Cocinera cocineraaaa, enciéndeme la candelaaaa (8)

-Yo quería un Kebap de cordero

El tipo corta con desgana la carne del rodillo de la izquierda...

-Yo de pollo

El tipo vuelve a cortar del de la izquierda con la misma desgana

-... Yo de... ¿Unicornio?

Y el tipo volvió a cortar del de la izquierda...

-Aha, solo quería comprobarlo... U¬¬ (Pues vale...)

La comida... ese gran placer casi comparable con el sexo...

Me alucina ver cómo pueda haber alguien que defienda a los restaurantes de comida rápida. A todo esto, ¿sabéis cómo diferenciarla? A quienes el paladar atrofiado no les permite diferenciarlo, les daré una pista visual: "Un restaurante de comida rápida se distingue de otro por los empleados, los cuales, si se vislumbra una dejadez desmedida y una bordería inusual en el ser humano, es causado por el bajo sueldo que le obsequian por tal trabajo..." Ojo, aunque eso también pasa en algunos restaurantes de lujo, no creais que es por el sueldo, sino porque no vas de marca...

Es comprensible que en estos restaurantes caros a veces es dificil comportarse de la forma que se requiere para mucha gente. Y más si hay crisis:

-¿Desea tomar vino, señor?

-A ver la carta...

-Aquí tiene

-Madre mía que caros... mmmm mmmm mmmm Don Simón con Casera no tiene, ¿no?

-... ... Pues... no... (mirada de odio)

Y el camarero se irá mascullando entre dientes mientras a ti te pitan los oídos...

La cosa está clara, "ni tanto ni tan calvo" que se dice, para ir a comer a un sitio donde te miran mal te vas a comer a casa de los suegros :P

En los restaurantes de comida rápida en cambio no te harán ni caso, y como ellos ya han visto muchas cutreces, aceptaran cosas extrañas como:

-¿Puedes ponerme el helado de cucurucho de uno en dos barquillos?

-¿Me podríais cortar la hamburguesa por la mitad?

-¿Me puedes dar Ketchup? Más... más... más... más...

-¿Si me quitas el regalo de la cajita feliz me sale más barato?

-¿Me devuelve el dinero? Es que esta cajita al final no me ha hecho feliz...

Otra cosa curiosa es: cuando estás comiendo en esos restaurantes SIEMPRE hay uno de limpieza que te barre los pies... ¿Es tan dificil esperar a que termines? Porque mucho no va a esperar siendo comida "rápida"...

También hay que comentar las fiestas de los niños. ¿Recordáis la última batalla en Bravehart? Pues algo parecido ocurre entre los padres y trabajadores del local (los ingleses) contra los niños (los bárbaros escoceses con las caras pintadas) Y así narro la batalla:

-Los niños comienzan con los lanzamientos de comida

-Los padres contraatacarán con intentos de marcaje al hombre (bueno, marcaje al niño)

-Los niños escaparán y comenzaran a realizar la famosa guerra de guerrillas, es decir, corretear por lugares inaccesibles para que los adultos caigan en una trampa, tales como zancadillas, tarta en la cara, resbalarse con una hamburguesa del suelo, etc...

-Si un padre logra atrapar a uno, este será ajusticiado a base de un buen sopapo y será recluido como preso político en la esquina

-Los empleados podrían contraatacar con otra técnica de guerra famosa, el asedio y la falta de víveres para los niños

-Pero eso solo servirá para que los nenes lancen otra contra a base de sonidos guturales de guerra al unísono que desconcertarán al otro bando y les dará dolor de cabeza (y es que si cuando un niño llora es bastante insufrible, imaginad treinta)

-Bueno... si es que al final ganarán los niños, así que para qué narrar más...

Y en este mundo culinario, ¡cómo no hablar de los programas de cocina! Me hace gracia ver cómo el cocinero cocina mientras, como en un bosque psicodélico de colorines, se encuentra rodeado de marcas publicitarias que sumergen al espectador en un auténtico embrujo consumista "¡Claro, con los cuchillos Wishmasterjar, así yo también cocino! ¿Y has visto la vitrocerámica Zumbawamba? Joe, vaya pedazo de cordero... ¡si él ha podido comprarlo, yo también!" y no... lo que él tiene siempre será mejor de lo que te puedes permitir... Otra cosa, ¿no os habéis fijado que todos los ingredientes ya están preparaditos? La cebolla pelada, el pescado practicamente limpito... Así cocina cualquiera, hasta Harry el Sucio, ¿os imaginais a Harry el Sucio cocinando con su delantalito?

Y la vida pasa y uno de los vicios del hombre, tanto por necesidad como por degustación, es la comida. La gula, siempre vetada desde el Pecado Original (digo yo...) por querer comer aquella manzana... A todo esto, ¿por qué no vetan las manzanas? Entre Adan y Eva y Blancanieves...

Pues queridos amigos, la gula es el pecado más usual en el mundo, y es lógico... En general, para cualquier problema, siempre nos dicen lo mismo "¡Come!" aludiendo a que te sentirás mejor... Todo empieza desde pequeños:

-Venga hijo mío, no me llores... Mira, te doy una magdalena para que te animes...

Y claro, a raiz de nuestra infancia, la gula siempre estará presente cuando nos deprimamos... Lógico por otro lado, si estás llorando y te metes en la boca un grandioso chocolate y lo degustas, ya verás como lloras menos...

Es gracioso, volviendo al tema, cómo nos convertimos en acróbatas cuando vamos a alguna fiesta "importante" de canapés o de esas de estar de pie... Intentando que no se te caiga el plato, la copa... no tropezar con los demás... intentar mantenerte recto y hablar con otras personas al mismo tiempo... ¡Imposible!

De hecho, recuerdo una supercena que me invitaron de estar de pie y, en mi plato, una pedazo de cigala... y la cigala quería volver al mar... ya que las pinzas pesaban y se vencía para adelante... mientras tanto yo hablando con el director del Hotel y la cigala cayendo... yo la colocaba... mientras asentía con ahas "aha aha" y miraba a la dichosa cigala de reojo... y esta para alante y yo tirando de ella a duras penas con la mano que llevaba la copa... Entonces el camarero me dijo que si quería más vino... y ese fue el fin de la pobre cigala que se suicidó por querer volver al mar... Qué mal... Qué vergüenza... ¡Qué bonitos quedaron los zapatos del director! U¬¬

Otra cosa mala de las fiestas canapé es que, al estar de pie, se te notará si estás borracho... Alguno habrá que, al ir a coger un berberecho, se haya caido encima de la mesa... Y levantándose dando tumbos diría:

-Ejtoy bieng, no ze preocupeng...

Por lo que es el canapé... habría que definirlo: "Forma escasa y barata de alimentación de la cual intentará hacer creer a los celebrantes que los organizadores del evento tienen clase" o "Alta cocina basura", porque ¿para qué demonios vale si en menos de media hora vuelves a tener hambre?

Por eso, seguimos prefiriendo la comida casera, porque la cocina de la abuela es más que cocina. Es algo así como una bruja realizando una poción... Todo con artimañas aparentemente incomprensibles, o echando ingredientes que nunca utilizaríamos... Ellas sí, y aunque no lo parezca, saben lo que hacen... porque al final, su comida (o lo que sea, siempre nos fiamos) es deliciosa:

-Abuela, ¿por qué golpeas ese filete con un martillo?

-¡Ay hijo mío... pues para darle más sabor! (¿ein?)

--Abuela ¿le vas a echar miel a la sopa de cocido?

-Que si hijo, verás como queda muy bien, son mis secretillos (mientras no me cambies la sal por el azucar...)

-Abuela, ¿por qué no usas esta sarten que es mejor?

-¿Estás loco? ¡Las mejores sartenes son estas! (y me muestra una sartén la cual he de coger con 2 manos, ella, sólo con una, son tantos años...)

Y da igual, da igual lo que hagan, su comida es insuperable.

Y ya que está de actualidad, comentaré también aquella guerra entre que si unos usan nitrógeno líquido y a otros les parece mal etc... Unos dicen que no somos Terminators, otros que es la alta cuisiiiiiin (poniendo los labios cerrados casi para silvar) La verdad es que ambos tienen razón. Unos porque es cierto que no es tradicional, otros porque no es alta cuisiiiiiin, es alto euriiiiiiiin...

Y ¡qué dificil es decirle a alguien que tal plato que ha cocinado no te gusta! Hay distintas formas de decirlo, vamos a verlo:

Directamente: -Mmmmm no me gusta (preparate para ver una gran cara de decepción y alguna lagrima)

Disimuladamente: -La verdad es que a mi el pescado no me gusta mucho eh... pero esta bueno U^_^

Más disimuladamente: -Está bueno... aunque... yo echaría pimiento, zanahoria, guisante, aceite, ajo, ternera, pollo...

La mejor respuesta: -¿Sabes?, para la proxima me toca cocinar a mi :P

Al fin y al cabo, queridos amigos, comed lo que queráis... mientras os guste... además, por si no lo sabíais, la vida es corta :)

Ala, voy a hacerme un sandwich de lo que encuentre :D

¡Buen provecho!