¡Bienvenido a la famiiiilia! (Don Vitto Corleone)

-¿Y este es el famoso Paco?

-Sí mamá

-Un poco delgado, ¿no crees? Con la planta que tiene Manolo...

Los suegros... no puedes evitar tener que conocerlos en algún momento. ¿Acojona? Hombre, pues algo sí... Es lo más parecido a una entrevista de trabajo:

-¿Y bien, en qué trabajas/estudias? (¿Y si le digo que soy Drag Queen que pasaría?)

-¿Qué estudios tienes? (¿Master en que me trague la tierra vale?)

-Y tus padres... ¿a qué se dedican? (¿Les va a contratar? :D)

-¿A quien votaste en las últimas elecciones? (Estoy por decir que a los que legalizaban la marihuana jiji)

-¿De qué equipo eres? (Siempre sueles decir justo el contrario del suyo, ¿paradojas de la vida?)

-¿Has tenido algún acto delictivo? (Aummm... Si tienes, siempre puedes decirlo en plan "Yo tuve una infancia desgraciada... buaaaa... El sistema me tiene mania... buaaaa" Quizá así, dando pena...)

-¿Fumás? ¿Y te drogas? ("Pues claro, ¡y su hij@ también! Ah, ¿no lo sabía? Bua, cariño, cuentale las juergas que nos montabamos to fumaos en..." Amigo, di siempre que "NO" jeje)

-¿Bebes mucho? (Sino me deshidrato oiga...)

-¿Qué planes tienes de futuro? (¿Puedo pedir el comodín del público?)

-¿Quieres a mi hij@? (U¬¬ Usted que cree, sino no estaría aguantando esto...)

Y es que, por desgracia, las primeras impresiones son las que cuentan en esas situaciones. Si caes bien, te acogerán sin problemas. Pero como caigas mal... ¡ay amigo, preparate para miles de encerronas dignas de la mafia italiana!:

Ring ring

-Cariño, ¿no vienes a mi casa?

-Ay amor, es que mis padres me han dicho que les ayude a colgar un cuadro...

-¿Cual cuadro?

-No sé, ha sido decirles que habíamos quedado y mi padre ha salido a comprarlo corriendo...

U¬¬


-Menos mal que has podido venir...

Ring ring

-Mis padres, que tengo que volver, que les tengo que volver a explicar cómo se programa el video...

-Pero si tienen DVD...

-Ah, es que justo antes de irme he visto a mi padre cómo lo sacaba del trastero...

U¬¬

Y bueno, no se te ocurra decírselo a la pareja, porque te dirá "Pero cariño, si ellos te adoran..." a lo cual comenzarás a soltar todas las perrerías que te han hecho:

-Pero si cuando voy a comer tu padre siempre me pone en la mesa el plato del perro...

-Pero eso es porque es un cachondo, amor

-Si claro... por eso cuando mete un gol su equipo, se rie de mi y coge la trompeta esa y me la hace sonar en la oreja...

-Es que es muy competitivo.

-Y por eso cuando entramos en tu casa, pasas tu primero y él hace siempre el gesto de cerrarme la puerta en las narices...

-¡Ay amor, que no es para tanto!

Y así podríais estar dias enteros... Es que la pareja no lo ve, porque son sus padres queridos... y da igual lo que digas, la familia es inquebrantable.

En el caso de que caigas bien, tampoco es bueno. Ya que, como eres como un hijo, te intentarán coger para hacer de todo.

-Cariño, mis padres me han dicho que si les puedes ayudar a colgar el cuadro, que a ti se te dan muy bien estas cosas...

-Pero si acabo de arreglarles la ducha...

-Hombre, es que les has caido tan bien...

(¡Quiero caerles mal!) U_U

Y tened cuidado con querer caer demasiado bien, como la anécdota de un amigo mío:

-Buenooo, ¡felicidades!

-¿Por qué?

-Pues porque hoy es el día del padre

-Ahhh cierto, gracias gracias

-De nada hombre...

-Por cierto... ¿no te tendré que felicitar yo a tí, no?

-¿A mí? mmmm a veeer, mmm no, vamos, creo que no... Espera que piense...

-¿COMO?

-Esto... NONONO que vaaaaaa, si nosotros noooo....

(Ay amigo mío qué gran cagada creer que tu suegro es tu colega...)

Al fin y al cabo, si la cosa sigue bien con tu pareja, tendrás que acostumbrarte, sea para bien o para mal...

Es lógico que los padres sean tan protectores, aunque a veces se pasen de largo. Hoy en día tu hij@ puede venirte con cualquier individu@... tal y como yo :D

Total, queridos amigos, ante este tipo de situaciones, sólo hay una cosa clara, la paciencia es la madre de la ciencia.

A no ser que te llamen los suegros directamente por teléfono...

Ring Ring (Las 5 de la mañana)

-¿mñññ? ¿Mien ech?

-Hola soy la suegra

:S (¡Qué palo!)

A ver sí se van a acostumbrar... :P

Cocinera cocineraaaa, enciéndeme la candelaaaa (8)

-Yo quería un Kebap de cordero

El tipo corta con desgana la carne del rodillo de la izquierda...

-Yo de pollo

El tipo vuelve a cortar del de la izquierda con la misma desgana

-... Yo de... ¿Unicornio?

Y el tipo volvió a cortar del de la izquierda...

-Aha, solo quería comprobarlo... U¬¬ (Pues vale...)

La comida... ese gran placer casi comparable con el sexo...

Me alucina ver cómo pueda haber alguien que defienda a los restaurantes de comida rápida. A todo esto, ¿sabéis cómo diferenciarla? A quienes el paladar atrofiado no les permite diferenciarlo, les daré una pista visual: "Un restaurante de comida rápida se distingue de otro por los empleados, los cuales, si se vislumbra una dejadez desmedida y una bordería inusual en el ser humano, es causado por el bajo sueldo que le obsequian por tal trabajo..." Ojo, aunque eso también pasa en algunos restaurantes de lujo, no creais que es por el sueldo, sino porque no vas de marca...

Es comprensible que en estos restaurantes caros a veces es dificil comportarse de la forma que se requiere para mucha gente. Y más si hay crisis:

-¿Desea tomar vino, señor?

-A ver la carta...

-Aquí tiene

-Madre mía que caros... mmmm mmmm mmmm Don Simón con Casera no tiene, ¿no?

-... ... Pues... no... (mirada de odio)

Y el camarero se irá mascullando entre dientes mientras a ti te pitan los oídos...

La cosa está clara, "ni tanto ni tan calvo" que se dice, para ir a comer a un sitio donde te miran mal te vas a comer a casa de los suegros :P

En los restaurantes de comida rápida en cambio no te harán ni caso, y como ellos ya han visto muchas cutreces, aceptaran cosas extrañas como:

-¿Puedes ponerme el helado de cucurucho de uno en dos barquillos?

-¿Me podríais cortar la hamburguesa por la mitad?

-¿Me puedes dar Ketchup? Más... más... más... más...

-¿Si me quitas el regalo de la cajita feliz me sale más barato?

-¿Me devuelve el dinero? Es que esta cajita al final no me ha hecho feliz...

Otra cosa curiosa es: cuando estás comiendo en esos restaurantes SIEMPRE hay uno de limpieza que te barre los pies... ¿Es tan dificil esperar a que termines? Porque mucho no va a esperar siendo comida "rápida"...

También hay que comentar las fiestas de los niños. ¿Recordáis la última batalla en Bravehart? Pues algo parecido ocurre entre los padres y trabajadores del local (los ingleses) contra los niños (los bárbaros escoceses con las caras pintadas) Y así narro la batalla:

-Los niños comienzan con los lanzamientos de comida

-Los padres contraatacarán con intentos de marcaje al hombre (bueno, marcaje al niño)

-Los niños escaparán y comenzaran a realizar la famosa guerra de guerrillas, es decir, corretear por lugares inaccesibles para que los adultos caigan en una trampa, tales como zancadillas, tarta en la cara, resbalarse con una hamburguesa del suelo, etc...

-Si un padre logra atrapar a uno, este será ajusticiado a base de un buen sopapo y será recluido como preso político en la esquina

-Los empleados podrían contraatacar con otra técnica de guerra famosa, el asedio y la falta de víveres para los niños

-Pero eso solo servirá para que los nenes lancen otra contra a base de sonidos guturales de guerra al unísono que desconcertarán al otro bando y les dará dolor de cabeza (y es que si cuando un niño llora es bastante insufrible, imaginad treinta)

-Bueno... si es que al final ganarán los niños, así que para qué narrar más...

Y en este mundo culinario, ¡cómo no hablar de los programas de cocina! Me hace gracia ver cómo el cocinero cocina mientras, como en un bosque psicodélico de colorines, se encuentra rodeado de marcas publicitarias que sumergen al espectador en un auténtico embrujo consumista "¡Claro, con los cuchillos Wishmasterjar, así yo también cocino! ¿Y has visto la vitrocerámica Zumbawamba? Joe, vaya pedazo de cordero... ¡si él ha podido comprarlo, yo también!" y no... lo que él tiene siempre será mejor de lo que te puedes permitir... Otra cosa, ¿no os habéis fijado que todos los ingredientes ya están preparaditos? La cebolla pelada, el pescado practicamente limpito... Así cocina cualquiera, hasta Harry el Sucio, ¿os imaginais a Harry el Sucio cocinando con su delantalito?

Y la vida pasa y uno de los vicios del hombre, tanto por necesidad como por degustación, es la comida. La gula, siempre vetada desde el Pecado Original (digo yo...) por querer comer aquella manzana... A todo esto, ¿por qué no vetan las manzanas? Entre Adan y Eva y Blancanieves...

Pues queridos amigos, la gula es el pecado más usual en el mundo, y es lógico... En general, para cualquier problema, siempre nos dicen lo mismo "¡Come!" aludiendo a que te sentirás mejor... Todo empieza desde pequeños:

-Venga hijo mío, no me llores... Mira, te doy una magdalena para que te animes...

Y claro, a raiz de nuestra infancia, la gula siempre estará presente cuando nos deprimamos... Lógico por otro lado, si estás llorando y te metes en la boca un grandioso chocolate y lo degustas, ya verás como lloras menos...

Es gracioso, volviendo al tema, cómo nos convertimos en acróbatas cuando vamos a alguna fiesta "importante" de canapés o de esas de estar de pie... Intentando que no se te caiga el plato, la copa... no tropezar con los demás... intentar mantenerte recto y hablar con otras personas al mismo tiempo... ¡Imposible!

De hecho, recuerdo una supercena que me invitaron de estar de pie y, en mi plato, una pedazo de cigala... y la cigala quería volver al mar... ya que las pinzas pesaban y se vencía para adelante... mientras tanto yo hablando con el director del Hotel y la cigala cayendo... yo la colocaba... mientras asentía con ahas "aha aha" y miraba a la dichosa cigala de reojo... y esta para alante y yo tirando de ella a duras penas con la mano que llevaba la copa... Entonces el camarero me dijo que si quería más vino... y ese fue el fin de la pobre cigala que se suicidó por querer volver al mar... Qué mal... Qué vergüenza... ¡Qué bonitos quedaron los zapatos del director! U¬¬

Otra cosa mala de las fiestas canapé es que, al estar de pie, se te notará si estás borracho... Alguno habrá que, al ir a coger un berberecho, se haya caido encima de la mesa... Y levantándose dando tumbos diría:

-Ejtoy bieng, no ze preocupeng...

Por lo que es el canapé... habría que definirlo: "Forma escasa y barata de alimentación de la cual intentará hacer creer a los celebrantes que los organizadores del evento tienen clase" o "Alta cocina basura", porque ¿para qué demonios vale si en menos de media hora vuelves a tener hambre?

Por eso, seguimos prefiriendo la comida casera, porque la cocina de la abuela es más que cocina. Es algo así como una bruja realizando una poción... Todo con artimañas aparentemente incomprensibles, o echando ingredientes que nunca utilizaríamos... Ellas sí, y aunque no lo parezca, saben lo que hacen... porque al final, su comida (o lo que sea, siempre nos fiamos) es deliciosa:

-Abuela, ¿por qué golpeas ese filete con un martillo?

-¡Ay hijo mío... pues para darle más sabor! (¿ein?)

--Abuela ¿le vas a echar miel a la sopa de cocido?

-Que si hijo, verás como queda muy bien, son mis secretillos (mientras no me cambies la sal por el azucar...)

-Abuela, ¿por qué no usas esta sarten que es mejor?

-¿Estás loco? ¡Las mejores sartenes son estas! (y me muestra una sartén la cual he de coger con 2 manos, ella, sólo con una, son tantos años...)

Y da igual, da igual lo que hagan, su comida es insuperable.

Y ya que está de actualidad, comentaré también aquella guerra entre que si unos usan nitrógeno líquido y a otros les parece mal etc... Unos dicen que no somos Terminators, otros que es la alta cuisiiiiiin (poniendo los labios cerrados casi para silvar) La verdad es que ambos tienen razón. Unos porque es cierto que no es tradicional, otros porque no es alta cuisiiiiiin, es alto euriiiiiiiin...

Y ¡qué dificil es decirle a alguien que tal plato que ha cocinado no te gusta! Hay distintas formas de decirlo, vamos a verlo:

Directamente: -Mmmmm no me gusta (preparate para ver una gran cara de decepción y alguna lagrima)

Disimuladamente: -La verdad es que a mi el pescado no me gusta mucho eh... pero esta bueno U^_^

Más disimuladamente: -Está bueno... aunque... yo echaría pimiento, zanahoria, guisante, aceite, ajo, ternera, pollo...

La mejor respuesta: -¿Sabes?, para la proxima me toca cocinar a mi :P

Al fin y al cabo, queridos amigos, comed lo que queráis... mientras os guste... además, por si no lo sabíais, la vida es corta :)

Ala, voy a hacerme un sandwich de lo que encuentre :D

¡Buen provecho!

¿La policia? Err.. ¿Una fiesta? ¿Nosotros? Que vaaaa

-Buenos días, venía a ver el piso

-Sí, pase, bueno... er... cuidado con el sofa, la tele... si... esa esquina es su cuarto...

-Donde... ¿ahí? ¿Donde está la alfombra que pone Scruffy, el perro?

La vida esta tan mal ultimamente que si vas a independizarte, ha de ser en alquiler, y a ser posible, con compañeros de piso. Es por ello que existe una verdadera fauna en las calles de las ciudades que, por experiencia propia, relataré más adelante.

De primeras, ya es complicado encontrar un sitio dónde quedarte sin más, y que encima sea decente... mucho pedimos. En la mayoría de las ciudades, los caseros se convierten en traficantes de metros, de dinero y contratos... ¡Cuidado con esas abuelitas con piso en alquiler de renta antigua!

Y es que la sensación de que la señora casera viene sería lo más parecido a quedar con un famoso narcotraficante para comprobar la mercancía...

-Veamos... (pasito, frunce el ceño, se toca la barbilla, se gira...) / El Narco pesa la coca

-Hum (observa la grieta de la pared) / La huele

-E... eso ya estaba señora... (dices temerosamente) / -Ya le dijimos que no había sido una buena época

Ella levanta la ceja y dice:

-Aha / El Narco te perdona la vida

-¡Se... se lo juro! / -¡No me mate!

-Lo se... / -Lo dejaremos pasar...

(Silencio sepulcral...) De repente dice:

-¿No hay algo que me tengais que contar? / -¿Os ha seguido la poli?

-Er.. ¿no? Ah... bueno... mmmm... ¡le juro que lo de la Policía no es verdad, son todo invenciones de los vecinos que tenían envidia de nuestra fiesta de fin de año! / -¡Yo no quería, de verdad! ¡SOCORRO!

Es entonces cuando quieres que te trague la tierra que se soluciona cuando algún compañero entra en casa. La sensación de que Superman ha venido a salvarte te hace dar un salto e ir a buscarle con la mirada de cordero degollado...

-¡Tío, que ha venido la casera de sorpresa!

Y el compañero dirá:

-¡No me jodas!

Y es posible que añada:

-¿Y ha entrado en mi cuarto? ¿Le has dicho que esas plantitas son en realidad para un proyecto de ciencias? (con cara de terror)

Y entonces ambos deseareis que llegue a casa otro compañero... con la posibilidad de que pasara algo parecido pero... ¡La unión hace la fuerza!

Y es que, aunque haya diferencias entre los compañeros, en esos momentos son los que más unen... Y aun así las diferencias siempre salen en los momentos más críticos, como por ejemplo, ten la seguridad de que si uno/s de los compañero/s decide/n hacer una fiesta, UNO de ellos tendrá que acostarse temprano esa noche... Y la famosa frase de "Te prometo que no haremos mucho ruido..." se convierte en una constante en la mente de aquel que no está en la fiesta por cada CHUN CHUNDA que se escucha hasta su habitación.

En esos instantes solo se pueden hacer tres cosas:

-Aguantarse malamente (complicado)

-Salir del cuarto gritando "¡MECAGOENTODOLOQUESEMUEVE!"

-O salir directamente, agarrar una copa e unirse con ganas de juerga (y es que a veces lo mejor para estudiar es aprender a relajarse :P)

Al fin y al cabo, como todo el mundo sabe, existen distintos compañeros de piso:

-El lumbreras: bajo el brazo, llegará al piso con un ordenador y cajas y cajas de apuntes... No le pidas que haga una fiesta, porque no habrá opción 3, de las anteriores... Este compañero es el ideal para encontrarse con la casera, ya que, como una simbiosis, este será quien le de tranquilidad o por la pinta de "serio" que tiene o porque será su soplón...
Frase famosa: "...o se lo digo a la casera!"

-El fiestas: como su propio nombre indica, es el que está todo el día haciendo fiestas en la casa... curiosamente, siempre con personas distintas... también es el que suele despertarse el último en la casa, el que apenas cocina porque le invitan... pero eso sí, ¡el tío es supermajo! No nos engañemos, es él el que desea que nos caiga genial... ¿será para librarse de los quehaceres?
Frase famosa: "Pues conozco a un tipo que..."

-El coleccionista: solo se sabe que colecciona cosas... muchas cosas... Nada en particular pero de todo un poco. Se distingue porque la puerta de su cuarto apenas puede abrirse... Llega un momento en el que el resto de compañeros cree que lo que colecciona son ratas... Curiosamente, sabe cuándo han entrado en su cuarto como si tuviera un sexto sentido o como si pudiera comunicarse con las cosas que "colecciona"...
Frase famosa: "Pues dejalo ahí mismo..." o "¡Quién ha entrado en mi cuarto y ha movido mis cosas!" (como si pudieran moverse más...)

También tengo que hablar sobre el compañerismo entre chicos y chicas... aparte de ser complicado por la definición tan distinta de "ordenar", "recoger" y "limpiar" que tienen unos y otros, son complicadas por distintas razones:

De ellas:

-Encontrarse un tanga por ahi tirado... es algo que al hombre pueda hacer inclinar la balanza sobre compañera e intento de ligue... o también que se le pase por la cabeza gastar la broma de entrar en el cuarto de ella diciendo "Se te ha caido algo" con el tanga en la cabeza... (mala idea amigo, aunque eso sí, bien graciosa xD)

-Entrar en el baño común... y ver tampones usados, o matas de pelo en el desague, o volver a ver ropa interior... definitivamente al hombre le da algo...

-Las fiestas de chicas... ¡qué mala es la mente del hombre que intenta imaginar con una sonrisa bobalicona lo que ocurre en la habitación de su compañera!

-El uso del telefono con los "¡Jo tía qué fuerte!". No creo que haya cosa más frustrante para el hombre que no dejar de oir eso en todo el día...

-Las mujeres también roncan... creedme.

De ellos:

-Directamente encontrarse ropa o gallumbos tirados en algún lado fuera del cuarto de él... Chicos, a ellas no les pasa lo mismo que a vosotros... seguramente, te echará la bronca... Y es entonces cuando tampoco es conveniente sonreir seductoramente y decir "¡Reconoce que te pone!" No, no le pone, de verdad...

-La tapa del vater... esa maldita tapa causante de tantos conflictos de convivencia... ¡Cierrala!

-Los amigos de él... ten en cuenta que uno o más intentarán ligarsela...

-El concepto de cocina... es igual de distinto que el de la limpieza. El hombre come lo que sea, la mujer, creeme, no... así que antes de hacerle la cena, preguuuuunta.

-Ellos roncan más fuerte...

Como veis se podría realizar un verdadero estudio psicológico con todas estas vivencias... En esa época para mí, aún recuerdo cosas que me parecían curiosas, como por ejemplo, ¿todos los asiáticos dejan una máquina enorme de hacer arroz en la cocina? O ¿por qué entre cada cambio de casa te desaparecen cosas? O ¿cuántas noches se debe pasar en vela para acostumbrarse al jolgorio de los otros compañeros? O ¿por qué siempre te toca la habitación de al lado del que más ronca de toda la ciudad?

Bueno, por si acaso se os han quitado las ganas, os animo a que lo probeis, porque aunque hay conflictos como podeis ver, es una de las mejores experiencias que podríais tener... En esta vida hay que probar de todo.

Otra cosa, lo malo de compartir piso con una chica es que la ropa seguro que nos os la podeis intercambiar :P

"¡Quién no ha bajado la tapa del water!"

Ups, voy a bajarla corriendo, ¡hasta luego!

Bienvenidos a Eurodisney, dejen sus carteras en la taquilla, gracias...

"¡Mira mama, Mickey!" "Si hijo si, ve a darle un abrazo como todos los niños del parque al mismo tiempo..."

Duro trabajo para los que se disfrazan en los parques temáticos... Recuerdo aquella época en la que hice de bufón en una feria medieval... me hacía rememorar la epoca de mi niñez en el que veía los niños demoníacos cómo se pasaban con los que eran distintos a ellos... en este caso, el niño distinto, el bufón U¬¬

¡Qué época aquella! Bailando y brincando como loco, actuando sin parar... En mi memoria queda aquella anécdota de los padres que se me acercaron diciéndome:

-¿Tú eres bailarín verdad? (con un gran acento gallego)

-Errr ¿sí? (afirmando dubitativamente) Si si todos nosotros... (¿colará?)

-Ah ya decía yo, ¡es que bailas genial las Muñeiras!

-Ah... Gracias gracias (Es que las muñeiras y yo, uña y carne, lo que no sabia era que brincar y saltar eran sus sinónimos ^^)

Y los niños mientras tanto te miran y te persiguen por todos lados, ¡es su noche! Y tú te vas consumiendo en tu paciencia infinita mientras te quitan el gorro de bufón y salen corriendo con la risa histérica... malditos niños demonio...

En los parques temáticos son así pero en versión exponencial. Imaginad ser el único juguete de moda que queda en la tienda, o la última prenda que queda de rebajas para las abuelas obsesivas de las ofertas... Eso si te toca ser el muñeco bueno, si eres el muñeco malo... serás como un filete que aparece de repente entre una manada de trescientos leones en medio de la selva, o como un soldadito clon entre cientos de Jedis rodeándote... ¡Socorro!

Pero ¡es tan divertido para los niños! Lo gracioso es que con slogans como "La sonrisa de un niño no tiene precio", los padres se quedan pesando "Pues ir a Eurodisney... ¡una pasta oiga!" Y no solo es el ir, sino también el merchandising infernal en el que miles de "sonrisas" cuestan mucho, pero mucho... Y lo peor es la complicidad entre el resto de los padres, un ejemplo:

-Mama, quiero ese Buzz Lightyear

-A ver lo cuesta... ¡DIOS SANTO!

-Mama, lo quieroooooooooo

-¿Y no prefieres el que hay debajo de casa?

-Mama, que esos son los chinos, y pone Bus laiyeal

-¿Y?

Es entonces cuando los padres que circunvalan por ahí, henchidos de orgullo de repente tras la depresión por la pasta ya gastada, sueltan una sonrisa primero (porque son grandes padres al poderles regalar muñequitos a su hijo) y entonces, como buen deporte del ser humano, mirará con suficiencia a la madre, la cual pensará:

"Arrrr dejadme de mirar asi... No es egoísmo... es que está ¡MUY CARO!... bueno... vaaaale, que SI, QUE LO COMPRO, ¡PERO DEJADME DE MIRAR ASI! BASTAAAAAAAAAAAAA"

-De acuerdo venga, te lo compro.-

Y yendo a la caja, cuando pasa al lado de otra madre que no quiere comprarle nada a su hijo en ese mundo mágico... mirará con suficiencia... el ser humano es así, reconozcámoslo, nos encanta fardar.

Y que quereis que os diga, pero no hay trabajo peor que ser el muñeco de la expo, mundial, olimpiada, etc... Por más que salte animes y hagas gestos chorras, no habrá niño en el mundo que no te mire con indiferencia... Más de un niño le habrá dicho a su madre al ver al de la EXPO de Zaragoza "Mamá, ¿qué es eso?" con cara de grima y medio susto...

Naranjito, Cobi, Curro... más de uno se llevó segurísimo más de una patada en la espinilla por algún niño. Recuerdo, cuando fui a la expo de Sevilla, con el colegio a mis 12 años, cómo, cuando Curro se nos acercó haciendo "gracias" y chorradas, al rato le dije:

-Trabajo de mierda ¿eh?

-No hombre... bueno... a veces sí... U_U

La vida es así de cruel, no hay nada más deprimente que las expectativas frustradas, es decir, esperar que te adoren y acabar sumido en la más profunda indiferencia por parte de la gente, y eso que llevas un traje realmente llamativo...

A todo esto, ¿cómo se llama el muñeco de la Expo de Zaragoza? ¿gotica (muy maño el nombre)? ¿meadín? ¿vomitillo? Comprendo que quisieran hacer un muñeco sobre el agua pero no se, podrían haber hecho a Neptuno, o Podeidón o algo así... pero no algo tan indescriptible como una ¿gota de agua? Y aun así, una gota de agua todo el mundo sabe como es, pero eso no es ni gota... ¿por qué me ha venido a la mente lo de "Mear y no echar gota"? :P

¿Cobi era un perro en pelotas sin pelotas, no? Ok, era por asegurarme... Y Naranjito, si era una naranja futbolista, ¿por qué tenía esas canillas tan delgadas? ¿Y Curro qué demonios era? ¿Una gallina con psicotrópicos? Lo más curioso fue ver que la nariz era idéntica a un helado famoso... era como comerte la nariz de curro... (Vale sí, a mi me daba grima)

Volviendo a los parques temáticos, más que con sus mascotas absurdas, tendremos que ser pacientes con las colas de espera... ya que no habrá peores colas que en dichos sitios. Gente que se cuela, que se lleva el bocata dando envidia (pero cualquiera se mueve de la cola para buscar algo de comer), los niños pesaos que se impacientan y empiezan a hacer travesuras... Todo muy lindo, como la pasta que te gastas en el parque, igual...

Si vas a parques temáticos de atracciones, habrá dos tipos de personas que siempre realizan la misma escena:

-¡Ostras, el megachupimontañaensaladilla rusa! ¡Vamos a subir!

-¡No por favor, que me da miedo!

-Vengaaaaa

Y entonces comienza a tirarle del brazo... ¿Por qué? Es decir, si da miedo, ¿por qué obligar? Aunque por otro lado, ¿cómo puede dar miedo algo que ves que todos llegan sanos y salvo?

Lo más curioso es ver la cara de los padres cuando montan en alguna atracción para niños... Es algo así como mirar al infinito con cansancio... conocido como "paciencia"... Y es entonces cuando los niños comienzan a tirarle de la maga de la camisa diciendo "PAPA PAPA PAPA ¡MIRA!" Y el padre mira, pero con la misma mirada cansada al infinito... y dice "Ahm, shim... que boñito" Y en el momento en el que el hijo le mira con cara de "jo papa..." el padre cambia por unos segundos mostrando entusiasmo, el cual acabará en cuanto el niño deja de mirarle... Lecciones que hay que aprender para ser padre: Aparentar!!! :D

Mención especial tienen aquellos que trabajan en los parques y no son el muñeco, digamos que será lo inversamente proporcional... El muñeco, como ya hemos dicho, es entusiasta, el resto de trabajadores, de las ETT, con eso ya digo todo, ¿no? :D

Total, si quieres que la sonrisa de tu hijo tenga el precio de varios sueldos tuyos, llevale a los parques temáticos infantiles... si quieres simplemente malgastar el dinero en ver la tecnología que siempre dicen que habrá y nunca llega, ve a la Expo, si quieres intentar pasar un rato caro, ve al resto... ^^ Al final, da igual a donde vayas, si pagas mucho SIEMPRE dirás "¡Qué bien me lo he pasado!" y es que hay que justificarse amigos... pero todos sabemos que no fue para tanto ni mucho menos...

Anda, si por ahí llega Mickey... voy a ver si puedo darle una patada en la espinilla...

Dous sa-samer naaaaaiiit (8) (BSO Grease)

Y volví de vacaciones...

Presente quedan en mi memoria cuestiones que me llaman la atención sobre las vacaciones. Los aeropuertos...

Empecemos con la llegada al aeropuerto y el personal que te atiende (al que la descripción de la palabra "atender" para bastantes de ellos deberían escribirsela en la chapita de su nombre...)

Llegamos al aeropuerto con la sensación (siempre) de que se te olvida algo o el temor de que pueda haber algún problema como si el vuelo se retrasa o se cancela, o si te dejarán pasar cual cosa por el escaner. Entonces te diriges a facturar. Tras la larga cola, contemplas cómo hay quienes se llevan una casa metida en maletas y un resoplido acompaña tu sensación de "¿Me dará tiempo a facturar aunque haya llegado con varias horas de anticipación?"

Y nunca entendí a la gente que se lleva de todo en los viajes, seguramente con la pregunta en sus mentes de "¿Y si pasa un tiempo glaciar de repente en la zona donde vamos? Me llevo tambien la ropa de invierno... ¿Y si donde voy no hay cocina? Me llevo la cocina..." Lo divertido de las vacaciones, gente que se lleva toda la casa, es la aventura en esos casos... porque sino, quédate en casa.

Y después de facturar, asqueados de esperar de pie, nos vamos a pasar los controles. Ya comenté una vez la sensación de ser delincuente en el metro... Aquí no es para menos, incluso más. Te sientes todo un terrorista por un instante. Ellos te miran tu maleta por el escaner mientras te quitas todas las cosas de los bolsillos, que también miran... ¡Ay aquella leyenda urbana de la mujer que se lleva el consolador en su bolsa de mano! (no tan leyenda urbana, estoy convencido). Pasas la maquinita y rezas para que no pite. Si pita, te mirarán con cara de "¡Seguro que llevas un arma!" Y como un deja vu, vuelvo a sentir la necesidad de levantar las manos para que me detengan como un acto reflejo de mi subconsciente. Si no pita, una mueca de alivio recorre tu cuerpo. Y ojo con las bebidas, que hay gente que aún no sabe que ya no se pueden subir al avión, ves como se lo dicen y se ponen a beber su cocacola de 2 litros a toda mecha, cuando la mujer le dice "Pero tirala" y el marido le dice "Ni de broma!" con una cara de cabreo considerable.

Una mención especial requiere la T4 de Barajas. En la cual tienes que coger un tren especial para llegar a las puertas de embarque. Unos trenes psicodélicos y con una extraña semejanza con el metro de Tokio, montas en ellos mientras miras el reloj. Definitivamente, con prisas no se puede... ¿Pero esto no era un viaje en avión?

Y es entonces cuando llegas a la puerta de embarque a esperar. Existen los tapones de los nerviosos para entrar en el avión, como si les fueran a quitar el asiento... ¿Y las colas? No hay colas, da igual, se las saltan, ¡DESEAN ENTRAR YA!

Despues de muuuucho tiempo esperando, llegas al avión, con las/os azafatas/os mirandote sonrientes dándote la bienvenida, cuando tu piensas "No estarías tan sonriente si hubieras estado esperando 2 horas para entrar aquí..." Te sientas en el asiento, teniendo que haber esperado a aquellos nerviosos de antes se sienten en el asiento y te permitan pasar a ti por el estrecho pasillo. Cuando te sientas, resoplas, ¿quién no lo hace? al fin ya estas en el avión, ahora toca esperar a que despegue...

Antes de despegar, contemplas las escenas de la gente que lucha por meter su maleta de mano en el compartimento. La gente es muy bruta a veces... con la cara empezando a enrojecerse, empujándola con toda las fuerzas que le quedan... Entonces no entra. Maleta 1 - Viajero malhumorado 0. Tras muchos intentos, al final el viajero gana con el extraño resultado de Maleta 18 - viajero 1, pero es suficiente, y se sienta por fin...

También están aquellos que comienzan a comprobar que todo esta bien. Tocan debajo del asiento, comprobando que el chaleco salvavidas está ahí, comprueba las luces, prueba la almohada, la bandeja... Entonces te dan ganas de acercarte y decir "¿Está todo correcto, señor técnico de aviones?"

Luego está el que pasa cuatro veces por tu lado y te golpea ya sea con la maleta de mano o con su cuerpo. Tu miras y asientes como que no pasa nada, pero a la decimo tercera vez, ya piensas que sobra alguien en el avión...

Entonces, una vez sentados todos, escuchas el sonido orquestal de los cinturones cerrándose: "Click" "Click" "Click" como una dulce melodía que te indica que ya todo el mundo se sentó, y tú te unes a la orquesta con tu click, y vuelves a resoplar de alivio. Parece que queda menos...

Y de repente, comienzan las explicaciones, junto con una de las mayores horteradas, y vejaciones que existen. L@s azafat@s comienzan a hacer los gestos de las explicaciones... pobrecillos... haciendo por un momento de bufones para aquellos que sueltan una pequeñña risa al verlos... Y entonces te preguntas: ¿Quién demonios es el coreógrafo que creó esa danza cómica?

Bien, al fin vas a despegar, y tras momentos de tensión (ya se sabe, el despegue y aterrizaje son los peores momentos) logramos estar en el aire (ojo, pero no en directo :P chiste malo jiji)

Y te relajas, piensas, me da tiempo a echarme una siestecita. Más lejos de la realidad si en el vuelo hay bebes... JUAS!!! Imposible... Si tu vuelo es corto, no pasa nada, si es largo, desearás no tener bebes nunca... ya has tenido ración de bebe por años... U¬¬

Si tu vuelo tiene alguna comida incluida, bienvenido al tetris real. ¿Cómo es posible que te den una mini bandejita para todas las cosas? A duras penas puedes cortar la carne por ejemplo, te conviertes en cirujano por un día... y para volver a dejarlo todo en la bandeja, en arquitecto...

La verdad es que admiro el trabajo árduo de l@s azafat@s, intentar complacer a toda la tripulación (sin pasarse con lo de complacer eh :P), como recoger la basura de tu bandeja, con una sonrisa en la cara tiene su mérito... sobretodo si no parece falsa (¡milagro!)

En el caso de que, por suerte en esta vida, vayas en clase VIP o Bussiness, te dan ganas de abrir la cortinilla y hacer burla a los de dentro... Otra cosa que no entiendo es lo de la cortinilla, ¿por qué la ponen? ¿Para evitar las burlas de los de Bussiness? ¿Para evitar los celos del resto? Yo creo que es para evitar mirar atrás y ver lo apretujados que van ellos y lo cómodo que vas tú. "Cariño, deja de mirar a la plebe" dirá alguno...

Despues de varias o una película, según sea, llegas a tu destino. Y entonces, la espera brutal de nerviosismo por saber si te han perdido la maleta o no te acecha a cada instante... Lo curioso es que si te la pierden, es porque está en otro avión... por lo que la maleta va a viajar más que tú ¿No dan ganas de ser maleta? Pues no... porque tendrás un alto riesgo de que te rompan... ¬¬

Ya sales del aeropuerto con suerte sin estar de mal humor. Entonces empiezan las vacaciones!!! En ese instante, al final, quieras que no, te relajas... Y no nos engañemos, las vacaciones son para comer y dormir mucho!!!

Si vas a un hotel o apartamento, atente a las consecuencias del servicio de los hoteles, que normalmente, a no ser que des propinas, te tratarán como si fueras uno más. Y entonces, contemplaras a los chulos de playa, a los Patrick Suaises (se que no se escribe asi) de Dirty Dancing atentos a cualquier turista que quiera pasar un "buen rato inolvidable". Verás también a los cangrejos de mar humanos (como yo U¬¬) haciendo juego con las puestas de sol... Maldigo la palidez... También verás a los obsesivos morenos betún adoradores del sol... y digo yo... ¿para qué? Dicen que el moreno hace bello, pero sinceramente, lo único que hace es que la gente sepa que has veraneado... OJO para los adoradores del moreno, quitate las gafas de sol cuando estés tumbado... y también ojo con tomar el sol debajo de una palmera, las cebras solo molan en la jungla...

Epoca de chiringuitos atestados, fauna de playa como los que te dan masajes, o los que te venden bebidas... La moda hortera playuna, que dejó de estarlo en los sesenta con los Beachboys, la lucha con la arena de la playas, la guarrada de las duchas llenas de barro, los niños y su pelotita que siempre te da... Para algunos también el amor del verano tipo Grease o Dirty Dancing ya mencionados, hay quienes esperan todo un año para ello, versiones de los Machos elevados a la última exponencia, tened en cuenta que el verano es corto, no pueden perder el tiempo...

Todo un show dignos de mención, como una obra de teatro cómica de Mel Brooks (productor de la mayoria de las películas y obras de teatro cómicas de Hollywood).

Y se acaban las vacaciones... y empieza el drama, después de la comedia, de volver al trabajo. Ahí estoy yo ahora, con Jet Lag y con la sensación de estar perdido en una franja horaria indeterminada, la vida es así... hay que trabajar para poder ir de vacaciones y tener vacaciones para descansar de trabajar y vuelta a empezar...

¡Oh, dulce ironía!