-Uy mira, Papa Pitufo todo azulado jajaja, hola pitufiiiin, ¿dónde te has dejado la seta Papa Pitufooo?
-Mmm no soy Papa Pitufo, soy supermán que me he dejado la capa, no obstante, te presento a mi amiga la super-hostia
Aparte de cotillear, el deporte favorito del ser humano es poner motes.
Los motes... odiados cuando somos niños... en cambio nos hacen gracia de mayor...
Desde que nacemos ya nos ponen motes:
-Mira que redondeteeee, parece una albóndiga! Ais el albondiguillaaaaa (ni qué decir tiene que es ofensivo para un bebé)
El mote siempre viene precedido de algo que llama la atención. Pongamos unos ejemplos:
-Tienes muchos granos (de los más comunes... y ya sabes que desde pequeño odiarás el arroz...)
-Eres bajito (que por desgracia, si intentas remediarlo poniéndote alzas por ejemplo, resultará peor si te pillán, así que, ¡asúmelo cuanto antes! Decir "¿Has oído alguna vez la regla de la L?" suele funcionar sea o no verdad)
-Eres alto (este sólo se crea si el tipo es buena gente, sino, nadie se atreverá a llamarle Grúa, o a decirle que qué tal tiempo hace ahí arriba... O al menos yo, al gigante de La Princesa prometida, y mira que parecía majete, ¡¡no le hubiera bromeado fijo!!)
-Eres feo (este mote hoy en día tiene solución quirúrgica más adelante, así que, niños feos, tranquilos ¡que os vengaréis en el futuro! También puedes decir "Habló Brad Pitt!" a no ser que sea el mismo Brad el que te lo diga...)
-Se te escapó una flatulencia (sabemos que los niños son muy malignos, por lo que si alguna vez te pasó y no tienes mote aún, ya sabes lo que te toca... A no ser que se haga queriendo, que es lo curioso... Si tu llegas como niño y haces ZASCA! avisando con anterioridad, la gente se reirá... en cambio si se te escapa sin avisar... ¡amigo mío, qué ironía!)
Resumiendo, un mote siempre va unido a una deficiencia física: El del pelo rizado Pelopo... Nariz grande Narizotas... Y otras incluso menos originales si cabe: El cojo, pues... el Cojo.... El calvo... espera... si, el Calvo....
Esos son los principales motes, los que acarrean taras físicas, pero también existen motes que se sacan por los actos en sí. Por ejemplo, si uno se come cincuenta huevos (por lo que sea, apuesta, que se cree muy macho...) a partir de entonces, será el Huevazos... O el que es un pesao, el Plasta... O el que se emociona mucho, el Ñoño, etc etc y más etc que todos sabemos.
Por lo tanto, hay que tomarse con filosofía los motes, ya que a TODOS alguna vez, nos han puesto uno. Y quién sabe, puede que nunca podamos deshacernos de él...
¡Ala, que Molo se despide!
martes, 27 de agosto de 2013
El supermercado, ¡esa jungla!
-¿Quién es el último?
-¿De la fila?
-Sí
-Como un burro amarraaaaado a la puerta del baileeee
Un supermercado es como la jungla, donde todos luchan por acabar cuanto antes de hacer la compra y llegar a casa. Como en toda jungla, hay distintos tipos de "animales".
-El fiero león: El león se acerca grandioso ante los otros animales mientras ellos les rehuyen asustados. Esto es, las señoras mayores... si estas en la cola y se te acerca una señora mayor, da por sentado que va a intentar colarse. Si no es por el morro, te dirá la frase típica de "Sólo llevo un par de artículos" los cuales pagará con monedas de uno y dos céntimos claro está.
-El mono juguetón: El mono se cuelga de liana en liana, entorpeciendo al resto de animales. Eso equivale al tipo que anda indeciso que coge una lata de una estanteria (tú detrás), la mira (tú detrás) la deja y coge otra de la estantería de al lado (justo cuando vas a intentar esquivarle por el lado), que la vuelve a mirar y la vuelve a dejar y...
-La gacela veloz: Corre a traves de la estepa esquivando y mareando al resto de los animales. Es decir, el niño que va con el carrito de la compra a toda velocidad, atentando contra las personas y contra los expositores fácilmente derrumbables (topicazo)
-El tucán gritón: Haciéndose notar, se le escucha potente en toda la jungla. Como l@s pescader@s, verduler@s, descubren cualquier sonido vario pinto a veces insoportable sobre sus mercancías...
-El hipopótamo gigante: Se planta en medio del camino y por supuesto que no moverá su enorme culazo. Sí, amigos míos, es la señora con el carrito en medio del pasillo. Y tú dirás "Perdone" y ella seguirá leyendo la etiqueta del tomate frito levantándose las gafas. Y aunque lo repitas, nunca te oirá. Ah, y no intentes pasar empujando el carrito o te embestirá con toda su furia.
-Mención aparte tienen las cajeras, que pueden llegar a ser varios animales en uno:
-Vaca: Munch munch pop (chicle) monch slurp pop "Son munch munch catorce con munch treinta".
-Pájaro carpintero: Pasa el bote de espárragos y no lo lee. Una no, 4 veces. Entonces decide poner el numerito del código de barras. TAC TAC TAC TAC TAC TAC TAC TAC TAC TAC TAC TAC TAC TAC TAC TAC TAC TAC TAC TAC TAC TAC TAC TAC TAC TAC TAC TAC TAC TAC TAC TAC TAC TAC TAC TAC y digo yo, ¿no es más fácil escribir "Espárragos Carretilla"?
-Cuervos: Siempre me ha sorprendido la gran obsesión de las cajeras por las monedas y su cambio, es algo así como los cuervos con las cosas brillantes. GRIÑEEEC NO TENGO CAMBIO GRIÑEEEC
-¿De la fila?
-Sí
-Como un burro amarraaaaado a la puerta del baileeee
Un supermercado es como la jungla, donde todos luchan por acabar cuanto antes de hacer la compra y llegar a casa. Como en toda jungla, hay distintos tipos de "animales".
-El fiero león: El león se acerca grandioso ante los otros animales mientras ellos les rehuyen asustados. Esto es, las señoras mayores... si estas en la cola y se te acerca una señora mayor, da por sentado que va a intentar colarse. Si no es por el morro, te dirá la frase típica de "Sólo llevo un par de artículos" los cuales pagará con monedas de uno y dos céntimos claro está.
-El mono juguetón: El mono se cuelga de liana en liana, entorpeciendo al resto de animales. Eso equivale al tipo que anda indeciso que coge una lata de una estanteria (tú detrás), la mira (tú detrás) la deja y coge otra de la estantería de al lado (justo cuando vas a intentar esquivarle por el lado), que la vuelve a mirar y la vuelve a dejar y...
-La gacela veloz: Corre a traves de la estepa esquivando y mareando al resto de los animales. Es decir, el niño que va con el carrito de la compra a toda velocidad, atentando contra las personas y contra los expositores fácilmente derrumbables (topicazo)
-El tucán gritón: Haciéndose notar, se le escucha potente en toda la jungla. Como l@s pescader@s, verduler@s, descubren cualquier sonido vario pinto a veces insoportable sobre sus mercancías...
-El hipopótamo gigante: Se planta en medio del camino y por supuesto que no moverá su enorme culazo. Sí, amigos míos, es la señora con el carrito en medio del pasillo. Y tú dirás "Perdone" y ella seguirá leyendo la etiqueta del tomate frito levantándose las gafas. Y aunque lo repitas, nunca te oirá. Ah, y no intentes pasar empujando el carrito o te embestirá con toda su furia.
-Mención aparte tienen las cajeras, que pueden llegar a ser varios animales en uno:
-Vaca: Munch munch pop (chicle) monch slurp pop "Son munch munch catorce con munch treinta".
-Pájaro carpintero: Pasa el bote de espárragos y no lo lee. Una no, 4 veces. Entonces decide poner el numerito del código de barras. TAC TAC TAC TAC TAC TAC TAC TAC TAC TAC TAC TAC TAC TAC TAC TAC TAC TAC TAC TAC TAC TAC TAC TAC TAC TAC TAC TAC TAC TAC TAC TAC TAC TAC TAC TAC y digo yo, ¿no es más fácil escribir "Espárragos Carretilla"?
-Cuervos: Siempre me ha sorprendido la gran obsesión de las cajeras por las monedas y su cambio, es algo así como los cuervos con las cosas brillantes. GRIÑEEEC NO TENGO CAMBIO GRIÑEEEC
Bueno, hay tantos similes que no podría parar...
A todo esto, tengo que comprar fruta... ¡Ay, qué me cierran la jungla!
Series de antaño
Termina el verano y va acabando las sesiones de Tv "no de tan mala calidad". ¿Por qué ponen mejor programación en verano con series y/o películas que en invierno con Grandes hermanos y Operaciones Troña?
Y sobretodo, vuelve la prensa rosa... De verdad que no puedo entender cómo en este país sigue vendiendo... A mi me da igual lo que le pasa a la peluda patilla de Isabel Pantoja... Pero a lo que iba, las series de antaño...
Aquí haré unos guiños a esas series de mis tiempos mozos:
-El equipo A: Un grupo de amiguetes que deciden ayudar a los demás simplemente porque... porque... mmm porque da audiencia? Son los únicos que se conoce que en una serie han sido capaces de vacilar al ejército de EEUU. Vale, que eran ex-militares, pero eso no implica ver digamos... a Tejero con un puro y sus amigos deshaciendo entuertos en España, como por ejemplo dar un Golpe de Estado con el que salvara al pueblo español de... espera un momento...
-Mc Giver: Erase un hombre que un día fue al baño y con el papel higiénico creó un plan para conquistar Europa, por ejemplo. Un tipo que era capaz de hacer de todo con cosas en teoría absurdas, es decir, chicles pipas, caramelos... Era el único humano capaz de pelear con Superman y era el ejemplo a seguir de los profesores de física y química. Lo curioso es que un tipo así no acabara siendo presidente de una nación... pero claro, se me olvidaba que la gente inteligente no se mete en política :P
-V: La serie de los hombres lagarto que se comían ratones (ojo, siempre de lado, ¿por qué sería? ¿Acaso es que no se los comían de verdad? Cachis... eso sí hubiera dado más audiencia :P) Lo que nunca entendí fue el por qué si comían ratones, querían conquistar el planeta, Y los humanos... ¿por qué no les chantajeaban con darles ratones? Mira que sobran eh...
Uis me está entrando hambre...
Ahora vengo!
Uis me está entrando hambre...
Ahora vengo!
jueves, 30 de octubre de 2008
Luces, cámaras... ¡timemos!
-Luke... yo... soy tu padre-
-Pues yo ese careto no lo tengo oiga-
El cine, ese arte predecible... A estas alturas de la vida, en la cual casi todo está inventado, es muy dificil que una película sea realmente innovadora. Personalmente, me gustan las películas que sorprendan en el guión, el problema es que la sorpresa, según pasan los años, es menor... o nula.
Existen generalmente tres tipos de películas: de serie B, convencionales e independientes. Cada una de estos tipos tiene sus propios subgéneros, pero los tomaremos de forma general.
-Serie B: Son aquellas películas de bajo presupuesto (pa pobres) las cuales, desde el director, actores hasta los técnicos, parecen haber sido sacados de un parque de mendigos...
Curiosamente, el 90% de las películas que se hacen son de miedo y/o gore, el resto, dramas sin sentido... Recuerdo en una película de serie B tipo drama, un padre todo compungido porque su hija se había muerto por Hemofilia (enfermedad de la sangre cuyo síntoma es el ser propenso de sangrar sin coagular) sin darse cuenta el guionista que la Hemofilia se produce exclusivamente en el hombre... Más bien porque no me puedo imaginar a una mujer Hemofílica con la regla sangrando sin parar... :S
Las películas de serie B de gore, si nos planteamos que son de bajo coste y sumamos la cantidad de presupuesto que se gastan en sangre y vísceras y demás... imaginemos la calidad de los actores, directores, etc... Además, se une el hecho de lo absurdo y el "porque sí" con escenas del malo en el cual, pudiendo matar a uno de los protagonistas sin más, él, haciendo un acto de "maldad" lo destripa "porque sí"... y queridos amigos, ese es el guión de todas esas películas :) Aparte de los chorros desorbitados de sangre sin sentido y los gritos de las chicas protagonistas. Por lo que, a la hora de hacer el casting, tanto de gore como de miedo, a las chicas les piden que sean estereotipicadamente guapas y... la frase que les piden, que griten como si un día al levantarse descubren que tienen una espinilla...
Conclusión: esas películas solo causan risa, y las de drama son muchísimo mejor que un documental de la 2 para dormir la siesta :D
-Independiente: El cine independiente se le suele denominar también "de culto". Y mi pregunta es, ¿de culto a qué? Seguramente la respuesta es sencilla: de culto al sueño... Son películas no estereotipadas que cuentan historias distintas y diferentes no necesitando mucho presupuesto. La mayoría suelen ser en versión original subtituladas, es decir, que puedes aprender algo de checo, sueco, noruego, alemán... en solo un par de horas. La gran mayoría son mucho mas aburridas que las de serie B, no nos engañemos. Aun así, hay un porcentaje bajo, pero lo hay, que son verdaderas obras de arte. Esas son las que ahora mismo no nos interesan comentar :P pero añadiré un par (The Cube, o la archiconocida Memento...)
El cine independiente aburrido se diferencia del de serie B en que pueden aparecer actores conocidos y, sobretodo, que son buenos actores, la luminosidad y la dirección y puesta en escena está muy bien cuidada, etc... y sobretodo, que escapa de todos los estereotipos del cine de serie B (y de la mayoría del convencional)
Una de las cosas que más me llama la atención son aquellas personas que, tras salir de ver una película de cine independiente sueco (por ejemplo) dicen:
-No ha estado mal-
Por favor, no nos intentéis engañar, la película está muy bien hecha, es muy probable, ¡pero es un auténtico coñazo!
Conclusión: El cine independiente es el que ven los que dicen ser expertos en cine, recordad DICEN ser... en todos los lugares hay tipos que quieren quedar de megainteligentes...
-Cine convencional: Es aquel mundo de estereotipos... o de gastos desorbitados de presupuestos... Los estereotipos dependen en cada pais en el que se hace el cine. En EEUU todos sabemos cuales son: chic@s wap@s y perfect@s, y si no lo son, son supergraciosos o adorables. Bienvenidos también al mundo de las coincidencias forzadas de situación: justo cuando al protagonista se le acaban las balas aparece el tipo que salvó en la primera escena de la película que le debía un favor etc... o el protagonista justo se va cuando la otra entra buscándole para besarle apasionadamente... ohhhhh (tranquilos, que se besaran en los últimos minutos de la película)
También, una cosa que me llama la atención por lo cutre que resulta, es la coincidencia visual. Si hay una escena en que la cámara se fija en un pincho de una vaya "porque sí" (¿os suena?) durante muchos segundos... creeme, ya sabes cómo el malo va a morir... o algo pasará con ese objeto... Eso es realmente cutre, pero nadie dice nada...
El cine convencional, no obstante, también tiene fallos de guión y cagadas increíbles como en las de serie B. Un ejemplo lo vemos en Misión Imposible 2, cuando vemos a Anthony Hopkins que se le gira al Tom Cruise y le dice, tras ver como unos supuestos españoles llevan a hombros a una virgen y la queman:
-¡Qué raros son estos españoles que veneran a los Santos y después los queman!-
Mezclando la Semana Santa con las fallas... En fin U¬¬
Hay frases dignas de ser mencionadas:
-He comido cosas que harían vomitar a una cabra (Rambo) / Yuhu... que agradable eres... Entonces comiste en el Mc Donald, ¿no?
-¡Le has matado!-
-Yo no, las balas y la caída lo han matado. (Collateral) / Clap clap aplauso, ¡este hombre es un genio!
-¡Dios mío, estás herido!
-No pasa nada, ¡soy americano! (Steven Seagal, como no, en Alerta Máxima 2) / Madre mía... que ahora resulta que los americanos no sangran...
Ya pondré más frases de estas si interesan (con mis comentarios claro :P)
Conclusión: El cine convencional es y está hecho para el mundo, si no te gusta puedes criticarlo cuanto quieras...
También están las películas antíguas, las cuales la gran diferencia era el uso de decorados pintados cutremente, y es que antes, se valoraba más la imaginación de los espectadores, hoy en día somos más comodones, preferimos que ellos imaginen por nosotros...
En definitiva, el cine es un arte sobrevalorado que entretiene, hace reir, llorar, emocionar, pero cada vez menos... ojalá volviesemos a la época en la que ver una película nos hacía sentir emociones diversas tal y como nos cuentan nuestros padres tiempo atrás...
Y ahora ssshhhht callaos, que empieza...
Munch Munch (ruido de palomitas...)
-Pues yo ese careto no lo tengo oiga-
El cine, ese arte predecible... A estas alturas de la vida, en la cual casi todo está inventado, es muy dificil que una película sea realmente innovadora. Personalmente, me gustan las películas que sorprendan en el guión, el problema es que la sorpresa, según pasan los años, es menor... o nula.
Existen generalmente tres tipos de películas: de serie B, convencionales e independientes. Cada una de estos tipos tiene sus propios subgéneros, pero los tomaremos de forma general.
-Serie B: Son aquellas películas de bajo presupuesto (pa pobres) las cuales, desde el director, actores hasta los técnicos, parecen haber sido sacados de un parque de mendigos...
Curiosamente, el 90% de las películas que se hacen son de miedo y/o gore, el resto, dramas sin sentido... Recuerdo en una película de serie B tipo drama, un padre todo compungido porque su hija se había muerto por Hemofilia (enfermedad de la sangre cuyo síntoma es el ser propenso de sangrar sin coagular) sin darse cuenta el guionista que la Hemofilia se produce exclusivamente en el hombre... Más bien porque no me puedo imaginar a una mujer Hemofílica con la regla sangrando sin parar... :S
Las películas de serie B de gore, si nos planteamos que son de bajo coste y sumamos la cantidad de presupuesto que se gastan en sangre y vísceras y demás... imaginemos la calidad de los actores, directores, etc... Además, se une el hecho de lo absurdo y el "porque sí" con escenas del malo en el cual, pudiendo matar a uno de los protagonistas sin más, él, haciendo un acto de "maldad" lo destripa "porque sí"... y queridos amigos, ese es el guión de todas esas películas :) Aparte de los chorros desorbitados de sangre sin sentido y los gritos de las chicas protagonistas. Por lo que, a la hora de hacer el casting, tanto de gore como de miedo, a las chicas les piden que sean estereotipicadamente guapas y... la frase que les piden, que griten como si un día al levantarse descubren que tienen una espinilla...
Conclusión: esas películas solo causan risa, y las de drama son muchísimo mejor que un documental de la 2 para dormir la siesta :D
-Independiente: El cine independiente se le suele denominar también "de culto". Y mi pregunta es, ¿de culto a qué? Seguramente la respuesta es sencilla: de culto al sueño... Son películas no estereotipadas que cuentan historias distintas y diferentes no necesitando mucho presupuesto. La mayoría suelen ser en versión original subtituladas, es decir, que puedes aprender algo de checo, sueco, noruego, alemán... en solo un par de horas. La gran mayoría son mucho mas aburridas que las de serie B, no nos engañemos. Aun así, hay un porcentaje bajo, pero lo hay, que son verdaderas obras de arte. Esas son las que ahora mismo no nos interesan comentar :P pero añadiré un par (The Cube, o la archiconocida Memento...)
El cine independiente aburrido se diferencia del de serie B en que pueden aparecer actores conocidos y, sobretodo, que son buenos actores, la luminosidad y la dirección y puesta en escena está muy bien cuidada, etc... y sobretodo, que escapa de todos los estereotipos del cine de serie B (y de la mayoría del convencional)
Una de las cosas que más me llama la atención son aquellas personas que, tras salir de ver una película de cine independiente sueco (por ejemplo) dicen:
-No ha estado mal-
Por favor, no nos intentéis engañar, la película está muy bien hecha, es muy probable, ¡pero es un auténtico coñazo!
Conclusión: El cine independiente es el que ven los que dicen ser expertos en cine, recordad DICEN ser... en todos los lugares hay tipos que quieren quedar de megainteligentes...
-Cine convencional: Es aquel mundo de estereotipos... o de gastos desorbitados de presupuestos... Los estereotipos dependen en cada pais en el que se hace el cine. En EEUU todos sabemos cuales son: chic@s wap@s y perfect@s, y si no lo son, son supergraciosos o adorables. Bienvenidos también al mundo de las coincidencias forzadas de situación: justo cuando al protagonista se le acaban las balas aparece el tipo que salvó en la primera escena de la película que le debía un favor etc... o el protagonista justo se va cuando la otra entra buscándole para besarle apasionadamente... ohhhhh (tranquilos, que se besaran en los últimos minutos de la película)
También, una cosa que me llama la atención por lo cutre que resulta, es la coincidencia visual. Si hay una escena en que la cámara se fija en un pincho de una vaya "porque sí" (¿os suena?) durante muchos segundos... creeme, ya sabes cómo el malo va a morir... o algo pasará con ese objeto... Eso es realmente cutre, pero nadie dice nada...
El cine convencional, no obstante, también tiene fallos de guión y cagadas increíbles como en las de serie B. Un ejemplo lo vemos en Misión Imposible 2, cuando vemos a Anthony Hopkins que se le gira al Tom Cruise y le dice, tras ver como unos supuestos españoles llevan a hombros a una virgen y la queman:
-¡Qué raros son estos españoles que veneran a los Santos y después los queman!-
Mezclando la Semana Santa con las fallas... En fin U¬¬
Hay frases dignas de ser mencionadas:
-He comido cosas que harían vomitar a una cabra (Rambo) / Yuhu... que agradable eres... Entonces comiste en el Mc Donald, ¿no?
-¡Le has matado!-
-Yo no, las balas y la caída lo han matado. (Collateral) / Clap clap aplauso, ¡este hombre es un genio!
-¡Dios mío, estás herido!
-No pasa nada, ¡soy americano! (Steven Seagal, como no, en Alerta Máxima 2) / Madre mía... que ahora resulta que los americanos no sangran...
Ya pondré más frases de estas si interesan (con mis comentarios claro :P)
Conclusión: El cine convencional es y está hecho para el mundo, si no te gusta puedes criticarlo cuanto quieras...
También están las películas antíguas, las cuales la gran diferencia era el uso de decorados pintados cutremente, y es que antes, se valoraba más la imaginación de los espectadores, hoy en día somos más comodones, preferimos que ellos imaginen por nosotros...
En definitiva, el cine es un arte sobrevalorado que entretiene, hace reir, llorar, emocionar, pero cada vez menos... ojalá volviesemos a la época en la que ver una película nos hacía sentir emociones diversas tal y como nos cuentan nuestros padres tiempo atrás...
Y ahora ssshhhht callaos, que empieza...
Munch Munch (ruido de palomitas...)
jueves, 2 de octubre de 2008
Bienvenido a Güindous (Provincia de Mordor, cuyo emperador y Señor es Sauron)
CERRAR VENTANA
-¿Está usted seguro?
SI
-¿Pero de verdad de la buena?
QUE SI
-¿No se arrepentirá?
NO
-¿Me lo jura por Snoopy?
ALT + F4 (¡se acabó!)
NOTA: ALT+F4 cierra cualquier aplicación manualmente
El mundo de la informática es un mundo aparte. Se trata de un mundo caótico y delirante lleno de contradicciones y errores. Comencemos arrancando el ordenador:
Purrrrrrrr PIP
-(Pantallas con textos ininteligibles para los que no son informáticos)
-Música de ascensor para empezar con una ventana a lo Andy Warhol, acompañado de un "Bienvenido" (yo hubiera puesto de música una carcajada maligna tipo MUAHAHAHAHA con las puertas del infierno de fondo y una alfombrilla que pusiera "Welcome to Hell")
-Se carga la pantalla y...
-Abrir archivo
-"No se puede abrir el archivo"
-U¬¬
-click click
-"No se puede abrir el archivo"
-Me cagoen...
-CLICK CLICK CLICK CLICK
-"Error de sistema"
- O_O ein?
-"¿Desea reiniciar?"
-U_U buaaaa
Y si navegamos por internet, ya es otro submundo más grande que el mundo principal. He aquí algunas palabras específicas que causan confusión:
-Chat - se refiere a una comunicación escrita a través de internet entre dos o más personas que se realiza instantáneamente. (FALSO, todo el mundo sabe que son sitios para ligar... bueno, intentarlo jajaja También es uno de los infiernos de las mujeres...)
-Nick: Palabra, nombre o pseudónimo que utiliza un usuario en un chat o un mensajero para identificarse y poder comunicarse. (Vamos, para saber quién te toca los coj... y quien no. No hay que fiarse tampoco del sexo de cada nick, porque "tiawena35" no se por qué me da que ni tiene 35, ni es realmente tia buena, y quizá ni tía... aunque estoy convencido de que ya lo sabéis)
-Foro: Un foro representa un segmento de la sociedad donde un grupo de personas mantienen conversaciones más o menos en torno a un tema en común y específico o bien cualquier tema de actualidad. (Es decir, una verdulería de un mercado... U¬¬ ya que te encuentras cada cosa... "TIOOOS QUE PASAAA" "Holaaa" "UEJEJEEE" "TONTOS" y demás etcéteras de estupideces humanas en, quizá, un foro de economía...)
-Moderador: Es aquel que modera las respuestas de los foros con posibilidad de que sean borradas si se cree correspondiente. (Es decir, que un foro es algo así como un programa de "debate" de prensa rosa en el que al moderador le pasan por encima, él intenta moderar, pero hay tantas chorradas que dicen los periodistas...)
-Arroba: Es el símbolo que se utilizaba para representar la unidad de masa llamada arroba: @.Una arroba equivale a la cuarta parte de un quintal y procede del árabe rubg (‘cuarta parte’). (Entonces... ¿qué demonios significa en informática? ¿No os suena a algarrobo? y como un algarrobo es un árbol... ¿no le pegaría más? Estós informáticos siempre complicándolo todo... :P)
-Web: El término se utiliza para definir el universo del World Wide Web, los sitios, la información y los servicios de la “teleraña” informativa. (En realidad, una web, es una ventana :D pero si nos ponemos picajosos, si web en inglés es telaraña... ¿dónde está la araña? ¿es quizá Bill Gates? o ¡quizá lo llaman así porque en realidad es una trampa consumista que destruirá el mundo mientras nosotros ni nos enteramos porque estaremos enganchados a internet! hummmm los seguiré muy de cerca :P)
-Virus: Programa informático maligno que, una vez introducido en el sistema operativo de una computadora, se multiplica infectando distintas partes del mismo generalmente causando algún daño o molestia. (Si es estos chicos de hoy en día se enferman con nada... ¡En mis tiempos éramos más duros! :P)
-Antivirus: Es un programa creado para prevenir o evitar la activación de los virus. (Que por cierto, fallan. Yo lo definiría como "Programa que más errores te causa en el ordenador" Es decir que si no tienes virus, el antivirus te produce fallos, si tienes virus, el antivirus te sigue dando fallos... Es algo así como tener a Bush de presidente :D)
Podría seguir comentando palabra a palabra, pero me da miedo que, como siempre despues de hacer un trabajo de muchas horas, por ejemplo, dices:
-¿Está usted seguro?
SI
-¿Pero de verdad de la buena?
QUE SI
-¿No se arrepentirá?
NO
-¿Me lo jura por Snoopy?
ALT + F4 (¡se acabó!)
NOTA: ALT+F4 cierra cualquier aplicación manualmente
El mundo de la informática es un mundo aparte. Se trata de un mundo caótico y delirante lleno de contradicciones y errores. Comencemos arrancando el ordenador:
Purrrrrrrr PIP
-(Pantallas con textos ininteligibles para los que no son informáticos)
-Música de ascensor para empezar con una ventana a lo Andy Warhol, acompañado de un "Bienvenido" (yo hubiera puesto de música una carcajada maligna tipo MUAHAHAHAHA con las puertas del infierno de fondo y una alfombrilla que pusiera "Welcome to Hell")
-Se carga la pantalla y...
-Abrir archivo
-"No se puede abrir el archivo"
-U¬¬
-click click
-"No se puede abrir el archivo"
-Me cagoen...
-CLICK CLICK CLICK CLICK
-"Error de sistema"
- O_O ein?
-"¿Desea reiniciar?"
-U_U buaaaa
Y si navegamos por internet, ya es otro submundo más grande que el mundo principal. He aquí algunas palabras específicas que causan confusión:
-Chat - se refiere a una comunicación escrita a través de internet entre dos o más personas que se realiza instantáneamente. (FALSO, todo el mundo sabe que son sitios para ligar... bueno, intentarlo jajaja También es uno de los infiernos de las mujeres...)
-Nick: Palabra, nombre o pseudónimo que utiliza un usuario en un chat o un mensajero para identificarse y poder comunicarse. (Vamos, para saber quién te toca los coj... y quien no. No hay que fiarse tampoco del sexo de cada nick, porque "tiawena35" no se por qué me da que ni tiene 35, ni es realmente tia buena, y quizá ni tía... aunque estoy convencido de que ya lo sabéis)
-Foro: Un foro representa un segmento de la sociedad donde un grupo de personas mantienen conversaciones más o menos en torno a un tema en común y específico o bien cualquier tema de actualidad. (Es decir, una verdulería de un mercado... U¬¬ ya que te encuentras cada cosa... "TIOOOS QUE PASAAA" "Holaaa" "UEJEJEEE" "TONTOS" y demás etcéteras de estupideces humanas en, quizá, un foro de economía...)
-Moderador: Es aquel que modera las respuestas de los foros con posibilidad de que sean borradas si se cree correspondiente. (Es decir, que un foro es algo así como un programa de "debate" de prensa rosa en el que al moderador le pasan por encima, él intenta moderar, pero hay tantas chorradas que dicen los periodistas...)
-Arroba: Es el símbolo que se utilizaba para representar la unidad de masa llamada arroba: @.Una arroba equivale a la cuarta parte de un quintal y procede del árabe rubg (‘cuarta parte’). (Entonces... ¿qué demonios significa en informática? ¿No os suena a algarrobo? y como un algarrobo es un árbol... ¿no le pegaría más? Estós informáticos siempre complicándolo todo... :P)
-Web: El término se utiliza para definir el universo del World Wide Web, los sitios, la información y los servicios de la “teleraña” informativa. (En realidad, una web, es una ventana :D pero si nos ponemos picajosos, si web en inglés es telaraña... ¿dónde está la araña? ¿es quizá Bill Gates? o ¡quizá lo llaman así porque en realidad es una trampa consumista que destruirá el mundo mientras nosotros ni nos enteramos porque estaremos enganchados a internet! hummmm los seguiré muy de cerca :P)
-Virus: Programa informático maligno que, una vez introducido en el sistema operativo de una computadora, se multiplica infectando distintas partes del mismo generalmente causando algún daño o molestia. (Si es estos chicos de hoy en día se enferman con nada... ¡En mis tiempos éramos más duros! :P)
-Antivirus: Es un programa creado para prevenir o evitar la activación de los virus. (Que por cierto, fallan. Yo lo definiría como "Programa que más errores te causa en el ordenador" Es decir que si no tienes virus, el antivirus te produce fallos, si tienes virus, el antivirus te sigue dando fallos... Es algo así como tener a Bush de presidente :D)
Podría seguir comentando palabra a palabra, pero me da miedo que, como siempre despues de hacer un trabajo de muchas horas, por ejemplo, dices:
-Y ahora le damos a guardar y...
Puf
-¿Qué ha sido ese Puf? ¿Y la luz? ¿Se ha ido la luz? NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Así que en cuento termine, le doy a publicar... mira que le voy a dar eh... uis un error, no NO no NOOO (otra versión)
Hay gente que odia la informática, otros solo nos mantenemos encabezonados intentando dominarla cual caballo desbocado...
Ya seguiré hablando de este tema más adelante, por siacaso, lo publico antes de que me salga la pantallita azul...
miércoles, 24 de septiembre de 2008
¡Bienvenido a la famiiiilia! (Don Vitto Corleone)
-¿Y este es el famoso Paco?
-Sí mamá
-Un poco delgado, ¿no crees? Con la planta que tiene Manolo...
Los suegros... no puedes evitar tener que conocerlos en algún momento. ¿Acojona? Hombre, pues algo sí... Es lo más parecido a una entrevista de trabajo:
-¿Y bien, en qué trabajas/estudias? (¿Y si le digo que soy Drag Queen que pasaría?)
-¿Qué estudios tienes? (¿Master en que me trague la tierra vale?)
-Y tus padres... ¿a qué se dedican? (¿Les va a contratar? :D)
-¿A quien votaste en las últimas elecciones? (Estoy por decir que a los que legalizaban la marihuana jiji)
-¿De qué equipo eres? (Siempre sueles decir justo el contrario del suyo, ¿paradojas de la vida?)
-¿Has tenido algún acto delictivo? (Aummm... Si tienes, siempre puedes decirlo en plan "Yo tuve una infancia desgraciada... buaaaa... El sistema me tiene mania... buaaaa" Quizá así, dando pena...)
-¿Fumás? ¿Y te drogas? ("Pues claro, ¡y su hij@ también! Ah, ¿no lo sabía? Bua, cariño, cuentale las juergas que nos montabamos to fumaos en..." Amigo, di siempre que "NO" jeje)
-¿Bebes mucho? (Sino me deshidrato oiga...)
-¿Qué planes tienes de futuro? (¿Puedo pedir el comodín del público?)
-¿Quieres a mi hij@? (U¬¬ Usted que cree, sino no estaría aguantando esto...)
Y es que, por desgracia, las primeras impresiones son las que cuentan en esas situaciones. Si caes bien, te acogerán sin problemas. Pero como caigas mal... ¡ay amigo, preparate para miles de encerronas dignas de la mafia italiana!:
Ring ring
-Cariño, ¿no vienes a mi casa?
-Ay amor, es que mis padres me han dicho que les ayude a colgar un cuadro...
-¿Cual cuadro?
-No sé, ha sido decirles que habíamos quedado y mi padre ha salido a comprarlo corriendo...
U¬¬
-Menos mal que has podido venir...
Ring ring
-Mis padres, que tengo que volver, que les tengo que volver a explicar cómo se programa el video...
-Pero si tienen DVD...
-Ah, es que justo antes de irme he visto a mi padre cómo lo sacaba del trastero...
U¬¬
Y bueno, no se te ocurra decírselo a la pareja, porque te dirá "Pero cariño, si ellos te adoran..." a lo cual comenzarás a soltar todas las perrerías que te han hecho:
-Pero si cuando voy a comer tu padre siempre me pone en la mesa el plato del perro...
-Pero eso es porque es un cachondo, amor
-Si claro... por eso cuando mete un gol su equipo, se rie de mi y coge la trompeta esa y me la hace sonar en la oreja...
-Es que es muy competitivo.
-Y por eso cuando entramos en tu casa, pasas tu primero y él hace siempre el gesto de cerrarme la puerta en las narices...
-¡Ay amor, que no es para tanto!
Y así podríais estar dias enteros... Es que la pareja no lo ve, porque son sus padres queridos... y da igual lo que digas, la familia es inquebrantable.
En el caso de que caigas bien, tampoco es bueno. Ya que, como eres como un hijo, te intentarán coger para hacer de todo.
-Cariño, mis padres me han dicho que si les puedes ayudar a colgar el cuadro, que a ti se te dan muy bien estas cosas...
-Pero si acabo de arreglarles la ducha...
-Hombre, es que les has caido tan bien...
(¡Quiero caerles mal!) U_U
Y tened cuidado con querer caer demasiado bien, como la anécdota de un amigo mío:
-Buenooo, ¡felicidades!
-¿Por qué?
-Pues porque hoy es el día del padre
-Ahhh cierto, gracias gracias
-De nada hombre...
-Por cierto... ¿no te tendré que felicitar yo a tí, no?
-¿A mí? mmmm a veeer, mmm no, vamos, creo que no... Espera que piense...
-¿COMO?
-Esto... NONONO que vaaaaaa, si nosotros noooo....
(Ay amigo mío qué gran cagada creer que tu suegro es tu colega...)
Al fin y al cabo, si la cosa sigue bien con tu pareja, tendrás que acostumbrarte, sea para bien o para mal...
Es lógico que los padres sean tan protectores, aunque a veces se pasen de largo. Hoy en día tu hij@ puede venirte con cualquier individu@... tal y como yo :D
Total, queridos amigos, ante este tipo de situaciones, sólo hay una cosa clara, la paciencia es la madre de la ciencia.
A no ser que te llamen los suegros directamente por teléfono...
Ring Ring (Las 5 de la mañana)
-¿mñññ? ¿Mien ech?
-Hola soy la suegra
:S (¡Qué palo!)
A ver sí se van a acostumbrar... :P
-Sí mamá
-Un poco delgado, ¿no crees? Con la planta que tiene Manolo...
Los suegros... no puedes evitar tener que conocerlos en algún momento. ¿Acojona? Hombre, pues algo sí... Es lo más parecido a una entrevista de trabajo:
-¿Y bien, en qué trabajas/estudias? (¿Y si le digo que soy Drag Queen que pasaría?)
-¿Qué estudios tienes? (¿Master en que me trague la tierra vale?)
-Y tus padres... ¿a qué se dedican? (¿Les va a contratar? :D)
-¿A quien votaste en las últimas elecciones? (Estoy por decir que a los que legalizaban la marihuana jiji)
-¿De qué equipo eres? (Siempre sueles decir justo el contrario del suyo, ¿paradojas de la vida?)
-¿Has tenido algún acto delictivo? (Aummm... Si tienes, siempre puedes decirlo en plan "Yo tuve una infancia desgraciada... buaaaa... El sistema me tiene mania... buaaaa" Quizá así, dando pena...)
-¿Fumás? ¿Y te drogas? ("Pues claro, ¡y su hij@ también! Ah, ¿no lo sabía? Bua, cariño, cuentale las juergas que nos montabamos to fumaos en..." Amigo, di siempre que "NO" jeje)
-¿Bebes mucho? (Sino me deshidrato oiga...)
-¿Qué planes tienes de futuro? (¿Puedo pedir el comodín del público?)
-¿Quieres a mi hij@? (U¬¬ Usted que cree, sino no estaría aguantando esto...)
Y es que, por desgracia, las primeras impresiones son las que cuentan en esas situaciones. Si caes bien, te acogerán sin problemas. Pero como caigas mal... ¡ay amigo, preparate para miles de encerronas dignas de la mafia italiana!:
Ring ring
-Cariño, ¿no vienes a mi casa?
-Ay amor, es que mis padres me han dicho que les ayude a colgar un cuadro...
-¿Cual cuadro?
-No sé, ha sido decirles que habíamos quedado y mi padre ha salido a comprarlo corriendo...
U¬¬
-Menos mal que has podido venir...
Ring ring
-Mis padres, que tengo que volver, que les tengo que volver a explicar cómo se programa el video...
-Pero si tienen DVD...
-Ah, es que justo antes de irme he visto a mi padre cómo lo sacaba del trastero...
U¬¬
Y bueno, no se te ocurra decírselo a la pareja, porque te dirá "Pero cariño, si ellos te adoran..." a lo cual comenzarás a soltar todas las perrerías que te han hecho:
-Pero si cuando voy a comer tu padre siempre me pone en la mesa el plato del perro...
-Pero eso es porque es un cachondo, amor
-Si claro... por eso cuando mete un gol su equipo, se rie de mi y coge la trompeta esa y me la hace sonar en la oreja...
-Es que es muy competitivo.
-Y por eso cuando entramos en tu casa, pasas tu primero y él hace siempre el gesto de cerrarme la puerta en las narices...
-¡Ay amor, que no es para tanto!
Y así podríais estar dias enteros... Es que la pareja no lo ve, porque son sus padres queridos... y da igual lo que digas, la familia es inquebrantable.
En el caso de que caigas bien, tampoco es bueno. Ya que, como eres como un hijo, te intentarán coger para hacer de todo.
-Cariño, mis padres me han dicho que si les puedes ayudar a colgar el cuadro, que a ti se te dan muy bien estas cosas...
-Pero si acabo de arreglarles la ducha...
-Hombre, es que les has caido tan bien...
(¡Quiero caerles mal!) U_U
Y tened cuidado con querer caer demasiado bien, como la anécdota de un amigo mío:
-Buenooo, ¡felicidades!
-¿Por qué?
-Pues porque hoy es el día del padre
-Ahhh cierto, gracias gracias
-De nada hombre...
-Por cierto... ¿no te tendré que felicitar yo a tí, no?
-¿A mí? mmmm a veeer, mmm no, vamos, creo que no... Espera que piense...
-¿COMO?
-Esto... NONONO que vaaaaaa, si nosotros noooo....
(Ay amigo mío qué gran cagada creer que tu suegro es tu colega...)
Al fin y al cabo, si la cosa sigue bien con tu pareja, tendrás que acostumbrarte, sea para bien o para mal...
Es lógico que los padres sean tan protectores, aunque a veces se pasen de largo. Hoy en día tu hij@ puede venirte con cualquier individu@... tal y como yo :D
Total, queridos amigos, ante este tipo de situaciones, sólo hay una cosa clara, la paciencia es la madre de la ciencia.
A no ser que te llamen los suegros directamente por teléfono...
Ring Ring (Las 5 de la mañana)
-¿mñññ? ¿Mien ech?
-Hola soy la suegra
:S (¡Qué palo!)
A ver sí se van a acostumbrar... :P
miércoles, 17 de septiembre de 2008
Cocinera cocineraaaa, enciéndeme la candelaaaa (8)
-Yo quería un Kebap de cordero
El tipo corta con desgana la carne del rodillo de la izquierda...
-Yo de pollo
El tipo vuelve a cortar del de la izquierda con la misma desgana
-... Yo de... ¿Unicornio?
Y el tipo volvió a cortar del de la izquierda...
-Aha, solo quería comprobarlo... U¬¬ (Pues vale...)
La comida... ese gran placer casi comparable con el sexo...
Me alucina ver cómo pueda haber alguien que defienda a los restaurantes de comida rápida. A todo esto, ¿sabéis cómo diferenciarla? A quienes el paladar atrofiado no les permite diferenciarlo, les daré una pista visual: "Un restaurante de comida rápida se distingue de otro por los empleados, los cuales, si se vislumbra una dejadez desmedida y una bordería inusual en el ser humano, es causado por el bajo sueldo que le obsequian por tal trabajo..." Ojo, aunque eso también pasa en algunos restaurantes de lujo, no creais que es por el sueldo, sino porque no vas de marca...
Es comprensible que en estos restaurantes caros a veces es dificil comportarse de la forma que se requiere para mucha gente. Y más si hay crisis:
-¿Desea tomar vino, señor?
-A ver la carta...
-Aquí tiene
-Madre mía que caros... mmmm mmmm mmmm Don Simón con Casera no tiene, ¿no?
-... ... Pues... no... (mirada de odio)
Y el camarero se irá mascullando entre dientes mientras a ti te pitan los oídos...
La cosa está clara, "ni tanto ni tan calvo" que se dice, para ir a comer a un sitio donde te miran mal te vas a comer a casa de los suegros :P
En los restaurantes de comida rápida en cambio no te harán ni caso, y como ellos ya han visto muchas cutreces, aceptaran cosas extrañas como:
-¿Puedes ponerme el helado de cucurucho de uno en dos barquillos?
-¿Me podríais cortar la hamburguesa por la mitad?
-¿Me puedes dar Ketchup? Más... más... más... más...
-¿Si me quitas el regalo de la cajita feliz me sale más barato?
-¿Me devuelve el dinero? Es que esta cajita al final no me ha hecho feliz...
Otra cosa curiosa es: cuando estás comiendo en esos restaurantes SIEMPRE hay uno de limpieza que te barre los pies... ¿Es tan dificil esperar a que termines? Porque mucho no va a esperar siendo comida "rápida"...
También hay que comentar las fiestas de los niños. ¿Recordáis la última batalla en Bravehart? Pues algo parecido ocurre entre los padres y trabajadores del local (los ingleses) contra los niños (los bárbaros escoceses con las caras pintadas) Y así narro la batalla:
-Los niños comienzan con los lanzamientos de comida
-Los padres contraatacarán con intentos de marcaje al hombre (bueno, marcaje al niño)
-Los niños escaparán y comenzaran a realizar la famosa guerra de guerrillas, es decir, corretear por lugares inaccesibles para que los adultos caigan en una trampa, tales como zancadillas, tarta en la cara, resbalarse con una hamburguesa del suelo, etc...
-Si un padre logra atrapar a uno, este será ajusticiado a base de un buen sopapo y será recluido como preso político en la esquina
-Los empleados podrían contraatacar con otra técnica de guerra famosa, el asedio y la falta de víveres para los niños
-Pero eso solo servirá para que los nenes lancen otra contra a base de sonidos guturales de guerra al unísono que desconcertarán al otro bando y les dará dolor de cabeza (y es que si cuando un niño llora es bastante insufrible, imaginad treinta)
-Bueno... si es que al final ganarán los niños, así que para qué narrar más...
Y en este mundo culinario, ¡cómo no hablar de los programas de cocina! Me hace gracia ver cómo el cocinero cocina mientras, como en un bosque psicodélico de colorines, se encuentra rodeado de marcas publicitarias que sumergen al espectador en un auténtico embrujo consumista "¡Claro, con los cuchillos Wishmasterjar, así yo también cocino! ¿Y has visto la vitrocerámica Zumbawamba? Joe, vaya pedazo de cordero... ¡si él ha podido comprarlo, yo también!" y no... lo que él tiene siempre será mejor de lo que te puedes permitir... Otra cosa, ¿no os habéis fijado que todos los ingredientes ya están preparaditos? La cebolla pelada, el pescado practicamente limpito... Así cocina cualquiera, hasta Harry el Sucio, ¿os imaginais a Harry el Sucio cocinando con su delantalito?
Y la vida pasa y uno de los vicios del hombre, tanto por necesidad como por degustación, es la comida. La gula, siempre vetada desde el Pecado Original (digo yo...) por querer comer aquella manzana... A todo esto, ¿por qué no vetan las manzanas? Entre Adan y Eva y Blancanieves...
Pues queridos amigos, la gula es el pecado más usual en el mundo, y es lógico... En general, para cualquier problema, siempre nos dicen lo mismo "¡Come!" aludiendo a que te sentirás mejor... Todo empieza desde pequeños:
-Venga hijo mío, no me llores... Mira, te doy una magdalena para que te animes...
Y claro, a raiz de nuestra infancia, la gula siempre estará presente cuando nos deprimamos... Lógico por otro lado, si estás llorando y te metes en la boca un grandioso chocolate y lo degustas, ya verás como lloras menos...
Es gracioso, volviendo al tema, cómo nos convertimos en acróbatas cuando vamos a alguna fiesta "importante" de canapés o de esas de estar de pie... Intentando que no se te caiga el plato, la copa... no tropezar con los demás... intentar mantenerte recto y hablar con otras personas al mismo tiempo... ¡Imposible!
De hecho, recuerdo una supercena que me invitaron de estar de pie y, en mi plato, una pedazo de cigala... y la cigala quería volver al mar... ya que las pinzas pesaban y se vencía para adelante... mientras tanto yo hablando con el director del Hotel y la cigala cayendo... yo la colocaba... mientras asentía con ahas "aha aha" y miraba a la dichosa cigala de reojo... y esta para alante y yo tirando de ella a duras penas con la mano que llevaba la copa... Entonces el camarero me dijo que si quería más vino... y ese fue el fin de la pobre cigala que se suicidó por querer volver al mar... Qué mal... Qué vergüenza... ¡Qué bonitos quedaron los zapatos del director! U¬¬
Otra cosa mala de las fiestas canapé es que, al estar de pie, se te notará si estás borracho... Alguno habrá que, al ir a coger un berberecho, se haya caido encima de la mesa... Y levantándose dando tumbos diría:
-Ejtoy bieng, no ze preocupeng...
Por lo que es el canapé... habría que definirlo: "Forma escasa y barata de alimentación de la cual intentará hacer creer a los celebrantes que los organizadores del evento tienen clase" o "Alta cocina basura", porque ¿para qué demonios vale si en menos de media hora vuelves a tener hambre?
Por eso, seguimos prefiriendo la comida casera, porque la cocina de la abuela es más que cocina. Es algo así como una bruja realizando una poción... Todo con artimañas aparentemente incomprensibles, o echando ingredientes que nunca utilizaríamos... Ellas sí, y aunque no lo parezca, saben lo que hacen... porque al final, su comida (o lo que sea, siempre nos fiamos) es deliciosa:
-Abuela, ¿por qué golpeas ese filete con un martillo?
-¡Ay hijo mío... pues para darle más sabor! (¿ein?)
--Abuela ¿le vas a echar miel a la sopa de cocido?
-Que si hijo, verás como queda muy bien, son mis secretillos (mientras no me cambies la sal por el azucar...)
-Abuela, ¿por qué no usas esta sarten que es mejor?
-¿Estás loco? ¡Las mejores sartenes son estas! (y me muestra una sartén la cual he de coger con 2 manos, ella, sólo con una, son tantos años...)
Y da igual, da igual lo que hagan, su comida es insuperable.
Y ya que está de actualidad, comentaré también aquella guerra entre que si unos usan nitrógeno líquido y a otros les parece mal etc... Unos dicen que no somos Terminators, otros que es la alta cuisiiiiiin (poniendo los labios cerrados casi para silvar) La verdad es que ambos tienen razón. Unos porque es cierto que no es tradicional, otros porque no es alta cuisiiiiiin, es alto euriiiiiiiin...
Y ¡qué dificil es decirle a alguien que tal plato que ha cocinado no te gusta! Hay distintas formas de decirlo, vamos a verlo:
Directamente: -Mmmmm no me gusta (preparate para ver una gran cara de decepción y alguna lagrima)
Disimuladamente: -La verdad es que a mi el pescado no me gusta mucho eh... pero esta bueno U^_^
Más disimuladamente: -Está bueno... aunque... yo echaría pimiento, zanahoria, guisante, aceite, ajo, ternera, pollo...
La mejor respuesta: -¿Sabes?, para la proxima me toca cocinar a mi :P
Al fin y al cabo, queridos amigos, comed lo que queráis... mientras os guste... además, por si no lo sabíais, la vida es corta :)
Ala, voy a hacerme un sandwich de lo que encuentre :D
¡Buen provecho!
El tipo corta con desgana la carne del rodillo de la izquierda...
-Yo de pollo
El tipo vuelve a cortar del de la izquierda con la misma desgana
-... Yo de... ¿Unicornio?
Y el tipo volvió a cortar del de la izquierda...
-Aha, solo quería comprobarlo... U¬¬ (Pues vale...)
La comida... ese gran placer casi comparable con el sexo...
Me alucina ver cómo pueda haber alguien que defienda a los restaurantes de comida rápida. A todo esto, ¿sabéis cómo diferenciarla? A quienes el paladar atrofiado no les permite diferenciarlo, les daré una pista visual: "Un restaurante de comida rápida se distingue de otro por los empleados, los cuales, si se vislumbra una dejadez desmedida y una bordería inusual en el ser humano, es causado por el bajo sueldo que le obsequian por tal trabajo..." Ojo, aunque eso también pasa en algunos restaurantes de lujo, no creais que es por el sueldo, sino porque no vas de marca...
Es comprensible que en estos restaurantes caros a veces es dificil comportarse de la forma que se requiere para mucha gente. Y más si hay crisis:
-¿Desea tomar vino, señor?
-A ver la carta...
-Aquí tiene
-Madre mía que caros... mmmm mmmm mmmm Don Simón con Casera no tiene, ¿no?
-... ... Pues... no... (mirada de odio)
Y el camarero se irá mascullando entre dientes mientras a ti te pitan los oídos...
La cosa está clara, "ni tanto ni tan calvo" que se dice, para ir a comer a un sitio donde te miran mal te vas a comer a casa de los suegros :P
En los restaurantes de comida rápida en cambio no te harán ni caso, y como ellos ya han visto muchas cutreces, aceptaran cosas extrañas como:
-¿Puedes ponerme el helado de cucurucho de uno en dos barquillos?
-¿Me podríais cortar la hamburguesa por la mitad?
-¿Me puedes dar Ketchup? Más... más... más... más...
-¿Si me quitas el regalo de la cajita feliz me sale más barato?
-¿Me devuelve el dinero? Es que esta cajita al final no me ha hecho feliz...
Otra cosa curiosa es: cuando estás comiendo en esos restaurantes SIEMPRE hay uno de limpieza que te barre los pies... ¿Es tan dificil esperar a que termines? Porque mucho no va a esperar siendo comida "rápida"...
También hay que comentar las fiestas de los niños. ¿Recordáis la última batalla en Bravehart? Pues algo parecido ocurre entre los padres y trabajadores del local (los ingleses) contra los niños (los bárbaros escoceses con las caras pintadas) Y así narro la batalla:
-Los niños comienzan con los lanzamientos de comida
-Los padres contraatacarán con intentos de marcaje al hombre (bueno, marcaje al niño)
-Los niños escaparán y comenzaran a realizar la famosa guerra de guerrillas, es decir, corretear por lugares inaccesibles para que los adultos caigan en una trampa, tales como zancadillas, tarta en la cara, resbalarse con una hamburguesa del suelo, etc...
-Si un padre logra atrapar a uno, este será ajusticiado a base de un buen sopapo y será recluido como preso político en la esquina
-Los empleados podrían contraatacar con otra técnica de guerra famosa, el asedio y la falta de víveres para los niños
-Pero eso solo servirá para que los nenes lancen otra contra a base de sonidos guturales de guerra al unísono que desconcertarán al otro bando y les dará dolor de cabeza (y es que si cuando un niño llora es bastante insufrible, imaginad treinta)
-Bueno... si es que al final ganarán los niños, así que para qué narrar más...
Y en este mundo culinario, ¡cómo no hablar de los programas de cocina! Me hace gracia ver cómo el cocinero cocina mientras, como en un bosque psicodélico de colorines, se encuentra rodeado de marcas publicitarias que sumergen al espectador en un auténtico embrujo consumista "¡Claro, con los cuchillos Wishmasterjar, así yo también cocino! ¿Y has visto la vitrocerámica Zumbawamba? Joe, vaya pedazo de cordero... ¡si él ha podido comprarlo, yo también!" y no... lo que él tiene siempre será mejor de lo que te puedes permitir... Otra cosa, ¿no os habéis fijado que todos los ingredientes ya están preparaditos? La cebolla pelada, el pescado practicamente limpito... Así cocina cualquiera, hasta Harry el Sucio, ¿os imaginais a Harry el Sucio cocinando con su delantalito?
Y la vida pasa y uno de los vicios del hombre, tanto por necesidad como por degustación, es la comida. La gula, siempre vetada desde el Pecado Original (digo yo...) por querer comer aquella manzana... A todo esto, ¿por qué no vetan las manzanas? Entre Adan y Eva y Blancanieves...
Pues queridos amigos, la gula es el pecado más usual en el mundo, y es lógico... En general, para cualquier problema, siempre nos dicen lo mismo "¡Come!" aludiendo a que te sentirás mejor... Todo empieza desde pequeños:
-Venga hijo mío, no me llores... Mira, te doy una magdalena para que te animes...
Y claro, a raiz de nuestra infancia, la gula siempre estará presente cuando nos deprimamos... Lógico por otro lado, si estás llorando y te metes en la boca un grandioso chocolate y lo degustas, ya verás como lloras menos...
Es gracioso, volviendo al tema, cómo nos convertimos en acróbatas cuando vamos a alguna fiesta "importante" de canapés o de esas de estar de pie... Intentando que no se te caiga el plato, la copa... no tropezar con los demás... intentar mantenerte recto y hablar con otras personas al mismo tiempo... ¡Imposible!
De hecho, recuerdo una supercena que me invitaron de estar de pie y, en mi plato, una pedazo de cigala... y la cigala quería volver al mar... ya que las pinzas pesaban y se vencía para adelante... mientras tanto yo hablando con el director del Hotel y la cigala cayendo... yo la colocaba... mientras asentía con ahas "aha aha" y miraba a la dichosa cigala de reojo... y esta para alante y yo tirando de ella a duras penas con la mano que llevaba la copa... Entonces el camarero me dijo que si quería más vino... y ese fue el fin de la pobre cigala que se suicidó por querer volver al mar... Qué mal... Qué vergüenza... ¡Qué bonitos quedaron los zapatos del director! U¬¬
Otra cosa mala de las fiestas canapé es que, al estar de pie, se te notará si estás borracho... Alguno habrá que, al ir a coger un berberecho, se haya caido encima de la mesa... Y levantándose dando tumbos diría:
-Ejtoy bieng, no ze preocupeng...
Por lo que es el canapé... habría que definirlo: "Forma escasa y barata de alimentación de la cual intentará hacer creer a los celebrantes que los organizadores del evento tienen clase" o "Alta cocina basura", porque ¿para qué demonios vale si en menos de media hora vuelves a tener hambre?
Por eso, seguimos prefiriendo la comida casera, porque la cocina de la abuela es más que cocina. Es algo así como una bruja realizando una poción... Todo con artimañas aparentemente incomprensibles, o echando ingredientes que nunca utilizaríamos... Ellas sí, y aunque no lo parezca, saben lo que hacen... porque al final, su comida (o lo que sea, siempre nos fiamos) es deliciosa:
-Abuela, ¿por qué golpeas ese filete con un martillo?
-¡Ay hijo mío... pues para darle más sabor! (¿ein?)
--Abuela ¿le vas a echar miel a la sopa de cocido?
-Que si hijo, verás como queda muy bien, son mis secretillos (mientras no me cambies la sal por el azucar...)
-Abuela, ¿por qué no usas esta sarten que es mejor?
-¿Estás loco? ¡Las mejores sartenes son estas! (y me muestra una sartén la cual he de coger con 2 manos, ella, sólo con una, son tantos años...)
Y da igual, da igual lo que hagan, su comida es insuperable.
Y ya que está de actualidad, comentaré también aquella guerra entre que si unos usan nitrógeno líquido y a otros les parece mal etc... Unos dicen que no somos Terminators, otros que es la alta cuisiiiiiin (poniendo los labios cerrados casi para silvar) La verdad es que ambos tienen razón. Unos porque es cierto que no es tradicional, otros porque no es alta cuisiiiiiin, es alto euriiiiiiiin...
Y ¡qué dificil es decirle a alguien que tal plato que ha cocinado no te gusta! Hay distintas formas de decirlo, vamos a verlo:
Directamente: -Mmmmm no me gusta (preparate para ver una gran cara de decepción y alguna lagrima)
Disimuladamente: -La verdad es que a mi el pescado no me gusta mucho eh... pero esta bueno U^_^
Más disimuladamente: -Está bueno... aunque... yo echaría pimiento, zanahoria, guisante, aceite, ajo, ternera, pollo...
La mejor respuesta: -¿Sabes?, para la proxima me toca cocinar a mi :P
Al fin y al cabo, queridos amigos, comed lo que queráis... mientras os guste... además, por si no lo sabíais, la vida es corta :)
Ala, voy a hacerme un sandwich de lo que encuentre :D
¡Buen provecho!
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