de los secretos para tener una relación con éxito. Así que sin más dilación, voy a ver si refunfuño o me como la vela ^^
¿A quién no le gusta tener pareja? Alguien que te mime, que te de besitos, que te diga que eres genial... No obstante, las relaciones, como todo el mundo sabe, tienen escondidos muchos detalles que nadie dice, pero que están ahí...
Empecemos por el principio, los primeros días de relación... Es todo tan bonito... Haces cosas que en tu vida rutinaria no lo harías, como por ejemplo, ir al cine a ver un tostón de pelicula, compartir la comida del mismo plato o pajita de refesco, o también, algunos hombres, ducharse más a menudo... Las mujeres en cambio, es cuando más usan aún el movil "¡Jo tía!, ¿a que no sabes que me ha pasado con Pepito?" cuando todo el mundo sabe que a la amiga o le dará igual o pensará "¡Ojalá te pegue ladillas tia warra!" Eso sí, la ración de cotilleo que no falte.
Los chicos son más sencillos, "¡Eh tíos que me he liao con Maripili!" y la contestación de ellos más común sería "¿Te la has foll... ao ya?" con los ojos bien abiertos y una voz como si estuviera comiendose un bollo o algo así, acompañada de una risa de "he he" "he he" mientras hacen un gesto de tocar la zambomba o derivados tales como el gesto de la "conga agresiva"
Hablando de esos gestos, recuerdo una anécdota de un amigo que tenía, el cual intentando ligarse a una extranjera el todo majete, le dijo en medio de una discoteca "Yu, estady?" ("Are you studing?", es decir, "tú estudias?") haciendo gestos de hincar los codos típico, a lo que ella le contestó "NO! FUCKING NO!!!!" confundiendolo con el gesto de la conga agresiva... Al menos supo que no por la vía rápida...
Volvamos al tema de los primeros días. Otra cosa importante que normalmente no se hace sin pareja... el sexo. Ya no solo el sexo en sí, sino también es el momento de probar cosas nuevas. Ten en cuenta que hay que aprovechar en esos días, porque habrá cosas que ellas sólo probarán UNA vez en la vida como no les guste, es el momento, dile que te gusta el sadomasoquismo! Y es que o le convences en esos días o sino... en cuanto cojais confianza, podrá decirte libre y plácidamente que si quieres sado, te puede dar una buena host...
Una vez acabados esos días tan bonitos y románticos, empieza la época de la confianza. Uno se da cuenta cuando acaba dicha época cuando a alguno de los dos se le escapa un pedo por ejemplo. Ahí, queridos amigos, se abrió la veda... Es entonces cuando ella empezará a decirte "¿Sabes? Te quedaría mejor el pelo de tal forma" Y piensas tú "Er, siempre lo he llevado así... Además, ¿no te he ligado con este pelo? ¿Para qué cambiar?" Pero eso si, JAMAS pero JAMAS se lo digas tú ni hagas bromas de su peso, o cualquier cosa de su físico. Porque entonces tendrás que gastarte mucho dinero... ¿Qué no? Ya me dirás que solución encuentras cuando ves que se deprime, llora, hace pucheros añadiendo "Ya no te parezco bella" etc... eeeeexacto, un regalazo y un mimo... Recordad, los hombres nos metemos los unos con los otros sobre nuestro físico, pero ellas no son ellos (y menos mal eh :P)
Hay que comentar también el tema de los regalos... en los días de color de rosa, estate seguro que si haces un regalo, no gustará, pero ¡es todo tan bonito! que te dará igual... después, en la siguiente época, no dudarás en comentarlo "¿Te gusta, amor?" "Mmmm si si querida..." "Eso es que no..." "Hombre, es que es un osito rosa..." y pensarás "con lo que me molaría un juego de play..." Y los chicos, atención, regalar un colgante o algo por el estilo, NO da igual que sea cualquiera... Reconozcámoslo, los hombres no tienen el mismo sentido del gusto... "Ah, ¿pero no te gusta el colgante del murcielago descabezado?" No obstante, llegada la época de la confianza, todos aquellos regalos que nunca se dijo que no gustaban, se dirán... y creedme, no sentarán bien... pero ¡que viva la confianza!
Y es entonces, en esa época, en la que llegan los detalles de los que hablaba. Comencemos por las amistades. Si a ella no le gusta tal amig@, planteémosnos que lo sabremos una y otra vez, una y otra vez... pero eso si, siempre añadirá "pero tú puedes hacer lo que quieras eh" ¡Menos mal! Y en el caso de que el amig@ esté delante, ella siempre cambiará la cara, y curiosamente el hombre, inocente él, le preguntará "¿Qué te pasa?" y ella simplemente dirá "Nada..." cuidado con esos puntos suspensivos... Es entonces cuando el amigo dirá "Os venís a tomar algo?" Ojo, aquí viene una de las lecciones más importantes en una relación, si la novia te aprieta la mano significa "Ni pienses en un sí o te quedas a dos velas durante 1 mes" Amigos, bienvenidos al mundo de leer entre líneas (o apretones de manos ^^)
Los hombres, para variar, si hay algún amig@ que no le guste de ella, sencillamente refunfuñará y se quejará, pero como ya he dicho otras veces, ellas siempre tienen la última palabra (o te quedarás a dos velas :D)
Ojo también con los celos, porque al hombre se le nota, a la mujer no... ella simplemente aparentará ser su mejor amiguita pero después la desprestigiará a base de comentarios... y no nos daremos cuenta, porque los celos para las mujeres son obvios, pero para el hombre es algo tan inconcedible que dos chicas quieran luchar por él... ¿Será verdad? Nunca lo sabremos, nuestra pareja hará de todo para que nunca lo sepamos... bienvenido a la jungla.
Precisa atención el tema de los padres. Parte de la base de que los padres de ella, de primeras, te odiarán... en cambio, los de él, serán los nuevos aliados... "Hija, a ver si le metes en vereda porqueeee..." (moviendo la cabeza de un lado a otro con la mano apollada en la cintura) Y tú solo puedes refunfuñar... el deporte favorito del hombre emparejado.
Otra cosa, cuando empieces una relación, deshazte todo lo que tengas de otras relaciones. Sino, te tendrás que enfrentar a "Eso quién te lo regaló?" "Errr, un colega" "Si es un peluche que pone Te amo..." Oh oh chaval... adivina... exacto, un mes a 2 velas... y tú? refunfuñarás... Y que pasaría si fuera al revés? Bueno, él dirá "Y este cd de grandes canciones romanticas cuya letra de las canciones no es mía?" ella te mirará y dirá "No es tuyo? Ah bueno pues será de mi ex..." y si empiezas a refunfuñar, ella se te acercará y te hará algún mimo, melosamente, y te dirá "Pero si yo te quiero a ti pocholín mío!" y claro... tú lo tendrás que creer... OJO, nunca intentes hacer tú esa estratagema, ellas lo dominan bastante mejor...
A estas alturas, por si algún tío no se ha dado cuenta, la mujer siempre "tendrá la razón" porque ella siempre tiene la llave de lo que el hombre quiere, sexo. Por ello, amigo mío, sólo puedes hacer dos cosas, seguir refunfuñando o apechugar. Ellas juegan en una división superior a nosotros tío...
Por todas estas cosas, podría parecer que intento desanimaros a estar en pareja, pero la verdad es que sin esos momentos y detalles, la vida no tendría gracia, así que, solo podemos apechugar e intentar ser felices con aquel o aquella que nos comprenda, porque ese es uno de los secretos para tener una relación con éxito. Así que sin más dilación, voy a ver si refunfuño o me como la vela ^^
lunes, 18 de agosto de 2008
Mamá, ¡quiero ser artista!
Desde pequeñitos, nos obligan a ser artistas desde el jardín de infancia, e incluso antes, cuando te dan una hoja en blanco y unos rotuladores o plastelina mientras te dicen "Ala, bonito, ahí tienes... para que te entretengas..." (normalmente con mirada cansada y pelos despeinados... hartos de que des guerra).
Es entonces cuando descubres el maravilloso mundo del arte (eso si no te comes los rotuladores o la plastelina claro...). Y creas... creas algo de la nada... que normalmente, siendo un nene, realmente crearás "nada", o al menos algo indescriptible, que, curiosamente, si tuvieras 30 años más, eso sería una obra maestra... pero para tener 3 añitos, no...
Existen los padres "visionarios" que de repente, en esa obra, ven algo más allá y determinan que el niño será un gran artista... Mientras tanto el niño se come la plastelina...
El mundo del artista es realmente complicado. Intentas ser distinto a los demas, con una percepción más "desarrollada", pero en realidad eres como todos... incluso los grandes genios nacen, crecen, se reproducen (algunos) y mueren...
¿Qué diferencia un genio de un artista común? No os engañeis, la diferencia está en la locura... ¿Quieres ser un genio? Ata animales muertos sobre una cuerda mientras te fotografías desnudo envuelto entre papeles de periódicos y escrito en tinta roja en el suelo "mundo" y fotografíalo... yo que sé, por ejemplo... Y es que cuanto más transgresora sea la locura, mayor genio serás...
Los artistas tienen unas libertades tales que, si tú haces esa locura y no dices que eres artista, creeme, te meteran en un manicomio... A mi me dan ganas un día de atracar un banco y si me preguntan, decir que soy artista y que es parte de mi obra... Seguramente sonreirán con asombro y dirán algo así como "¡Qué original!" y yo pensaré "Original el daikiri en las islas Barbados que me voy a tomar"...
Pero a pesar de esas libertades, la vida de un artista no es todo un campo de rosas. Se empieza eligiendo la materia en cuestión para que te dediques. Pintura, escultura, música, fotografía, literatura... Eso sí, si vas a dedicarte a ello, hay ciertas cosas que tienen que ser obligatorias:
-Pintor: Tienes que tener un vicio psicotrópico para ser un pintor moderno, y eso si, aunque no tengas ni idea de lo que es exactamente tu obra, aprendete un guión tipo "Oh, sí, esto representa la ignorancia del mundo ante la soledad de las ciudades..." Y sí, tú lo sabes, ahí solo hay un punto negro, pero ¡a que es profundo! Otro concepto obligatorio es expresar una mirada con los ojos entrecerrados (en plan "tú lo sabes todo") y cuando estés parado, rascarte la barbilla haciendote el interesante y subiendo la ceja (elijase la que se quiera)...
-Escultor (o artista tipo "pongo esto aquí, esto allá y voilá!"): Es parecido a ser pintor, pero más caro de hacer. Siempre puedes ir al basurero, que te puedes encontrar por ejemplo una lata metida por el agujero de una bota... ¡Puro arte! En realidad se trata de buscar lo más rocambolesco y llamativo para mezclar. Como por ejemplo, poner una silla en diagonal en un suelo de baldosas negras... O crear una vidriera con los cristales de tus botellas de whiskey que te has bebido en las que se puede leer "Libertad"... O por ejemplo colgar un extintor en la pared mostrando cual ardiente está el mundo que... espera... es que eso es el extintor... Lo dicho, Por mucho que intenten expresar lo que sea, una silla en el suelo, siempre será una silla en el suelo...
-Fotógrafo: Es aquel el cual vaya a donde vaya, lleva una bolsa enorme para sacar la megacámara... Y ojo, no le pidas que te haga una foto... se negará... y si no se niega, tendrás que esperar minimo 5 minutos para que haga la foto. Si le dices algo, te dirá "Es que para que no salga movida no tengo que moverme ni un milímetro" Y pienso yo "Pa unas prisas oiga!" Hay que decir que, por deficiencia profesional, tendrán un ojo casi guiñado del todo. Otra cuestión, el dineral que tendrás que gastarte en carretes, camaras, lentes, líquido de revelar, etc... Y es que es el artista más sufrido... Más que nada, fotos contadas con la mano te podrán dar algo de beneficio en tu vida, y tendrás que soportar tantas bodas, bautizos y celebraciones de todo tipo para poder sobrevivir... ¡Qué envidia el fotógrafo de la boda de Belén Esteban eh! :D ¿Sigues teniendo ganas de ser fotograf@?
-Escritor: Aquí, es facil destacar. Has de llevar algo característico en tu vestimenta: un fulard, un bastón (cuando tienes 30 años aún), fumar en pipa, andar muy estirado, llevar ropa antigua... Sobretodo, lo más importante es aprender muchas palabras de vocabulario de esas que nadie conoce: falacia, intrínseco, cefaleas... es sencillo, un día antes de hablar en algún sitio con mas de 2 personas, aprendes unas palabras del diccionario y haces todo lo que puedas para poder introducirlas en el diálogo: "¡No digas falacias, en el submundo intrínseco de la política y el poder, no puede producir más que cefaleas!" Fácil, ¿verdad? Ya pareces un erudito y, sea lo que sea, la gente te leera, simplemente porque eres un erudito y, todo el mundo sabe que la gente suele leer (o al menos comprar para exponer) libros de autores eruditos... ¡porque se mueren por aparentar que entienden todo lo que leen! También hay que denotar la actitud de que sabes hablar de todo... aunque no digas nada, o poco... más o menos como un político... bueno, vale, me he pasao...
-Músico: Lo he dejado para el final, ya que es lo más variopinto que de todos los artistas... por lo que creo que es mejor desglosarlo:
Folklore: desde los cantantes country (campesino o ganaderos de eeuu que cuentan letras de amor de carretera, vestidos de cowboy mientras mastican una pajilla de esas de trigo...) también pasando por tipo música celta, los cuales serán mujeres y hombres orondos (a veces me pregunto si será la ropa o no...) tocando la gaita vestidos de principio del siglo pasado... Pasando también por los zulúes tocando los tambores vestidos con mascaras y casi en pelotas... Conclusión: ¡Hay gente pa tó!
-Poperos: Aquellos grupos que hacen música Pop, los chicos con flequillo hacia un lado, zapatillas blancas o en su defecto, Converse, chaquetas ceñidas y canciones melódicas pero poco profundas... Es decir, el intento de imitar a los Beattles, fin de todo popero... El popero siempre seguirá la moda de Andy Warhol, que lo sepais... Cuando actuan sólo han de oscilarse de un lado al otro... su modo de comportarse es como si siempre vivieran en un mundo multicolor lleno de risas sin sentido, estupefacientes o derivados y, lo más importante, antes de hablar, coger una patata bien grande y metersela en la boca ^^
Heavies y Punks etc: Obligatorio dejarse el pelo o largo y liso o largo recortado para hacerse una cresta. En ese caso, el comportamiento es más sencillo, piensa que todo te da igual, acaba tus frases en un hsssss, es decir "Yo me lavo los dientes todas las nocheeehhhhssss" o "Esta canción os la dedico a todooooohhhsssss" Y debemos añadirle gestos obscenos, que no se nos olviden los cuernos, los cortes de manga, etc... pero a no ser que seas de Kiss, aprende bien a sacar la lengua, practica, porque de verdad que sacar la lengua con los ojos muy abiertos, eso, no es obsceno... de verdad...
-Musica Dance, electrónica: Solo importa una cosa, el ritmo... ¿qué significa eso? Que da igual la letra :D Puedes sencillamente hacer una canción con "Pajaritos!!" tuchun tuchun tuchun "por allí!" tanga tanga tanga "Pajaritos!!!" tucum tucum tucum "por allá!!!" (lo más parecido a una letra de Chimo Bayo... aquel tipo que salió con aquello de "Mi tia Enriqueta que monta en bicicleta..." entre otras "Obras de Arte") Aquí lo importante es llevar gafas de sol en la discoteca, nunca he sabido muy bien por qué, pero es una norma no escrita... Ten en cuenta que tu música apenas se recordará al día siguiente por los "tertulianos" que van con su botellita de agua... ejem...
-Música clásica, corales, etc: Sencillamente, ir estirado, con cara de estreñimiento, mientras ves como la gente te mira y sabes que nadie se acordará de tu cara, a no ser que seas conocido y vayan a verte a ti, entonces sólo has de ser la persona más prepotente del planeta... ¡¡¡¡Que es tu noche!!! De todas formas, no te compliques, hoy en día, apenas nadie te conocerá... Como aquella vez que Joshua Bell, virtuoso y famoso violinista, tocó en el metro de washintong sin que nadie le reconociera... Tío, si quieres ser famoso, pásate a otro estilo...
-Black Soul & Rap e incluso Reaggeton: Se define con una frase "Yo y mis Bros, semo lo mejore y los más mashos!" Hay que hacer letras agresivas y sexistas, hablar de lo mal que está el mundo y de disparar a alguien, a quien sea... es norma principal... Los atuendos, curiosamente, se parecen, gafas de sol, ropas amplias, mucho oro, gorrás patrás... y le sumamos cochazos y tias wenorras y ya tenemos el video musical :D
-El resto, Bisbal, Busta, etc: Para ser como ellos, empecemos, cogemos nuestra cabeza, hacemos fuerza hacia atrás, y entonces la estampamos contra la pared... cuando en vez de decir cosas como "Estoy completamente impresionado" nos sale "Esto es la hostia tío!" o "Etto eh impresioñante!" entonces y solo entonces, pasamos al segundo paso. Este es sencillo, aparentar ser guaperas sin serlo... para ello, embadurnarnos de gomina, o de laca, ponernos o poca ropa o si nos ponemos algo encima, algo que sea ceñido y, ante todo, rodearnos de tias o tios wenorros... Listo!!! A partir de ahí, a que te enseñen a hacer gorgoritos con la voz :D y a triunfar!!!
Eso es a grandes rasgos, algunos se me olvidarán, pero al fin y al cabo, es todo lo mismo... A estas alturas, no se si querréis seguir siendo artistas, pero si aún sí, ¡suerte! ya que en realidad, lo único que se necesita es tener una suerte descomunal de que por cualquier circunstancia triunfes por lo que sea...
Eso sí, si te conviertes en un gran artista, recuerda a tus amigos, que te vamos a sablear :P Y ojo, que nosotros sabemos que en el fondo eres humano, y que te estás haciendo el lunático, reconoceloooooo... Bueno, pero que sepas que por mí, mientras me invites a cenar a los grandes restaurantes, ¡eres un@ geni@! ala, ¡a cometer atrocidades en nombre del arte!
Es entonces cuando descubres el maravilloso mundo del arte (eso si no te comes los rotuladores o la plastelina claro...). Y creas... creas algo de la nada... que normalmente, siendo un nene, realmente crearás "nada", o al menos algo indescriptible, que, curiosamente, si tuvieras 30 años más, eso sería una obra maestra... pero para tener 3 añitos, no...
Existen los padres "visionarios" que de repente, en esa obra, ven algo más allá y determinan que el niño será un gran artista... Mientras tanto el niño se come la plastelina...
El mundo del artista es realmente complicado. Intentas ser distinto a los demas, con una percepción más "desarrollada", pero en realidad eres como todos... incluso los grandes genios nacen, crecen, se reproducen (algunos) y mueren...
¿Qué diferencia un genio de un artista común? No os engañeis, la diferencia está en la locura... ¿Quieres ser un genio? Ata animales muertos sobre una cuerda mientras te fotografías desnudo envuelto entre papeles de periódicos y escrito en tinta roja en el suelo "mundo" y fotografíalo... yo que sé, por ejemplo... Y es que cuanto más transgresora sea la locura, mayor genio serás...
Los artistas tienen unas libertades tales que, si tú haces esa locura y no dices que eres artista, creeme, te meteran en un manicomio... A mi me dan ganas un día de atracar un banco y si me preguntan, decir que soy artista y que es parte de mi obra... Seguramente sonreirán con asombro y dirán algo así como "¡Qué original!" y yo pensaré "Original el daikiri en las islas Barbados que me voy a tomar"...
Pero a pesar de esas libertades, la vida de un artista no es todo un campo de rosas. Se empieza eligiendo la materia en cuestión para que te dediques. Pintura, escultura, música, fotografía, literatura... Eso sí, si vas a dedicarte a ello, hay ciertas cosas que tienen que ser obligatorias:
-Pintor: Tienes que tener un vicio psicotrópico para ser un pintor moderno, y eso si, aunque no tengas ni idea de lo que es exactamente tu obra, aprendete un guión tipo "Oh, sí, esto representa la ignorancia del mundo ante la soledad de las ciudades..." Y sí, tú lo sabes, ahí solo hay un punto negro, pero ¡a que es profundo! Otro concepto obligatorio es expresar una mirada con los ojos entrecerrados (en plan "tú lo sabes todo") y cuando estés parado, rascarte la barbilla haciendote el interesante y subiendo la ceja (elijase la que se quiera)...
-Escultor (o artista tipo "pongo esto aquí, esto allá y voilá!"): Es parecido a ser pintor, pero más caro de hacer. Siempre puedes ir al basurero, que te puedes encontrar por ejemplo una lata metida por el agujero de una bota... ¡Puro arte! En realidad se trata de buscar lo más rocambolesco y llamativo para mezclar. Como por ejemplo, poner una silla en diagonal en un suelo de baldosas negras... O crear una vidriera con los cristales de tus botellas de whiskey que te has bebido en las que se puede leer "Libertad"... O por ejemplo colgar un extintor en la pared mostrando cual ardiente está el mundo que... espera... es que eso es el extintor... Lo dicho, Por mucho que intenten expresar lo que sea, una silla en el suelo, siempre será una silla en el suelo...
-Fotógrafo: Es aquel el cual vaya a donde vaya, lleva una bolsa enorme para sacar la megacámara... Y ojo, no le pidas que te haga una foto... se negará... y si no se niega, tendrás que esperar minimo 5 minutos para que haga la foto. Si le dices algo, te dirá "Es que para que no salga movida no tengo que moverme ni un milímetro" Y pienso yo "Pa unas prisas oiga!" Hay que decir que, por deficiencia profesional, tendrán un ojo casi guiñado del todo. Otra cuestión, el dineral que tendrás que gastarte en carretes, camaras, lentes, líquido de revelar, etc... Y es que es el artista más sufrido... Más que nada, fotos contadas con la mano te podrán dar algo de beneficio en tu vida, y tendrás que soportar tantas bodas, bautizos y celebraciones de todo tipo para poder sobrevivir... ¡Qué envidia el fotógrafo de la boda de Belén Esteban eh! :D ¿Sigues teniendo ganas de ser fotograf@?
-Escritor: Aquí, es facil destacar. Has de llevar algo característico en tu vestimenta: un fulard, un bastón (cuando tienes 30 años aún), fumar en pipa, andar muy estirado, llevar ropa antigua... Sobretodo, lo más importante es aprender muchas palabras de vocabulario de esas que nadie conoce: falacia, intrínseco, cefaleas... es sencillo, un día antes de hablar en algún sitio con mas de 2 personas, aprendes unas palabras del diccionario y haces todo lo que puedas para poder introducirlas en el diálogo: "¡No digas falacias, en el submundo intrínseco de la política y el poder, no puede producir más que cefaleas!" Fácil, ¿verdad? Ya pareces un erudito y, sea lo que sea, la gente te leera, simplemente porque eres un erudito y, todo el mundo sabe que la gente suele leer (o al menos comprar para exponer) libros de autores eruditos... ¡porque se mueren por aparentar que entienden todo lo que leen! También hay que denotar la actitud de que sabes hablar de todo... aunque no digas nada, o poco... más o menos como un político... bueno, vale, me he pasao...
-Músico: Lo he dejado para el final, ya que es lo más variopinto que de todos los artistas... por lo que creo que es mejor desglosarlo:
Folklore: desde los cantantes country (campesino o ganaderos de eeuu que cuentan letras de amor de carretera, vestidos de cowboy mientras mastican una pajilla de esas de trigo...) también pasando por tipo música celta, los cuales serán mujeres y hombres orondos (a veces me pregunto si será la ropa o no...) tocando la gaita vestidos de principio del siglo pasado... Pasando también por los zulúes tocando los tambores vestidos con mascaras y casi en pelotas... Conclusión: ¡Hay gente pa tó!
-Poperos: Aquellos grupos que hacen música Pop, los chicos con flequillo hacia un lado, zapatillas blancas o en su defecto, Converse, chaquetas ceñidas y canciones melódicas pero poco profundas... Es decir, el intento de imitar a los Beattles, fin de todo popero... El popero siempre seguirá la moda de Andy Warhol, que lo sepais... Cuando actuan sólo han de oscilarse de un lado al otro... su modo de comportarse es como si siempre vivieran en un mundo multicolor lleno de risas sin sentido, estupefacientes o derivados y, lo más importante, antes de hablar, coger una patata bien grande y metersela en la boca ^^
Heavies y Punks etc: Obligatorio dejarse el pelo o largo y liso o largo recortado para hacerse una cresta. En ese caso, el comportamiento es más sencillo, piensa que todo te da igual, acaba tus frases en un hsssss, es decir "Yo me lavo los dientes todas las nocheeehhhhssss" o "Esta canción os la dedico a todooooohhhsssss" Y debemos añadirle gestos obscenos, que no se nos olviden los cuernos, los cortes de manga, etc... pero a no ser que seas de Kiss, aprende bien a sacar la lengua, practica, porque de verdad que sacar la lengua con los ojos muy abiertos, eso, no es obsceno... de verdad...
-Musica Dance, electrónica: Solo importa una cosa, el ritmo... ¿qué significa eso? Que da igual la letra :D Puedes sencillamente hacer una canción con "Pajaritos!!" tuchun tuchun tuchun "por allí!" tanga tanga tanga "Pajaritos!!!" tucum tucum tucum "por allá!!!" (lo más parecido a una letra de Chimo Bayo... aquel tipo que salió con aquello de "Mi tia Enriqueta que monta en bicicleta..." entre otras "Obras de Arte") Aquí lo importante es llevar gafas de sol en la discoteca, nunca he sabido muy bien por qué, pero es una norma no escrita... Ten en cuenta que tu música apenas se recordará al día siguiente por los "tertulianos" que van con su botellita de agua... ejem...
-Música clásica, corales, etc: Sencillamente, ir estirado, con cara de estreñimiento, mientras ves como la gente te mira y sabes que nadie se acordará de tu cara, a no ser que seas conocido y vayan a verte a ti, entonces sólo has de ser la persona más prepotente del planeta... ¡¡¡¡Que es tu noche!!! De todas formas, no te compliques, hoy en día, apenas nadie te conocerá... Como aquella vez que Joshua Bell, virtuoso y famoso violinista, tocó en el metro de washintong sin que nadie le reconociera... Tío, si quieres ser famoso, pásate a otro estilo...
-Black Soul & Rap e incluso Reaggeton: Se define con una frase "Yo y mis Bros, semo lo mejore y los más mashos!" Hay que hacer letras agresivas y sexistas, hablar de lo mal que está el mundo y de disparar a alguien, a quien sea... es norma principal... Los atuendos, curiosamente, se parecen, gafas de sol, ropas amplias, mucho oro, gorrás patrás... y le sumamos cochazos y tias wenorras y ya tenemos el video musical :D
-El resto, Bisbal, Busta, etc: Para ser como ellos, empecemos, cogemos nuestra cabeza, hacemos fuerza hacia atrás, y entonces la estampamos contra la pared... cuando en vez de decir cosas como "Estoy completamente impresionado" nos sale "Esto es la hostia tío!" o "Etto eh impresioñante!" entonces y solo entonces, pasamos al segundo paso. Este es sencillo, aparentar ser guaperas sin serlo... para ello, embadurnarnos de gomina, o de laca, ponernos o poca ropa o si nos ponemos algo encima, algo que sea ceñido y, ante todo, rodearnos de tias o tios wenorros... Listo!!! A partir de ahí, a que te enseñen a hacer gorgoritos con la voz :D y a triunfar!!!
Eso es a grandes rasgos, algunos se me olvidarán, pero al fin y al cabo, es todo lo mismo... A estas alturas, no se si querréis seguir siendo artistas, pero si aún sí, ¡suerte! ya que en realidad, lo único que se necesita es tener una suerte descomunal de que por cualquier circunstancia triunfes por lo que sea...
Eso sí, si te conviertes en un gran artista, recuerda a tus amigos, que te vamos a sablear :P Y ojo, que nosotros sabemos que en el fondo eres humano, y que te estás haciendo el lunático, reconoceloooooo... Bueno, pero que sepas que por mí, mientras me invites a cenar a los grandes restaurantes, ¡eres un@ geni@! ala, ¡a cometer atrocidades en nombre del arte!
jueves, 14 de agosto de 2008
Mucho rico caracolos (que gran anuncio...)
"Saludos" Sí, digo esa palabra y no me siento español... Y es que los españoles, con las amistades, no saludamos, más bien agredimos verbalmente: "HOMBREEEE, que pasa mariconazooooo!" Eso sin decir que tenemos cierta tendencia a alzar la voz... "¡TIIIIIOOOOO, que tal te va cabronazooo!!!" Es como si quisieramos que el saludo durara en nuestros oidos hasta que nos volvieramos a ver...
Hay que darse cuenta que, en España, una palabrota varía según el diminutivo/aumentativo que tenga:
-Maricón - mariquita - mariconazo
-Cabrón - cabroncete - cabronazo
Seguro que si alguno nos viene diciendonos "EYYYY, que pasa cabrón!" No nos sentaría igual de bien... Y es que España es así... ¿en qué otro país puede uno insultar a otro para expresar afecto?
Luego entran los tópicos, que si los andaluces son muy dicharacheros, los catalanes agarrados, los madrileños chulos, etc... Nada más lejos de la realidad... ¡Qué pasa, no te lo crees! ¡Pues que te ondulen!
Nunca entendí por qué los tópicos, a los españoles, nos sientan mal... mejor tener tópicos que puedan dar una personalidad (aunque sea falsa) que no tener ninguna... Como Luxemburgo... ¿Alguien sabe como son o ha oído hablar de los de Luxemburgo? Ya sabeis el dicho, mejor que hablen mal de ti a que no se hable...
Tópicos básicos que cualquier extranjero debe saber:
- Todos los españoles somos toreros y bailaores de sevillanas :D (y quien diga lo contrario ¡miente!)
- De desayunar, comer y cenar... paella (es que entre los chinos y nosotros hay una guerra encubierta sobre el control de todo el arroz del mundo)
- Y de beber... ¡gazpacho! (de lo que nunca se habla es de nuestro eterno aliento a ajo por lo visto...)
- Somos unos vagos y siempre estamos durmiendo la siesta (¡es que o hacemos una cosa u otra, que se aclaren!)
- Nos gusta demasiado la fiesta (ya bueno, es que por ejemplo a los ingleses y alemanes no, ¿verdad?)
- Bebemos demasiado (nosotros que podemos :P Además, repito, los ingleses y alemanes no, ¿verdad?)
- Julio Iglesias es nuestro Dios particular (como no sea por la leyenda urbana esa que dice que ha estado con miles de mujeres... y aun así eh...)
- En cualquier calle, así, de repente, puede aparecer un toro girando la esquina (claro, es que como todos somos toreros... ¡qué más nos da!)
-Quemamos las virgenes por algún motivo religioso y extraño (Todo el mundo sabe en qué película salió esto... Y es que como pueden ver somos muy estrictos con lo de la inquisición todavía)
- Todo español es ultra religioso (es que en realidad, la palabrota favorita española que es "Me cago en Dios" es en plan afectivo...)
- Gritamos mucho (es para que los extranjeros nos entiendan bien)
- Cuando hablamos nos acercamos mucho (¿No les gusta nuestro olor a macho español? :D)
- Los hombres tenemos en nuestro armario un traje de luces y ellas de sevillanas (es que sino no podríamos torear a los toros que andan sueltos por la calle ni celebrarlo haciendo unos pasecitos con arte)
- Cuando celebramos algo decimos Olé! (Envidia tienen de nuestra única palabra que nadie sabe lo que significa literalmente...)
Y así podría seguir y seguir... pero hoy he comido paella con gazpacho (la verdad es que si :P) vestido con mi traje de luces mientras a gritos de olés devoraba el arroz, escuchando flamenquito del bueno, bebiendo sangría hasta caerme de la silla y quemaba mi estampita de la virgen a causa del pedal que me causa España... vivir para creer...
"Hasta luego cabronazos!" (Sabeis que es de afecto ^^)
Hay que darse cuenta que, en España, una palabrota varía según el diminutivo/aumentativo que tenga:
-Maricón - mariquita - mariconazo
-Cabrón - cabroncete - cabronazo
Seguro que si alguno nos viene diciendonos "EYYYY, que pasa cabrón!" No nos sentaría igual de bien... Y es que España es así... ¿en qué otro país puede uno insultar a otro para expresar afecto?
Luego entran los tópicos, que si los andaluces son muy dicharacheros, los catalanes agarrados, los madrileños chulos, etc... Nada más lejos de la realidad... ¡Qué pasa, no te lo crees! ¡Pues que te ondulen!
Nunca entendí por qué los tópicos, a los españoles, nos sientan mal... mejor tener tópicos que puedan dar una personalidad (aunque sea falsa) que no tener ninguna... Como Luxemburgo... ¿Alguien sabe como son o ha oído hablar de los de Luxemburgo? Ya sabeis el dicho, mejor que hablen mal de ti a que no se hable...
Tópicos básicos que cualquier extranjero debe saber:
- Todos los españoles somos toreros y bailaores de sevillanas :D (y quien diga lo contrario ¡miente!)
- De desayunar, comer y cenar... paella (es que entre los chinos y nosotros hay una guerra encubierta sobre el control de todo el arroz del mundo)
- Y de beber... ¡gazpacho! (de lo que nunca se habla es de nuestro eterno aliento a ajo por lo visto...)
- Somos unos vagos y siempre estamos durmiendo la siesta (¡es que o hacemos una cosa u otra, que se aclaren!)
- Nos gusta demasiado la fiesta (ya bueno, es que por ejemplo a los ingleses y alemanes no, ¿verdad?)
- Bebemos demasiado (nosotros que podemos :P Además, repito, los ingleses y alemanes no, ¿verdad?)
- Julio Iglesias es nuestro Dios particular (como no sea por la leyenda urbana esa que dice que ha estado con miles de mujeres... y aun así eh...)
- En cualquier calle, así, de repente, puede aparecer un toro girando la esquina (claro, es que como todos somos toreros... ¡qué más nos da!)
-Quemamos las virgenes por algún motivo religioso y extraño (Todo el mundo sabe en qué película salió esto... Y es que como pueden ver somos muy estrictos con lo de la inquisición todavía)
- Todo español es ultra religioso (es que en realidad, la palabrota favorita española que es "Me cago en Dios" es en plan afectivo...)
- Gritamos mucho (es para que los extranjeros nos entiendan bien)
- Cuando hablamos nos acercamos mucho (¿No les gusta nuestro olor a macho español? :D)
- Los hombres tenemos en nuestro armario un traje de luces y ellas de sevillanas (es que sino no podríamos torear a los toros que andan sueltos por la calle ni celebrarlo haciendo unos pasecitos con arte)
- Cuando celebramos algo decimos Olé! (Envidia tienen de nuestra única palabra que nadie sabe lo que significa literalmente...)
Y así podría seguir y seguir... pero hoy he comido paella con gazpacho (la verdad es que si :P) vestido con mi traje de luces mientras a gritos de olés devoraba el arroz, escuchando flamenquito del bueno, bebiendo sangría hasta caerme de la silla y quemaba mi estampita de la virgen a causa del pedal que me causa España... vivir para creer...
"Hasta luego cabronazos!" (Sabeis que es de afecto ^^)
miércoles, 13 de agosto de 2008
Vuayas vuayas (8) (Voyage Voyage)
Ring ring "¿Diga?" "¿Está Gustavo?" "Mmmm Aquí no hay ningún Gustavo" "¿Y tú como te llamas?" "...Guillermo" "Eeeeeeso, Guillermo" U¬¬
Podría contar muchas anécdotas como esta sobre mi trabajo. Y bien es cierto que la mayoría de ellas, en el momento, dicha anécdota te sienta como si te metieras cangrejos en los calzones, pero la verdad es que después no puedes evitar soltar una carcajada...
Recuerdo aquella vez...
-Quisiera algo para Roma
-Mire, aquí tiene un folleto de Italia...
-¿Pero viene Roma?
-Er, sí claro, mire aquí viene
-Mmmmmm
-¿Qué le ocurre?
-¿Pero hay algo más específico de Roma?
(10 minutos después de explicarle que ahí viene todo de Roma)
-Es que yo buscaba algo para Roma Roma...
-Pues aquí tiene el folleto de Italia Italia
(silencio sepulcral mientras ojea el folleto)
-Es que... aquí solo sale del país de Italia, y yo lo que quiero es del país de Roma...
-...- mirada terrorífica y crucificadora... -Roma ES la capital de Italia...-
-Ah... Buenograciasmellevoestohastaluego!-
U¬¬
Ante eso... ¿qué puede hacer uno? Quiero que me respondais a ver...
Es entendible que haya cosas que no se conozcan, pero a veces, el no conocer se mezclan con el no pensar... Como la siguiente anécdota:
NOTA: "Si la reserva es de más de 5 personas, los visados de todos ellos son gratis" indica en el folleto que traían. Me lo señala y me dice:
Cliente FUNCIONARIO: -Hay una cosa que no entiendo
-El que?
-Si son menos de 5 personas, tienen que hacerse el visado para entrar en el país... pero ¿Nosotros que somos más de 5 no tenemos por qué? ¿Y si resulta que llevamos a uno que es inmigrante?-
-Esto... no le entiendo...- Intentado no pensar lo que me había dicho, ¡tenía que haber otra explicación!
Compañero del cliente: -Nooo, a ver, es que si son más de 5 el visado es gratis, no que no te tengas que hacer el visado...-
-¡Ah, ya decía yo! ¡Es que sino podríamos habernos traido inmigrantes y todo!
U¬¬
También de las mejores anécdotas son las del telefono. Recuerdo aquella de...
-Quería saber si hay disponibilidad en el hotel tal en las fechas tal para tantas personas
-Aha, y qué régimen alimenticio?
-¿Cómo? ¿De régimen? No no no yo como de todo oiga!
U¬¬
O aquella de:
-¡Pero póngame en observaciones que quiero piso bajo eh!
-Tranquilicese que no hará falta...
-¡Sisisi póngalo que es que mis hijos son muy revoltosos!
-¿Usted ha leido el folleto y ha visto el hotel?
-Si claro
-Pues es que verá, el hotel es tan alargado que solo tiene una planta, mire...
-Ah...
U¬¬
De las mejores son aquellas que van en contra de la lógica:
-Quisiera en este hotel
-A ver que mire... Verá es que en esa habitación el máximo que cabrían son 2 adultos y 1 niño y ustedes son 4 adultos...
-Pero hombre, si nos apilamos todos un poquito...
-Hombre, si caben en 2 camas normales y una pequeña para niño, 4 adultos pequeños...
-Pues mire, ¡se podría intentar!
-¿Cuánto miden sus hijos mayores? (vacilando ya y mirandole de arriba a abajo sus 1.80m de altura aproximadamente)
-Uy pues son unos buenos mozos, su metro noventa no se los quita nadie
-Me da que no va a poder ser
-Pero ¿por qué no?
U¬¬
Y a veces, la gente no sabe ni lo que quiere, o lo que quiere no es lo que creía...
-Hola quería ver viajes a Australia
-Pues mire aquí tiene folletos etc etc mire cual le conviene bla bla bla
-Uis... (pasa una hoja) UIS (pasa otra hoja) Juer... (pasa otra hoja)
-¿Ocurre algo?
-No, qué está muy caro, ¡minimo 2000 euros por persona!
-Hombre, si quiere podemos mirar a ver si hay ofertas
-Eso eso, pero de menos de 500 euros por persona que es lo que pensaba que costaría viajar a Australia ^_^
-... ¿Seguro que es a Australia? ¿No es Austria, no?
-Nono Australia, donde los canguros
-Er... se hará lo que se pueda... (¿me estará vacilando?)
U¬¬
Una de las última que me han pasado:
PARTE 1
-Si dígame
-Está Enrique?
-Mmmm aquí no hay ningun Enrique
-Pues me suena por tu voz que eres tú... tú no eres un chico con perilla de ahí de la agencia? que está en tal mesa?
-... sí...-
-Y como te llamas?
-Guillermo...-
-Ah pues pensé que era Enrique...
-Igualito oiga (sensación de Deja Vu...)
PARTE 2
-Pues es que quería un circuito con visitas y todo para Budapest y Viena
-Aha, para que fecha?
-Mañana.-
-Mmmm pero los circuitos tardan en confirmarse, de un día para otro es imposible que...
-Ah, claro joe que tonto...
-Le puedo mirar en todo caso si hay para vuelo y estancia.
-Ah pues mira...
-Para mañana entonces?
-Nono, entonces para dentro de una semana...
U¬¬ (este me si que me vacila...)
Total... ya os contaré más anécdotas de estas si es que gustan, sino... también, que sino exploto!
Buen viaje! (ya se me ha escapao...)
Podría contar muchas anécdotas como esta sobre mi trabajo. Y bien es cierto que la mayoría de ellas, en el momento, dicha anécdota te sienta como si te metieras cangrejos en los calzones, pero la verdad es que después no puedes evitar soltar una carcajada...
Recuerdo aquella vez...
-Quisiera algo para Roma
-Mire, aquí tiene un folleto de Italia...
-¿Pero viene Roma?
-Er, sí claro, mire aquí viene
-Mmmmmm
-¿Qué le ocurre?
-¿Pero hay algo más específico de Roma?
(10 minutos después de explicarle que ahí viene todo de Roma)
-Es que yo buscaba algo para Roma Roma...
-Pues aquí tiene el folleto de Italia Italia
(silencio sepulcral mientras ojea el folleto)
-Es que... aquí solo sale del país de Italia, y yo lo que quiero es del país de Roma...
-...- mirada terrorífica y crucificadora... -Roma ES la capital de Italia...-
-Ah... Buenograciasmellevoestohastaluego!-
U¬¬
Ante eso... ¿qué puede hacer uno? Quiero que me respondais a ver...
Es entendible que haya cosas que no se conozcan, pero a veces, el no conocer se mezclan con el no pensar... Como la siguiente anécdota:
NOTA: "Si la reserva es de más de 5 personas, los visados de todos ellos son gratis" indica en el folleto que traían. Me lo señala y me dice:
Cliente FUNCIONARIO: -Hay una cosa que no entiendo
-El que?
-Si son menos de 5 personas, tienen que hacerse el visado para entrar en el país... pero ¿Nosotros que somos más de 5 no tenemos por qué? ¿Y si resulta que llevamos a uno que es inmigrante?-
-Esto... no le entiendo...- Intentado no pensar lo que me había dicho, ¡tenía que haber otra explicación!
Compañero del cliente: -Nooo, a ver, es que si son más de 5 el visado es gratis, no que no te tengas que hacer el visado...-
-¡Ah, ya decía yo! ¡Es que sino podríamos habernos traido inmigrantes y todo!
U¬¬
También de las mejores anécdotas son las del telefono. Recuerdo aquella de...
-Quería saber si hay disponibilidad en el hotel tal en las fechas tal para tantas personas
-Aha, y qué régimen alimenticio?
-¿Cómo? ¿De régimen? No no no yo como de todo oiga!
U¬¬
O aquella de:
-¡Pero póngame en observaciones que quiero piso bajo eh!
-Tranquilicese que no hará falta...
-¡Sisisi póngalo que es que mis hijos son muy revoltosos!
-¿Usted ha leido el folleto y ha visto el hotel?
-Si claro
-Pues es que verá, el hotel es tan alargado que solo tiene una planta, mire...
-Ah...
U¬¬
De las mejores son aquellas que van en contra de la lógica:
-Quisiera en este hotel
-A ver que mire... Verá es que en esa habitación el máximo que cabrían son 2 adultos y 1 niño y ustedes son 4 adultos...
-Pero hombre, si nos apilamos todos un poquito...
-Hombre, si caben en 2 camas normales y una pequeña para niño, 4 adultos pequeños...
-Pues mire, ¡se podría intentar!
-¿Cuánto miden sus hijos mayores? (vacilando ya y mirandole de arriba a abajo sus 1.80m de altura aproximadamente)
-Uy pues son unos buenos mozos, su metro noventa no se los quita nadie
-Me da que no va a poder ser
-Pero ¿por qué no?
U¬¬
Y a veces, la gente no sabe ni lo que quiere, o lo que quiere no es lo que creía...
-Hola quería ver viajes a Australia
-Pues mire aquí tiene folletos etc etc mire cual le conviene bla bla bla
-Uis... (pasa una hoja) UIS (pasa otra hoja) Juer... (pasa otra hoja)
-¿Ocurre algo?
-No, qué está muy caro, ¡minimo 2000 euros por persona!
-Hombre, si quiere podemos mirar a ver si hay ofertas
-Eso eso, pero de menos de 500 euros por persona que es lo que pensaba que costaría viajar a Australia ^_^
-... ¿Seguro que es a Australia? ¿No es Austria, no?
-Nono Australia, donde los canguros
-Er... se hará lo que se pueda... (¿me estará vacilando?)
U¬¬
Una de las última que me han pasado:
PARTE 1
-Si dígame
-Está Enrique?
-Mmmm aquí no hay ningun Enrique
-Pues me suena por tu voz que eres tú... tú no eres un chico con perilla de ahí de la agencia? que está en tal mesa?
-... sí...-
-Y como te llamas?
-Guillermo...-
-Ah pues pensé que era Enrique...
-Igualito oiga (sensación de Deja Vu...)
PARTE 2
-Pues es que quería un circuito con visitas y todo para Budapest y Viena
-Aha, para que fecha?
-Mañana.-
-Mmmm pero los circuitos tardan en confirmarse, de un día para otro es imposible que...
-Ah, claro joe que tonto...
-Le puedo mirar en todo caso si hay para vuelo y estancia.
-Ah pues mira...
-Para mañana entonces?
-Nono, entonces para dentro de una semana...
U¬¬ (este me si que me vacila...)
Total... ya os contaré más anécdotas de estas si es que gustan, sino... también, que sino exploto!
Buen viaje! (ya se me ha escapao...)
martes, 12 de agosto de 2008
¡Oh, mon amour! ¿Te invito a una copa?
"Oh Romeo Romeo..." suspiraba Julieta justo en el momento en que el alba asomaba por su ventana... "No te vayas Romeo..."...
Romanticismo... esa virtud que todo hombre quiere esconder. Al fin y al cabo, ¿quién no ha intentado al menos escribir un poema a alguna chica? Admitiiiiiidlo, veeeeeenga, que no pasa naaaada...
Y es que el mundo del cortejo es complejo, las mujeres y los hombres son demasiado diferentes como para poder analizar y generalizarlo en una guía. De verdad, no os compreis libros para ligar... no sirven ni para hacer que se te cae para que la chica lo recoja a la vez y se produzca la magia... de verdad, eso solo pasa en las películas de EEUU ¿O quizá es que es lo que le pasa a los americanos? Ellos merecen un monologo aparte...
Bien, partiendo de la base que el cortejo es tan complicado de analizar como meter a un gato en la bañera, solo describiré conductas que he observado en varias ocasiones...
Primero, ¿cómo sabemos que te gusta alguién? Esta pregunta nos surge de pequeñitos, la cual, como no sabemos qué se debe sentir, se lo preguntamos a los papás... "Hijo, cuando te gusta alguien, sientes cosquillitas en la tripitaaaaaa (indico dicho tonito característico cuando te hablan de este tema), te pones nerviosoooo, te sudan las manoooooooos..." Por supuesto, los niños tienden a buscar literalmente esa relación, por ende, cuando te gusta alguien tienes diarrea...
Niños, os lo resumiré rápidamente, aquella niña a la que te dan ganas de hacer rabiar... esa, esa es la que te gusta y... que sí, te lo digo yo, ¡te gusta! Y es que, en realidad, ¿qué es cortejar? Simplemente es desear llamar la atención a alguien determinad@, que piense "¡Ehhh es@ es increible!" y eso, creedme, no hay nadie que se le de mejor llamar la atención que los niños...
Es por ello, que si nos fijamos bien, tampoco hemos cambiado tanto desde niños. A un chico le gusta una chica, y ¿qué hace? Se le acerca, la mira, y... gasta una broma... Poco a poco, si ella le da margen, entonces comenzará a meterse con ella de broma, de "buen rollo": "¿Te gusta esta canción? Qué mal gusto... que no, que es broma" (adoptar pose de "cómo molo" y sonreir)... ¿Qué diferencia hay de tirarle plastelina a la cabeza?
Pero es que ellas tampoco cambian, porque si a ella no le gusta el tipo, seguramente se mosqueará, si le gusta el tipo, ¿qué hace? Se rie disimuladamente, se mete con él e incluso puede que le pegue con suavidad, le dirá algún insultito o derivados y le dará pie a que él vuelva a meterse con ella. Es decir, algo así como si la niña le llama "tonto" y le devuelve la plastelina...
¿Algo ha cambiado desde la infancia? A estas alturas que he intentado que creais que nada ha cambiado, os diré que SI! La gran diferencia, lo que marca el devenir que maldice cualquier intento del hombre por cortejar y él intenta evitar a toda costa es.... redoble de tambor: EL SEXO
Exacto, es la piedra que ata los pies del hombre, es el prejuicio femenino eterno con lo que el hombre debe lidiar... las cosas son así, si en un pub bar dicoteca estación de autobús etc... te pones a hablar con una desconocida ella pensará lo siguiente:
-Quieres acostarte con ella
-Quieres acostarte con ella 2 veces
-Quieres acostarte con ella 3 veces...
Curiosamente el hombre tipical macho se conformaría con poder decir que se ha acostado con ella más que hacerlo... Cómo decía un chiste, el hombre preferiría no acostarse con Miss Mundo si no pudiera decirlo...
Hablemos del Hombre:
Hay tres tipos de Romeos actuales:
-El Romeo burlón
-El Romeo profundo
-El Romeo mixto con queso
El Romeo burlón es aquél ya nombrado, que busca ser el más gracioso, sabiendo que bello no es. Ojo, chaval, tienes que ser MUY bueno para triunfar haciendo eso. Siempre recordaré las palabras que le dijeron a Marc Anthony su propio padre: "Hijo, tú eres feo... aceptalo. Así que lo único que te queda es ser gracioso..." Y resulta que se casó con la JLo... Ese tío haría guerra a Buenafuente seguro...
El Romeo Profundo es aquél que intenta mostrarse romántico, intentando desviar el prejuicio sexual que le precede al hombre. Esto tiene un problema, para hacer eso, hay que ser un tío MUY guapo... ¿Alguien se puede imaginar a Danni de Vito diciendo "Tus ojos son como el eterno susurro de la brisa del mar"? En cambio, Brad Pitt diciendo "Tus ojos son del color de la berengena"... Y es que, siendo bello, da igual lo que diga, entornas los ojos mirando profundamente, elevas una ceja y ya esta conseguido, aunque le recites la lista de la compra: "Tomates... un kilo! oh! lechuga dos..." Esa es la diferencia.
Por último el Romeo mixto con queso es aquel que tiene más probabilidades de triunfar, porque hace un poco de las dos cosas y al final... se las dá con queso a las mujeres. Tened cuidado con estos... tienden a mostrar delante de los hombres el Romeo Burlón, y a espaldas de estos, el Romeo profundo... por lo que la mujer piensa "Oh, es macho pero en realidad tiene un corazón y sentimientos que me hace tener deseos de que me haga el amor ooooooh!!!" No os dejéis engañar... El 99% de los chicos que os entran en un pub es exclusivamente para... bueno, sé que ya lo sabéis, pero os lo recuerdo ^^
Y es que el hombre, sinceramente, es estúpido. Piensa que él tiene el control de la situación y no se da cuenta que es la mujer la única exclusivamente la que accede o no, fin.
Y ahora, las mujeres (no me peguéis anda):
Existen tres tipos de Julietas:
-Julieta Margaret Tacher
-Julieta ji ji ji
-Julieta pisí pisá
Julieta Margaret Tacher es aquella que siempre va a dar igual lo que le diga un tío al intentar cortejarla, ella dirá que NO o pondrá cara de haber chupado un limón al ver tu cara... (tío, esa mejor no, te rifarías un sopapo) Y es que o tiene novio o sabe lo que se cuece y no le interesa ese lugar. Pero chicos... pensadlo... Una Julieta Tacher, si está entre un grupo, hay un alto porcentaje de que ha llegado hasta ahí porque a alguna del grupo SI le interesa.
La Julieta ji ji ji es la más peligrosa. Es aquella que sabe lo que hay, lo que quiere el hombre, y juega con él. Tened cuidado... Os seguirá el juego hasta el límite y tú te crecerás, creerás que está en el bote, intentarás atacar... pero no... Normalmente se distinguen por un ji ji ji cada vez que le digas alguna gracia (sin gracia) o porque se ponga a bailar contigo porque sí. Al final de la noche ella dirá a sus amigas "Qué risa, qué patético...· y él dirá a los amigos "En realidad era una calientapo...." No te engañes, te ha vacilado porque te lo mereces...
Por último, la Julieta pisí pisá... chicos, esta es la chica indecisa, puede que sí puede que no acabeis estando con ella. Eh, ¿esperad, creíais que habría alguna que fijo que sí? Te he dado la pastilla roja, ¡conoce la verdad de una vez! ELLAS son las que mandan en esto... y lo máximo que puedes hacer es tener el 50% de posibilidades, ¡no pidas más!
Es curioso el mundo del cortejo, al fin y al cabo, se limita a ver si logras impresionar el uno al otro... Nadie lo piensa pero tío, segurísimo, ligarías más si te pones una cola de Pavo real, ¡eso es llamar la atención! ¿Acaso en los Carnavales no lo llama? No pierdes nada por probar... a los pavos reales les va muy bien :D
¡Qué recuerdos de la infancia! Cuando sólo tenías que lanzarle algo a la chica que te gustaba y si ella te lo devolvía estaba hecho... Ya como adulto, pobrecillo el hombre, que lucha por tener que esconder lo que en realidad busca en un pub o discoteca... Ojalá un día cambien las cosas y acabemos tirando plastelina a diestro y siniestro para ver si alguna te lo devuelve... Uis, una morena me lo ha devuelto :P Os dejo que me espera...
Romanticismo... esa virtud que todo hombre quiere esconder. Al fin y al cabo, ¿quién no ha intentado al menos escribir un poema a alguna chica? Admitiiiiiidlo, veeeeeenga, que no pasa naaaada...
Y es que el mundo del cortejo es complejo, las mujeres y los hombres son demasiado diferentes como para poder analizar y generalizarlo en una guía. De verdad, no os compreis libros para ligar... no sirven ni para hacer que se te cae para que la chica lo recoja a la vez y se produzca la magia... de verdad, eso solo pasa en las películas de EEUU ¿O quizá es que es lo que le pasa a los americanos? Ellos merecen un monologo aparte...
Bien, partiendo de la base que el cortejo es tan complicado de analizar como meter a un gato en la bañera, solo describiré conductas que he observado en varias ocasiones...
Primero, ¿cómo sabemos que te gusta alguién? Esta pregunta nos surge de pequeñitos, la cual, como no sabemos qué se debe sentir, se lo preguntamos a los papás... "Hijo, cuando te gusta alguien, sientes cosquillitas en la tripitaaaaaa (indico dicho tonito característico cuando te hablan de este tema), te pones nerviosoooo, te sudan las manoooooooos..." Por supuesto, los niños tienden a buscar literalmente esa relación, por ende, cuando te gusta alguien tienes diarrea...
Niños, os lo resumiré rápidamente, aquella niña a la que te dan ganas de hacer rabiar... esa, esa es la que te gusta y... que sí, te lo digo yo, ¡te gusta! Y es que, en realidad, ¿qué es cortejar? Simplemente es desear llamar la atención a alguien determinad@, que piense "¡Ehhh es@ es increible!" y eso, creedme, no hay nadie que se le de mejor llamar la atención que los niños...
Es por ello, que si nos fijamos bien, tampoco hemos cambiado tanto desde niños. A un chico le gusta una chica, y ¿qué hace? Se le acerca, la mira, y... gasta una broma... Poco a poco, si ella le da margen, entonces comenzará a meterse con ella de broma, de "buen rollo": "¿Te gusta esta canción? Qué mal gusto... que no, que es broma" (adoptar pose de "cómo molo" y sonreir)... ¿Qué diferencia hay de tirarle plastelina a la cabeza?
Pero es que ellas tampoco cambian, porque si a ella no le gusta el tipo, seguramente se mosqueará, si le gusta el tipo, ¿qué hace? Se rie disimuladamente, se mete con él e incluso puede que le pegue con suavidad, le dirá algún insultito o derivados y le dará pie a que él vuelva a meterse con ella. Es decir, algo así como si la niña le llama "tonto" y le devuelve la plastelina...
¿Algo ha cambiado desde la infancia? A estas alturas que he intentado que creais que nada ha cambiado, os diré que SI! La gran diferencia, lo que marca el devenir que maldice cualquier intento del hombre por cortejar y él intenta evitar a toda costa es.... redoble de tambor: EL SEXO
Exacto, es la piedra que ata los pies del hombre, es el prejuicio femenino eterno con lo que el hombre debe lidiar... las cosas son así, si en un pub bar dicoteca estación de autobús etc... te pones a hablar con una desconocida ella pensará lo siguiente:
-Quieres acostarte con ella
-Quieres acostarte con ella 2 veces
-Quieres acostarte con ella 3 veces...
Curiosamente el hombre tipical macho se conformaría con poder decir que se ha acostado con ella más que hacerlo... Cómo decía un chiste, el hombre preferiría no acostarse con Miss Mundo si no pudiera decirlo...
Hablemos del Hombre:
Hay tres tipos de Romeos actuales:
-El Romeo burlón
-El Romeo profundo
-El Romeo mixto con queso
El Romeo burlón es aquél ya nombrado, que busca ser el más gracioso, sabiendo que bello no es. Ojo, chaval, tienes que ser MUY bueno para triunfar haciendo eso. Siempre recordaré las palabras que le dijeron a Marc Anthony su propio padre: "Hijo, tú eres feo... aceptalo. Así que lo único que te queda es ser gracioso..." Y resulta que se casó con la JLo... Ese tío haría guerra a Buenafuente seguro...
El Romeo Profundo es aquél que intenta mostrarse romántico, intentando desviar el prejuicio sexual que le precede al hombre. Esto tiene un problema, para hacer eso, hay que ser un tío MUY guapo... ¿Alguien se puede imaginar a Danni de Vito diciendo "Tus ojos son como el eterno susurro de la brisa del mar"? En cambio, Brad Pitt diciendo "Tus ojos son del color de la berengena"... Y es que, siendo bello, da igual lo que diga, entornas los ojos mirando profundamente, elevas una ceja y ya esta conseguido, aunque le recites la lista de la compra: "Tomates... un kilo! oh! lechuga dos..." Esa es la diferencia.
Por último el Romeo mixto con queso es aquel que tiene más probabilidades de triunfar, porque hace un poco de las dos cosas y al final... se las dá con queso a las mujeres. Tened cuidado con estos... tienden a mostrar delante de los hombres el Romeo Burlón, y a espaldas de estos, el Romeo profundo... por lo que la mujer piensa "Oh, es macho pero en realidad tiene un corazón y sentimientos que me hace tener deseos de que me haga el amor ooooooh!!!" No os dejéis engañar... El 99% de los chicos que os entran en un pub es exclusivamente para... bueno, sé que ya lo sabéis, pero os lo recuerdo ^^
Y es que el hombre, sinceramente, es estúpido. Piensa que él tiene el control de la situación y no se da cuenta que es la mujer la única exclusivamente la que accede o no, fin.
Y ahora, las mujeres (no me peguéis anda):
Existen tres tipos de Julietas:
-Julieta Margaret Tacher
-Julieta ji ji ji
-Julieta pisí pisá
Julieta Margaret Tacher es aquella que siempre va a dar igual lo que le diga un tío al intentar cortejarla, ella dirá que NO o pondrá cara de haber chupado un limón al ver tu cara... (tío, esa mejor no, te rifarías un sopapo) Y es que o tiene novio o sabe lo que se cuece y no le interesa ese lugar. Pero chicos... pensadlo... Una Julieta Tacher, si está entre un grupo, hay un alto porcentaje de que ha llegado hasta ahí porque a alguna del grupo SI le interesa.
La Julieta ji ji ji es la más peligrosa. Es aquella que sabe lo que hay, lo que quiere el hombre, y juega con él. Tened cuidado... Os seguirá el juego hasta el límite y tú te crecerás, creerás que está en el bote, intentarás atacar... pero no... Normalmente se distinguen por un ji ji ji cada vez que le digas alguna gracia (sin gracia) o porque se ponga a bailar contigo porque sí. Al final de la noche ella dirá a sus amigas "Qué risa, qué patético...· y él dirá a los amigos "En realidad era una calientapo...." No te engañes, te ha vacilado porque te lo mereces...
Por último, la Julieta pisí pisá... chicos, esta es la chica indecisa, puede que sí puede que no acabeis estando con ella. Eh, ¿esperad, creíais que habría alguna que fijo que sí? Te he dado la pastilla roja, ¡conoce la verdad de una vez! ELLAS son las que mandan en esto... y lo máximo que puedes hacer es tener el 50% de posibilidades, ¡no pidas más!
Es curioso el mundo del cortejo, al fin y al cabo, se limita a ver si logras impresionar el uno al otro... Nadie lo piensa pero tío, segurísimo, ligarías más si te pones una cola de Pavo real, ¡eso es llamar la atención! ¿Acaso en los Carnavales no lo llama? No pierdes nada por probar... a los pavos reales les va muy bien :D
¡Qué recuerdos de la infancia! Cuando sólo tenías que lanzarle algo a la chica que te gustaba y si ella te lo devolvía estaba hecho... Ya como adulto, pobrecillo el hombre, que lucha por tener que esconder lo que en realidad busca en un pub o discoteca... Ojalá un día cambien las cosas y acabemos tirando plastelina a diestro y siniestro para ver si alguna te lo devuelve... Uis, una morena me lo ha devuelto :P Os dejo que me espera...
lunes, 11 de agosto de 2008
Los Zombies de la noche
"Uhhhh, esta noche desfasamos!" Nunca entendí esa frase...
Los amigos, aquellos que a veces se convierten en enemigos que te caen bien... Quizá yo no sea una persona normal, nunca dije lo contrario, pero nunca fui "bicho" de pub o discoteca... Estoy convencido que hay que nacer con ello, y a mi ese gen me salió atrofiado. ¿O quizá es que soy el único que no entiende ciertas conductas nocturnas fiesteras?
Los amigos, los llamaremos así, te fuerzan a quedar para salir de "marcha". Y sí, muchas veces la palabra "marcha" indica andar y andar hasta encontrar un lugar que guste a todos... y rezar para quedarse en ese mismo sitio, porque sino tocará otra marcha.
Pero la noche empieza mucho antes...
Comenzaremos con el hecho de quedar para salir. Dialogos absurdos de "¿Quién sale? ¿No puedes? ¿Él sí?" que durarán una buena hora mínimo que podrían ahorrarse con un "Quedamos en tal sitio, si no vienes peor para ti..." En el siglo XXI aún tenemos problemas de comunicación, increible.
Después, llega el momento de vestirse, el cual te preguntas "¿Voy informal? ¿Voy formal? ¿Cómo irán los demás? ¿Y si voy informal y ellos vas de punta en blanco?" por lo tanto, volver a llamar para comentar si van a ir como siempre o no, si es mejor que lleve zapatos... Todo para otra noche con más de lo mismo...
Y vamos donde se ha quedado. Si es un pub o discoteca, al menos tienes la seguridad de que no estarás en la calle esperando a la gente. Nunca he visto que un grupo de amigos, todos lleguen a la hora citada...
El problema es cuando toca esperar en la calle. Cuando al fin llega todo el mundo, estás ya cansado y harto, y cuando el último, que llega una hora tarde, te dice "Eyyyy que pasaaaa" tú, intentas disimular la mirada de odio y sonries forzosamente de oreja a oreja, pero tranquilo, que se nota que le odias.
Ya en el sitio, con todo el mundo, después de una "marcha", o si tienes sitio fijo con suerte no la tendrás, todos empiezan a pedir para beber algo. Curiosamente, tú, por inercia social, también, sea alcohol o no, ¿qué vas a hacer sino?
Y es entonces cuando comienza la noche de verdad, es decir, los amigos hablando de los temas de siempre, mismas bromas, repetidas una y otra vez... Beber e ir al baño (peleándose con la gente a base de empujones) y poco más.
Hay que resaltar el baño. No hay mejor manera de colocarse que ir a un baño de hombres y respirar profundamente... a quien le guste colocarse, que lo pruebe, ya me dirá la agradable sensación de efluvios de orina entrando por sus pulmones y su consecuente mareo y colocón... No obvio tampoco el convertirnos en pisadores de uva... esa sensación de pisar charcos en ocasiones con tropezones, cual trabajadores de la vid... ¿Y si fueramos descalzos? Seguro que entonces nadie "descargaría" fuera del urinario...
Y seguimos con la noche... El tiempo... ¡cuánto influye el tiempo en la noche! La bebida se hace más cara a partir de tal hora... y digo yo ¿acaso caduca? ¿o es que sólo a tal hora ponen mejor bebida? ¿la anterior era mala? ¿o es que lleva regalo? (de antemano digo NO). Pero no solo en el precio de la bebida, sino también en la actitud de los demás... De humano, a primeras horas de la noche, la gente se va convirtiendo en no-humano. Zombies que deambulan por la calle o local, chocándose sin darse cuenta... Balbuceando cosas incoherentes (curiosamente, en ese estado, parecen todo lo contrario), deciden que es hora de intentar cortejar...
Mención aparte hay que hacer sobre el cortejo en la noche. De siempre es sabido, que en cada grupo de chicos, siempre está el lider dominante que es el que intenta mantener una conversación con las víctima elegidos... Pero no se da cuenta de lo obvio que resulta... El macho español se perfila hacia las victimas, el cual durante el trayecto va pensando en una frase ingeniosa con la que cortar el hielo... Una pista, alcohol + pensar no són buenos amigos. Entonces el macho español suelta una frase de lo más cómica e ingeniosa para su mente zombie, y pueden pasar dos cosas: la chica rie por educación (sin gracia, de verdad) o la chica le mira con la ceja levantada... Da igual, él va a seguir pase lo que pase...
Es entonces cuando la magia de la noche puede resultar positiva o... como siempre, para los zombies fiesteros. Si la víctima se queda, no es mala señal, tampoco definitiva. Si se van... el macho zombie español intentará retenerlas... por algo es el macho dominante del grupo. He de contar una anécdota de un Tipical spanish zombie macho intentando cortejar a unas extranjeras hablando en inglés.... Juntemos lo dicho, Alcohol + pensar + Inglés... nunca se me olvidará cuando escuché al macho spanish decir cuando se iban espantadas las extranjeras "Yur gou?" con la mirada fija y segura de si mismo, levantando la ceja para parecer interesante... lo siento amigo, con la frase "Yur gou" nunca podrías ser interesante...
Nunca entendí ligar en la noche... en sitios donde apenas se puede hablar, sólo cabe decir tonterías bañadas en alcohol, la mayoría de las veces, inteligibles... Situaciones absurdas con gente desconocida, comportamientos bañados en alcohol... Yo, si fuera mujer, me lo pasaría bomba viendo cuál bajo cae el hombre...
Pero ¿sabéis por qué el hombre insiste haciendo tales cosas? Porque, simplemente, a veces... funciona. Pero ojo, para el hombre, si funciona una vez, ¡funciona siempre!
Y ante todo esto, después de una noche "como siempre", uno llega a casa deseando dormir, quizá dando tumbos, quizá no... pero con la sensación de "Hoy desfasamos!" difuminada... Y con una frase que te dice alguno de tus amigos "Ey, ,mañana... SI QUE DESFASAMOS!".... En fin...
Los amigos, aquellos que a veces se convierten en enemigos que te caen bien... Quizá yo no sea una persona normal, nunca dije lo contrario, pero nunca fui "bicho" de pub o discoteca... Estoy convencido que hay que nacer con ello, y a mi ese gen me salió atrofiado. ¿O quizá es que soy el único que no entiende ciertas conductas nocturnas fiesteras?
Los amigos, los llamaremos así, te fuerzan a quedar para salir de "marcha". Y sí, muchas veces la palabra "marcha" indica andar y andar hasta encontrar un lugar que guste a todos... y rezar para quedarse en ese mismo sitio, porque sino tocará otra marcha.
Pero la noche empieza mucho antes...
Comenzaremos con el hecho de quedar para salir. Dialogos absurdos de "¿Quién sale? ¿No puedes? ¿Él sí?" que durarán una buena hora mínimo que podrían ahorrarse con un "Quedamos en tal sitio, si no vienes peor para ti..." En el siglo XXI aún tenemos problemas de comunicación, increible.
Después, llega el momento de vestirse, el cual te preguntas "¿Voy informal? ¿Voy formal? ¿Cómo irán los demás? ¿Y si voy informal y ellos vas de punta en blanco?" por lo tanto, volver a llamar para comentar si van a ir como siempre o no, si es mejor que lleve zapatos... Todo para otra noche con más de lo mismo...
Y vamos donde se ha quedado. Si es un pub o discoteca, al menos tienes la seguridad de que no estarás en la calle esperando a la gente. Nunca he visto que un grupo de amigos, todos lleguen a la hora citada...
El problema es cuando toca esperar en la calle. Cuando al fin llega todo el mundo, estás ya cansado y harto, y cuando el último, que llega una hora tarde, te dice "Eyyyy que pasaaaa" tú, intentas disimular la mirada de odio y sonries forzosamente de oreja a oreja, pero tranquilo, que se nota que le odias.
Ya en el sitio, con todo el mundo, después de una "marcha", o si tienes sitio fijo con suerte no la tendrás, todos empiezan a pedir para beber algo. Curiosamente, tú, por inercia social, también, sea alcohol o no, ¿qué vas a hacer sino?
Y es entonces cuando comienza la noche de verdad, es decir, los amigos hablando de los temas de siempre, mismas bromas, repetidas una y otra vez... Beber e ir al baño (peleándose con la gente a base de empujones) y poco más.
Hay que resaltar el baño. No hay mejor manera de colocarse que ir a un baño de hombres y respirar profundamente... a quien le guste colocarse, que lo pruebe, ya me dirá la agradable sensación de efluvios de orina entrando por sus pulmones y su consecuente mareo y colocón... No obvio tampoco el convertirnos en pisadores de uva... esa sensación de pisar charcos en ocasiones con tropezones, cual trabajadores de la vid... ¿Y si fueramos descalzos? Seguro que entonces nadie "descargaría" fuera del urinario...
Y seguimos con la noche... El tiempo... ¡cuánto influye el tiempo en la noche! La bebida se hace más cara a partir de tal hora... y digo yo ¿acaso caduca? ¿o es que sólo a tal hora ponen mejor bebida? ¿la anterior era mala? ¿o es que lleva regalo? (de antemano digo NO). Pero no solo en el precio de la bebida, sino también en la actitud de los demás... De humano, a primeras horas de la noche, la gente se va convirtiendo en no-humano. Zombies que deambulan por la calle o local, chocándose sin darse cuenta... Balbuceando cosas incoherentes (curiosamente, en ese estado, parecen todo lo contrario), deciden que es hora de intentar cortejar...
Mención aparte hay que hacer sobre el cortejo en la noche. De siempre es sabido, que en cada grupo de chicos, siempre está el lider dominante que es el que intenta mantener una conversación con las víctima elegidos... Pero no se da cuenta de lo obvio que resulta... El macho español se perfila hacia las victimas, el cual durante el trayecto va pensando en una frase ingeniosa con la que cortar el hielo... Una pista, alcohol + pensar no són buenos amigos. Entonces el macho español suelta una frase de lo más cómica e ingeniosa para su mente zombie, y pueden pasar dos cosas: la chica rie por educación (sin gracia, de verdad) o la chica le mira con la ceja levantada... Da igual, él va a seguir pase lo que pase...
Es entonces cuando la magia de la noche puede resultar positiva o... como siempre, para los zombies fiesteros. Si la víctima se queda, no es mala señal, tampoco definitiva. Si se van... el macho zombie español intentará retenerlas... por algo es el macho dominante del grupo. He de contar una anécdota de un Tipical spanish zombie macho intentando cortejar a unas extranjeras hablando en inglés.... Juntemos lo dicho, Alcohol + pensar + Inglés... nunca se me olvidará cuando escuché al macho spanish decir cuando se iban espantadas las extranjeras "Yur gou?" con la mirada fija y segura de si mismo, levantando la ceja para parecer interesante... lo siento amigo, con la frase "Yur gou" nunca podrías ser interesante...
Nunca entendí ligar en la noche... en sitios donde apenas se puede hablar, sólo cabe decir tonterías bañadas en alcohol, la mayoría de las veces, inteligibles... Situaciones absurdas con gente desconocida, comportamientos bañados en alcohol... Yo, si fuera mujer, me lo pasaría bomba viendo cuál bajo cae el hombre...
Pero ¿sabéis por qué el hombre insiste haciendo tales cosas? Porque, simplemente, a veces... funciona. Pero ojo, para el hombre, si funciona una vez, ¡funciona siempre!
Y ante todo esto, después de una noche "como siempre", uno llega a casa deseando dormir, quizá dando tumbos, quizá no... pero con la sensación de "Hoy desfasamos!" difuminada... Y con una frase que te dice alguno de tus amigos "Ey, ,mañana... SI QUE DESFASAMOS!".... En fin...
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